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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

In Gesprächen bin ich ungemein schlagfertig und witzig. Nur halt mit 12 Stunden Versatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Menschen erinnern mich jeden Tag daran, warum ich lieber allein bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe immer eine billige Flasche Wein im Haus, falls die Familie zu Besuch kommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass jemand im Raum gesagt hätte: „Hey Leute, vielleicht ist es eine schlechte Idee, einen Ring zu machen, der sie alle knechtet, findet, ins Dunkel treibt und ewig bindet.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich mich in einem Zoom-Meeting langweile, setze ich einen Cursor unter die Nase des Sprechers, damit es so aussieht, als hätte er einen Popel.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Können die Leute, denen ich folge, aufhören, sich gegenseitig zu widersprechen? Ich bin darauf angewiesen, dass ihr mir sagt, was ich denken soll.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sie werden erstaunt sein, wie oft ich mich geirrt habe, als die Leute sagten „Rate mal“?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die drei elterlichen Grundemotionen: Liebe, genervt sein und Schuld.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Kerzen schmecken nie so, wie sie riechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Um alle Viren abzutöten, müssen Sie Ihre Hände wie ein Politiker waschen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

8. Okt., 2025

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Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich bin kein Fan von Camping, wenn ich draußen schlafen wollte, würde ich meinen Kredit nicht bedienen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Tut mir leid, ich kann heute leider nicht. Die Birnen, die ich vor ein paar Tagen gekauft habe, sind jetzt reif.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Lieber 007 als 0815.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Wenn ich Namen von Pärchen in Baumrinde sehe, denke ich nicht „Ohh süß!“ Ich denke dann „Seltsam, wer alles ein Messer mit zum Date nimmt.“

Frisch gepostet auf Instagram:

Sobald du anfängst, vor deiner eigenen Tür zu kehren, kommt jemand und erklärt dir, wie du den Besen zu halten hast.

Gerade gelandet bei Facebook:

Mir ist gerade noch so eingefallen, dass ich mich nach der Arbeit auch einfach betrinken kann, statt zu kündigen. Das war ganz schön knapp.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie ich sehe, steht der Dritte Weltkrieg wieder vor der Tür. Ich sollte besser Netflix kündigen und die Katze reinholen.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Will ja nicht angeben, aber ich jammere und heule hier nicht nur Montags rum.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn jemand eine Diät macht, erkennt man das immer daran, dass er die letzten Reste aus dem Joghurtbecher kratzt.

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222 Lustige Wo Sprüche

Mehr lustige Wo Sprüche 👇

  • Lustige Wo Sprüche - Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

    Kommentar:
    "Sitzen ist schließlich auch eine Lebenskunst! 🪑😄 #ChillenIstDieKunstDesAlterns"

  • Lustige Wo Sprüche - Jetzt wo die Nächte wieder kühler werden, verstecken sich Spinnen auf der Suche nach Wärme oft in euren Betten. Schlaft gut!

    Kommentar:
    "Na toll, jetzt kann ich nicht mehr entscheiden, ob ich lieber frieren oder von Spinnen gekitzelt werden will! 🕷️🛏️ Gute Nacht und sweet dreams!"

  • Lustige Wo Sprüche - LinkedIn: Wo man verzweifelt darauf hofft, dass irgendein Idiot, mit dem man vor sechs Jahren mal was getrunken hat, einem zu einem Job verhelfen kann.

    Kommentar:
    "LinkedIn: Wo Beziehungen aus der Vergangenheit plötzlich wieder "beruflich" relevant werden 🍸🤝 #NetworkingGoals"

  • Lustige Wo Sprüche - Vergiss niemals, wo du herkommst. Dort steht auch dein Auto.

    Kommentar:
    "Vergiss niemals deine Wurzeln… oder dein Parkplatzproblem! 🚗😂"

  • Lustige Wo Sprüche - Hallo! Wo lernt man jemanden kennen ohne Dating Apps und wenn man nie seine Wohnung verlässt? Ich brauche Tipps, bitte. Dringend!

    Kommentar:
    "Vielleicht könntest du versuchen, einen Lieferdienst für Pizza zu überfallen und hoffen, dass der Fahrer dein Seelenverwandter ist! 🍕🚪😂"

  • Lustige Wo Sprüche - Wie kann es sein, dass wenn Star Trek irgendwo hingeht, „wo noch niemand zuvor gewesen ist“, sie immer jemanden dort finden?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollten sie mal eine andere Navigations-App benutzen 🌌🖖"

  • Lustige Wo Sprüche - Ich, im Nachtclub: Wo sind die Stühle?

    Kommentar:
    "Als ob ich im Club bin, um zu sitzen! 🕺🪑😂"

  • Lustige Wo Sprüche - Was John Connor jetzt wohl denkt, wo sich alle mit KI anfreunden?

    Kommentar:
    "John Connor sitzt wahrscheinlich irgendwo und denkt: 'Hasta la vista, Menschheit!' 🤖😄"

  • Lustige Wo Sprüche - Willkommen im mittleren Alter, wo man verkatert aufwacht, egal ob man etwas getrunken hat oder nicht.

    Kommentar:
    "Willkommen im mittleren Alter, wo der Kater einen öfter besucht als die gute Laune! 🍸🤢😂"

  • Lustige Wo Sprüche - Das Geheimnis meines Erfolges ist, dass ich überall, wo ich hingehe, ein Hemd trage, auf dessen Rücken STAFF steht.

    Kommentar:
    "Man nennt mich auch den 'Boss'… äh, ich meine 'Staff'! 😄👔 #Erfolgsgeheimnis"

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Jemand aus 🇫🇮 hat gebookmarked:

Ich habe genügend Schokolade gekauft, um dieses Wochenende nicht straffällig zu werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche hüpfen morgens aus dem Bett wie aus dem Toaster. Ich bin mehr so das Brötchen, das mit der Butterseite nach unten fällt und liegen bleibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe das Alter erreicht, in dem gute oder schlechte Nachrichten von Freunden die gleiche Reaktion hervorrufen: Ich mache einen Auflauf. Ich bin offiziell meine Oma geworden.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die 4 Jahreszeiten: Erkältung, Allergie, Hitzschlag und Depression.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich weiß ja nicht wie ihr das seht, aber von mir aus könnte schon wieder Freitag sein.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

„Es ist alles nur in deinem Kopf!“ Richtig! Leider bin ich auch dort drin.

Jemand aus 🇭🇺 hat geteilt:

Wer früher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu füllen, hatte keine Kindheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Alles auf der Welt dreht sich um Sex, nur nicht Uno. Bei Uno geht es um Macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Kobras versuchen, durch das Tragen eines Hoodies hart zu wirken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Social Media Stars 💫

Gesichtet auf Reddit:

Eine Stunde gearbeitet, bis ich bemerkt habe, dass Sonntag ist. Home Office hat auch so seine Tücken.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Ampel schafft den versprochenen Kohleausstieg. Die Kohle ist weg.

Beliebt auf X:

Wenn sie sagt: „Du bist meine Welt“, denk daran, dass es andere Planeten gibt. Bleibt wachsam, Könige!

Macht Lärm auf Threads:

Ich bin mir eigentlich ziemlich sicher, dass ich Essen mehr mag als Menschen.

Gerade geteilt über WeChat:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Bitte unterbrechen Sie mich nicht, wenn ich versuche, etwas zu überhören.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kindererziehung ist deswegen so schwierig, weil man geduldig sein muss, mit einer kleinen, ungeduldigen Version von sich selbst.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Gerade geteilt über Snapchat:

Teenager, die von einer Party flohen, nachdem die Polizei gerufen wurde, haben bestimmt Parkour erfunden.

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