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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Nichts lässt mein Kind den Wert des Geldes besser verstehen, als wenn ich ihm welches schulde.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Zu meinen Talenten gehört es, mich freitags früh aus dem Büro zu schleichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mädchen während ihrer Periode: Bleib weg von mir, ich brauche dich.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Um meine Erkältung loszuwerden, habe ich so viel Tee getrunken, dass ich in der britischen Thronfolge auf Platz 5 vorgerückt bin.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie jemanden zum Weinen bringen wollen, zeigen Sie ihm einfach das früheste Jahr, in dem er in Rente gehen kann.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich will ja nicht dramatisch klingen, aber wenn ich versehentlich eine Datei zweimal speichere und dann diese (1) am Ende hinzugefügt wird, ist das ein furchtbarer Moment.

Jemand aus 🇧🇬 hat gebookmarked:

Klar, Sex ist toll, aber hast du jemals dutzende Tabs geschlossen, nachdem du eine Hausarbeit fertig hattest?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Jemand aus 🇨🇫 hat gebookmarked:

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

Jemand aus 🇲🇨 hat geteilt:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Mein Gehirn bemerkt Tippfehler erst, wenn ich bereits auf Senden gedrückt habe.

Trendet auf Telegram:

Ich kenne meine Hund seit 10 Jahren, aber er frisst immer noch so, als würde ich es ihm gleich wegnehmen wollen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Mich hässlich zu nennen ist nicht einmal eine Beleidigung, denn ich weiß es bereits.

Beliebt auf TikTok:

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Die beste Hautpflegeroutine ist einfach nur Geld zu haben.

Gesehen bei WhatsApp:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Früher hieß es „Hausarrest“. Heute heißt es „perfektes Wochenende“.

Gerade gelandet bei WeChat:

Ab 40 kannst du vielleicht keine Buchstaben mehr aus der Nähe erkennen. Dafür aber Idioten schon aus der Ferne.

Geht gerade viral auf X:

Social Media ist, wenn dir mehr Leute auf die Nerven gehen, als du kennst.

Frisch gepostet auf Twitch:

20er: Was ist überhaupt ein Kater? 40er: Setzt die Sonnenbrille auf, um den Kühlschrank zu öffnen…

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237 Lustige Wo Sprüche

Mehr lustige Wo Sprüche 👇

vor 3 Monaten

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Arbeitsmarkt, bleiben, Dating-Szene, einfach, Gleich, gleich schlecht, Moment, schlecht, Wo, wo Sie sind
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Alltag, dort, Humor, Toilettensitz, Vertrauen, Witz, Wo, Zuhause
vor 3 Monaten

28 Tage, 31 Tage, Geld, Humor, kann, Miete, Rechnung, Tage, Wechselgeld, Wo
vor 3 Monaten

bist, da, denn, Entscheidungen, genau, getroffen, keine, Leben, machen, schlimm, Sorgen, Wo
vor 3 Monaten

Andere, hinsetzen, immer, Ja, jünger, Leben, Lebensweisheit, mich, nicht, Spaß, stehen, während, Warten, Wo
vor 3 Monaten

Betten, gut, jetzt, kühler, Nächte, oft, Schlaf, sich, Spinnen, Suche, verstecken, Wärme, werden, wieder, Wo
vor 3 Monaten

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vor 3 Monaten

Auto, dort, Erinnerung, Herkunft, Humor, niemals, Spaß, steht, Wo

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Neue Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Kinder von heute kennen die Scham nicht, die man fühlt, wenn man Jo-Jo Verletzungen erklären muss.

44 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die eigentliche Herausforderung des Erwachsenseins besteht darin, herauszufinden, was man täglich essen und tragen soll.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wir alle sind doch nur Nuggets auf der Suche nach der richtigen Sauce.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Mein Interesse weckt man am besten mit „ich hätte da noch eine dumme Idee…“

33 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Menschen mit guter Körperhaltung sind so leichtsinnig. Warum steckst du deinen Kopf in den Himmel, wo es so viele Krähen und Frisbees gibt? Komm wieder runter, wo es sicher ist!

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich morgens dusche, halte ich mich immer an der Duschstange fest, um nicht umzukippen. Ich sehe dann aus wie eine sehr müde Stripperin.

26 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich muss dich erst zu Ende hassen, bevor ich dich egalen kann.

46 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe Frauen, wenn ihr nicht da seid, räumen wir den Geschirrspüler richtig ein.

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

19 Leute checken gerade 👀

Tut mir leid, ich bin arm und kann es mir nicht leisten, für meine Fehler zu bezahlen.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vegane Kekse gekauft. Jetzt weiß ich endlich, was die mit unserem Altpapier machen.

11 Leute checken gerade 👀

Manchmal schaue ich mir selbst in den Ausschnitt und denke: Wow, hier ist also der Rest vom Keks.

24 Leute checken gerade 👀

Die Prinzessin ist verschwunden, der Ersatzprinz lebt im Exil und der König behandelt seinen Krebs mit Kräutern. Wäre dies das Jahr 1300, würde Frankreich eine Invasion planen.

18 Leute checken gerade 👀

Heiraten Sie jemanden, der genauso groß ist wie Sie, damit Sie sich nicht jahrzehntelang mit dem Verstellen von Sitzen und Spiegeln im Auto herumärgern müssen.

15 Leute checken gerade 👀

Frauenzeitschriften so ,,Wenn es draußen kühler ist, machen Sie es sich einfach mal drinnen gemütlich“. Darauf muss man erstmal kommen!

18 Leute checken gerade 👀

Ich streite nie. Ich versuche nur Zu erklären warum ich recht habe.

8 Leute checken gerade 👀

Manchmal sehe ich meine Kinder an und denke: „Die habe ich miterschaffen“, und dann möchte ich mich für das entschuldigen, was ich auf die Welt losgelassen habe.

22 Leute checken gerade 👀

Die Nachrichten: Sie beginnen mit „Guten Abend“ und sagen dir dann, warum das nicht stimmt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich besitze keine Waage, ich messe mein Gewicht damit, ob mein Handtuch nach dem Duschen ganz zugeht oder nicht.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.730

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jedes Mal, wenn ich mein eigenes Geld ausgebe, habe ich das Gefühl, dass mich jemand entschädigen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wurde an der Hand operiert, aber ich erzähle allen, es sei eine „Kochverletzung“, damit ich mit meinem Pasta-Rezept prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das ist eine wundervolle Woche. Also nicht für mich, aber bestimmt für irgendjemand.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Manchmal lache ich so sehr, dass mir die Tränen übers Bein laufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich ein Hamster! Immer die Backen voll, viel pennen und sich über die leeren Klopapierrollen freuen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die meisten Scheidungen werden dadurch verursacht, dass der Ehepartner Kartoffelchips isst, während man versucht, fernzusehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so schon viel zu sehr im Stress. Und dann muss man ja auch noch Zeit haben, einfach dazusitzen und vor sich hin zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der Mann hat Hunger. Inwieweit mich das betrifft, habe ich nicht verstanden. Er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Snapchat:

Habe die meiste Zeit des bisherigen Jahres erfolgreich vergeudet.

Trendet auf Telegram:

Nicht hingehen ist das neue früh abhauen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

So viele Menschen, die es zu enttäuschen gibt, und so wenig Zeit.

Gerade gelandet bei Instagram:

Wenn ich morgens meinen Kaffee trinke, denke ich an all die Mitmenschen, die ich heute in den Wahnsinn treiben werde. Und lächle zufrieden.

Jetzt live auf Facebook:

Im Bett mit zwei Frauen zu sein, stelle ich mir schrecklich vor. Die eine klaut einem ständig die Decke und die andere labert einen voll.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Katzen legen sich einfach auf einen drauf, wenn sie Liebe wollen. Meine Damen und Herren, es ist so einfach.

Frisch gepostet auf Messenger:

Den Vortrag über gesunde Ernährung kann man in „länger Leben ohne Freude“ umbenennen.

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Ich lasse mich zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Gerade geteilt über Pinterest:

An den Drängler im Auto hinter mir: Ich bin eine Mutter! Ich habe jahrelang gelernt, wie man Quengeln ignoriert.

Gesehen bei Slack:

Bier ist wie die Farbe Schwarz: Es passt zu allem.