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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn ich im Lotto gewinne, wird niemand um mich herum mehr pleite sein, und das meine ich ernst, denn ich werde in eine wohlhabende Gegend ziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich hasse es, bipolar zu sein, es ist großartig.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wie formatiert man eigentlich ein Herz?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, was ich über KI weiß, ist, dass sie unbedingt will, dass wir mehr Finger haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Von Aliens entführt zu werden, könnte genau der Urlaub sein, den ich jetzt brauche.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Hier gibt es mehr Bots als in Star Wars.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich wäre dann jetzt bereit für das nächste Wochenende.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen bei Twitter, wo Menschen sich niemals von mangelndem Wissen davon abhalten lassen, eine starke Meinung zu äußern.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Bin süchtig nach schlechter Körperhaltung. Warum ist es so bequem, wie eine gekochte Garnele zu sitzen?

Gerade geteilt über Instagram:

Notiz an mich selbst: Versuche bitte ab und zu, diese dummen Notizen auch zu lesen.

Macht Lärm auf Messenger:

Hinter jedem Roboter, der böse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell für dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ein Abenteuer und ein Drache würden mich heilen.

Gesehen bei Reddit:

Wenn Arschlöcher fliegen könnten, wäre der Himmel so voll, dass Vögel laufen müssten!

Soeben entdeckt auf YouTube:

Vergesst Pheromone, Grillgeruch zieht immer!

Geht gerade viral auf Instagram:

Wer nackt badet, braucht keine Bikinifigur!

Gesehen bei Telegram:

Ich würde eine Zombieapokalypse problemlos überleben. So wie ich morgens aufstehe, halten sie mich für ihren König.

Beliebt auf Slack:

Wer täglich furzet, dass es knallt, wird 99 Jahre alt.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Hot Wings haben schon viele Menschen getötet, angefangen mit einem Kerl namens Ikarus.

Start » Lustige Witz Sprüche » Seite 137

1642 Lustige Witz Sprüche

Mehr lustige Witz Sprüche 👇

vor 4 Monaten

Anmache, Beziehung, Blick, erster Blick, Flirt, Humor, Liebe, vorbeikommen, Witz
vor 4 Monaten

alle, Arbeitsleben, Arbeitsplatz, Humor, Ironie, kündigen, nicht, reden, sexuelle Belästigung, Witz
vor 4 Monaten

heißer Körper, Humor, Körper, verbrannt, wieder, Witz, Wortspiel
vor 4 Monaten

bekommt, Bier, Humor, nüchtern, Organe, Party, Person, später, Trinken, Überraschung, Witz
vor 4 Monaten

Hose, Humor, immer, Physik, runterziehen, Schwerkraft, Witz
vor 4 Monaten

brauche, Brüste, Entspannung, Humor, Ja, Körperbewusstsein, nicht, Stressbälle, Witz
vor 4 Monaten

Bohrinsel, Humor, kleiner Mann, Nase, Witz
vor 4 Monaten

Anziehen, Arsch, Gesellschaft, Holzpreise, Humor, Ironie, Ja, jeder, kein, Preisanstieg, So, Stock, Witz, Wunder
vor 4 Monaten

Beliebteste, Brot, daneben, Deutschland, dicht, Humor, nein, Sorten, Spaß, Witz
vor 4 Monaten

billig, billiger, bist, Deutschland, Fahrt, Humor, Nutte, Puff, Satire, Witz

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

44 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willkommen in deinen Fünfzigern. Jetzt wachsen deine Augenbrauen aus deiner linken Schulter.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Frauen, die das Telefon eines Mannes nicht überprüfen, finden durch ihre Intuition und Träume trotzdem heraus, ob er untreu ist.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin so diplomatisch, ich diskutiere einfach mit niemandem mehr.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bürgermeister einer Kleinstadt zu sein, ist ein wilder Job. Es ist, als wäre man der Präsident eines Landes, in dem man mit der gesamten Bevölkerung zur Schule gegangen ist.

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Babys und Kleinkinder sind so süß. Zum Fressen. Dann kommen sie irgendwann in die Pubertät und man bereut, dass man sie nicht gefressen hat, als man die Chance hatte.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben ist viel zu kurz, um traurig vor dem Handy zu hocken und auf Nachrichten von Menschen zu warten, denen du nur halb soviel bedeutest, wie sie dir.

37 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man hätte anstatt „Wärmepumpe“ einfach „Klimaanlage“ sagen müssen und jeder hätte es haben wollen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

23 Leute checken gerade 👀

Auf die Plätze, fertig, Couch!

15 Leute checken gerade 👀

Alzheimer und Durchfall sind eine üble Kombination. Du rennst, aber weißt nicht wohin.

7 Leute checken gerade 👀

Die Geburt eines Kindes scheint eine Menge Arbeit zu sein für einen bereits gesättigten Markt.

10 Leute checken gerade 👀

Hey Baby, bist du ein Globuli? Weil du bist wirklich süß, aber löst absolut nichts in mir aus.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn die Friseurin sagt: „Das sieht doch total pfiffig aus“, kann man sich die Haare eigentlich auch direkt anzünden.

11 Leute checken gerade 👀

Und der Oscar für den besten Schauspieler geht an mich, weil ich an meinem Schreibtisch sitze und so tue, als würde ich arbeiten.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin kein Morgenmensch und noch nicht einmal ein Nachmittagmensch. Ich fange erst um 18 Uhr richtig an zu funktionieren.

22 Leute checken gerade 👀

Frauen sind immer erstaunt, was Männer alles vergessen. Männer sind erstaunt, woran Frauen sich erinnern.

25 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.295

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

„Mein Therapeut hat mir gesagt, ich solle eine beruhigende Atmosphäre schaffen“, schreie ich im Depot, nachdem ich alle Kerzen angezündet habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin beim Aufstehen ungünstig auf meine Laune getreten.

Jemand aus 🇹🇲 hat gespeichert:

Heute war ein erfolgreicher Tag. Habe endlich alle meine Weihnachtsgeschenke gekauft. Fehlen nur noch die für alle anderen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich hab noch Fieberthermometer geschüttelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Bevor man seiner Frau etwas beichtet, sollte man ihre Hände romantisch fest in seine eigenen nehmen. Damit bremst man den Schlagreflex.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn man das Wörterbuch einmal gelesen hat, ist jedes andere Buch, das man liest, nur noch ein Remix.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Zwei Dinge, die Frauen ständig wollen: Abnehmen und essen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich kann es kaum erwarten, bis sich mein Winterspeck in Frühlingsrollen verwandelt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Vertraue nur deinem Arsch, denn er steht wirklich hinter dir!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Und ist es nicht billig, so brauch ich Gehalt!

Social Media Logs 💫

Trendet auf WhatsApp:

Man lebt nur einmal – man sollte versuchen, so viel Zeit wie möglich am Computer zu verbringen. Im Himmel gibt’s kein Internet.

Beliebt auf Pinterest:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als wir aus dem Bett aufstehen konnten, ohne wie ein neugeborenes Pony auszusehen, das versucht zu laufen? Gute Zeiten.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Der Name Gulasch kommt übrigens vom ungarischen Wort „Gulyás“ und bedeutet übersetzt so viel wie Gulasch.

Jetzt live auf Slack:

Sex am Morgen vertreibt Kummer und Sorgen, und deswegen bin ich morgens auch immer so schlecht drauf.

Macht Lärm auf YouTube:

Mittlerweile kriege ich schon Seitenstechen vom bloßen Existieren.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Wenn ich ein Milliardär wäre, würde ich keine Raketen bauen, um zum Mars zu fliehen. Ich würde Raketen bauen, damit alle anderen die Erde verlassen.

Trendet auf Pinterest:

Bin auf die Uni und hab alles fleißig erledigt, damit ich meinen Abschluss machen und den Traum leben konnte, die Hausaufgaben meiner Kinder zu erledigen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Warum werden iPhone-Ladegeräte nicht „Apple Juice“ genannt?

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Angesichts der Menge an Wäsche, die ich jede Woche wasche, fange ich an zu glauben, dass hier Menschen leben, die ich noch nicht kennengelernt habe.