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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Entführung durch Außerirdische, aber es ist nur mein Kind, das mir mitten in der Nacht mit einer Taschenlampe ins Gesicht leuchtet und fragt, ob ich wach bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jeden Tag verstehe ich den Spruch „Ich werde langsam zu alt für den Scheiß“ besser und besser.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Iss gesund. Bleib fit. Stirb trotzdem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn es in den 80er Jahren Smartphones gegeben hätte, hätten die meisten von uns einen Bewährungshelfer.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Der gesündeste Abstand vom Büro-Bildschirm zu deinen Augen ist ca. 8000 km und liegt in der Karibik.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇱🇹 hat geteilt:

Ich möchte als Krähe wiedergeboren werden. Motzen, gemein sein, immer gut gekleidet und schlau wie nix.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich rotweine mich abends in den Schlaf.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Tue immer das Richtige, denn heutzutage hat jeder eine Kamera.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Oh man. Ich weiß noch, wie ich 18 wurde und dachte, ich sei jetzt auch erwachsen.

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9. Okt., 2025

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Gesichtet auf Facebook:

Schon komisch, ab 60 gehört man zur Risikogruppe, aber wenn es um die Rente geht, ist man bis 70 noch topfit.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Hätte Gott gewollt, dass wir wirklich fasten, hätte er doch wohl kaum Kuchen, Kekse, Schokolade und Gummibären erschaffen.

Beliebt auf Pinterest:

Kollegen abzugeben. Topzustand, zu nichts zu gebrauchen.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich bin so alt, ich hab‘ Leute noch geblockt, indem ich einfach die Tür zugehalten habe.

Soeben entdeckt auf Discord:

Triathleten laufen nicht vor Problemen weg. Sie schwimmen, radeln und rennen davon.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Ich fühle mich immer mehr zu Frauen hingezogen, die eine Brille tragen, denn tief im Inneren weiß ich, dass schlechtes Sehvermögen meine Chancen verbessert.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich bin froh, dass es nicht schneit. Ich kann mir nicht vorstellen, bei dieser Hitze Schnee zu schaufeln.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Ich denke, ich spreche für viele von uns, wenn ich sage : „Hä?“

Beliebt auf X:

Nenne ein Mädel 1000 Mal schön und sie wird es nicht merken. Nenne sie einmal fett und sie wird es nie vergessen. Weil Elefanten nie vergessen.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ein weiterer schöner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

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222 Lustige Wo Sprüche

Mehr lustige Wo Sprüche 👇

  • Lustige Wo Sprüche - Irgendwo gibt es ein Paradies, wo einzelne Socken in glücklichen Beziehungen mit Tupperware-Deckeln leben, die nirgends drauf passen.

    Kommentar:
    "Vielleicht trifft sich dort auch die verlorene Fernbedienung mit den vermissten Haarspangen! 🧦💑🔴📺 #Sockenliebe #TupperwareRomantik"

  • Lustige Wo Sprüche - Ich will ja nicht angeben, aber ich habe gerade auf Anhieb geschafft, die Tablettenschachtel auf der Seite zu öffnen, wo nicht der Beipackzettel ist.

    Kommentar:
    "Wow, ein echter Meister der kleinen Siege im Alltag! 🎉💊 #KönigDerTablettenschachtel"

  • Lustige Wo Sprüche - Willkommen in der Nachtschicht, wo sich jeder Tag wie Montag anfühlt, heute gestern ist und morgen heute.

    Kommentar:
    "Willkommen in der Zeitreiseabteilung! 🌀 Hier fliegen die Tage schneller vorbei als ein Kaffee in der Nachtschicht! ☕️😄"

  • Lustige Wo Sprüche - Freunde fragen mich „Wo bist du?“. Ich: „Am Limit!“

    Kommentar:
    "Freunde: Wo bist du?
    Ich: Am Limit! 🚀💥"

  • Lustige Wo Sprüche - Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

    Kommentar:
    "Programmieren: Wo selbst Sherlock Holmes vor Neid erblassen würde! 🔍🕵️‍♂️💻 #ProgrammiererLife"

  • Lustige Wo Sprüche - Das Wichtigste, was ich im Leben gelernt habe, und das kann ich nicht genug betonen, ist, dass es keine Rolle spielt, wo man studiert hat. Das Einzige, was zählt, ist, dass du wirklich heiß bist.

    Kommentar:
    "Genau, vergiss den Doktortitel – solange du heiß aussiehst, bist du auf dem richtigen Weg! 🔥💁‍♂️ #Prioritäten"

  • Lustige Wo Sprüche - Ich habe wirklich noch nie jemanden in Spanien gefragt, wo die Bibliothek ist. Welche anderen Lügen habe ich in der Schule gelernt?

    Kommentar:
    "Vielleicht sollte ich auch mal nach dem Weg zur Bibliothek in Spanien fragen… 🤔📚🇪🇸 #Schulweisheiten"

  • Lustige Wo Sprüche - Irgendwann finde ich noch heraus, wo der Staub wohnt und dann lege ich mich auch einfach dreist in seine Wohnung.

    Kommentar:
    "Staub, ich komme und nehme dich beim Wort! 😄🧹 #Wohnungsinvasion"

  • Lustige Wo Sprüche - Wo eine Pille ist, ist auch ein Weg.

    Kommentar:
    "Keine Sorge, mit der richtigen Pille findest du bestimmt auch den Weg zu deinem Sofa! 🛋️💊😄"

  • Lustige Wo Sprüche - Doc Brown: „Straßen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Straßen.“ Ich im Homeoffice: „Hosen? Wo wir hingehen, brauchen wir keine Hosen.“

    Kommentar:
    "Homeoffice-Regeln: Keine Hosen, keine Probleme! 🚫👖😂"

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Jemand aus 🇳🇮 hat gecheckt:

Warum heißen Hundewelpen nicht Babybel?

Jemand aus 🇹🇳 hat kopiert:

Wenn du traurig bist, dann sing einfach, und du wirst feststellen, dass deine Stimme schlimmer ist, als dein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Vorteile des Hässlichseins: Der Akku hält länger.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Noch zwei mal joggen, dann ist wieder Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

An manchen Tagen könnte man jede Frage mit einem Mittelfinger beantworten.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist total spannend, älter zu werden. Man lernt jeden Tag neue Knochen kennen.

Jemand aus 🇱🇾 hat kopiert:

Bei manchen weißte ja auch nicht, ob die einen Kürbis im Fenster haben oder selber rausgucken.

Jemand aus 🇬🇭 hat gespeichert:

Das Sportlichste an mir ist mein Eisprung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich war gerade kurz besorgt über die Geräusche, die mein Magen machte, bevor ich merkte, dass es ein Motorrad draußen war.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf LinkedIn:

Ich bin immer noch in einem Alter, aus dem ich schon längst raus sein müsste.

Gerade geteilt über Reddit:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Gesichtet auf Threads:

Wenn du meine Identität stiehlst, musst du wissen, dass die mit 4 Kindern kommt.

Beliebt auf Discord:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Beliebt auf WeChat:

Wenn ich in die Wechseljahre komme, hoffe ich, dass ich die 90er wieder kriege.

Gesichtet auf Slack:

Ich habe kein Nervensystem, ich bin ein Nervensystem.

Geht gerade viral auf Reddit:

Kein Geld der Welt kann mir das geben, was mir eine Arbeitswoche nimmt.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Wenn du dich schlecht fühlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

Gesichtet auf WhatsApp:

Menschen sind nicht dafür gemacht zu arbeiten, sondern nackt durch den Wald zu laufen und Pflanzen zu finden, die high machen.

Gesehen bei X:

Sie war etwas Besonderes, wie ein joggender Grufti.

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