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18.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es heißt ja immer, für jeden Topf gibt es einen Deckel. Inzwischen bin ich mir sicher, ich bin ein Backblech.

Jemand aus 🇮🇶 hat gebookmarked:

Warum bin ich immer der Fels in der Brandung? Ich wäre viel lieber eine Muschel am Strand.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

ChatGPT anzublaffen ist verrückt, ihr werdet alle schizophren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wollte schon immer in ein Taxi steigen und sagen: Folgen Sie dem Wagen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Während intelligentes Leben im Weltraum gesucht wird, stehe ich in der Küche und überlege, was ich hier eigentlich grade wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, wir nannten „Reusable Makeup Remover Pads and Microfiber Face Cleansing Gloves“ noch „Waschlappen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Warteschleifen bei Hotlines wären viel unterhaltsamer, wenn das System einen in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen, ebenfalls wartenden Person verbinden würde.

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Ich bewundere die Fähigkeit der Sonne, genau dort zu sein, wo die Sonnenblende meines Autos sie nicht abschirmen kann.

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich lebe in meiner eigenen Welt, aber das ist okay – man kennt mich dort.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

106 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

Nutzer Online

3.425

Social Media Stars 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Willkommen im Frühling. Egal, welche Jacke du trägst, es ist sowieso die falsche.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Das Foto, das Sie von mir gesehen haben, auf dem ich Kinder herumschubse, um schneller an die Pizza zu kommen, ist natürlich von KI generiert.

Jetzt live auf YouTube:

1995: Oh cool, ein Online-Buchladen. 2025: „Bitte scannen Sie diesen QR-Code und nehmen Sie an einer kurzen Umfrage teil, um Ihre Toilette spülen zu können!“

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Sie machen mir keine Angst, Sie sind nicht mein Ausweisfoto.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Wenn du jemanden liebst, lass ihn gehen. Wenn er nicht zurück kommt, ruf ihn an, wenn du betrunken bist.

Macht Lärm auf Twitch:

Definitiv reicht es nicht aus, mit Buch und Brille aufs Klo zu gehen, um klugscheißen zu können.

Jetzt live auf Threads:

Bester Konter seit dem Kindergarten: „Selber!“ Bei Gott, was willst du antworten?

Gerade geteilt über TikTok:

Die gute Antwort fällt einem immer erst fünf Sekunden nach der dummen ein.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Die Rückkehr zu Twitter ist wie die Rückkehr zu einer kaputten Familie.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

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16 Lustige Zeug Sprüche

Lustige Zeug Sprüche bringen jede Stimmung zum Kichern 😂 Ob peinliche Momente, schräges Zeug oder einfach nur Blödsinn – hier wird gelacht, bis der Bauch weh tut! 🎉 Bereit für eine Portion Spaß und gute Laune? Dann schnall dich an, denn gleich geht’s los mit den witzigsten Sprüchen, die dein Zeug zum Highlight machen! 😜✨

Neue lustige Zeug Sprüche 👇

  • Lustige Zeug Sprüche - Ich kann es kaum erwarten, zu heiraten, damit ich unnötiges Zeug mit nach Hause bringen kann und dafür angeschrien werde.

    Kommentar:
    "Das ist wahre Liebe – gemeinsam unnötiges Zeug sammeln und sich dann gegenseitig dafür anbrüllen! 👰🏻‍♂️🤷🏻‍♀️💍"

  • Lustige Zeug Sprüche - Der verdammte Tee für innere Ruhe braucht 8 Minuten zum Ziehen. Ich rauch das Zeug einfach in der Bong.

    Kommentar:
    "Warum Tee trinken, wenn man ihn auch rauchen kann? 🍵💨😂"

  • Lustige Zeug Sprüche - Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

    Kommentar:
    "Das Internet: wo das Wegklicken genauso frustrierend ist wie Sisyphus' Felsbrocken! 🤪💻 #DauerhafteHerausforderung"

  • Lustige Zeug Sprüche - Ich habe mich bei Amazon eingeloggt und sie sagten, dass sie das Zeug nicht mehr haben, das ich nicht brauche.

    Kommentar:
    "Typisch Amazon, immer alles im Griff! 🤷‍♂️🤣 #OnlineShoppingProblems"

  • Lustige Zeug Sprüche - Du willst, dass ich Wasser trinke? Das Zeug, das die Leute in „Titanic“ getötet hat?

    Kommentar:
    "Na gut, dann bleibe ich lieber bei trockenem Wein! 🍷😄"

  • Lustige Zeug Sprüche - Menschen, die einen an der Kasse vorlassen, wenn sie sehen, dass man wenig Zeug hat und in Eile ist, kommen übrigens in den Himmel!

    Kommentar:
    "Die wahren Helden des Alltags! 🦸‍♂️🛒⏱️ #Kassengötter"

  • Lustige Zeug Sprüche - Meine Fremdsprachen sind Ironie und Sarkasmus. Leider sprechen die Kollegen nur fließend dummes Zeug.

    Kommentar:
    "Anscheinend haben sie ihre Fremdsprachenkurse an der Universität des Blödsinns belegt 🤣🙄 #Sprachbarriere"

  • Lustige Zeug Sprüche - Ich halte mich oft zurück, wenn dummes Zeug gesagt wird, weil Ruhe schöner ist als recht zu haben.

    Kommentar:
    Manchmal ist es besser, eine stille Genießer*in zu sein, als mit dem Klugscheißer-Hut rumzulaufen! 🤫🎩😄

  • Lustige Zeug Sprüche - Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

    Kommentar:
    "Stimmt, beim Flohmarkt gibt's immerhin noch die Chance auf einen Schatz 🏺💎, während beim Sperrmüll eher die Hoffnung auf einen Schatzsucher besteht 🕵️‍♂️🔍!"

  • Lustige Zeug Sprüche - Übrigens spreche ich fließend dummes Zeug

    Kommentar:
    "Keine Sorge, das ist eine sehr gefragte Sprache! 🤪💬"

Mehr lustige Zeug Sprüche gibt’s auf der nächsten Seite, sofern vorhanden 👇

Alle lustigen Zeug Sprüche und Bilder können für nicht-kommerzielle Zwecke jederzeit kostenlos verwendet werden 👌

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Ich überlege gerade, ein romantisches Abendessen zu stören und zu schreien: „Wer ist sie?“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Da ich einige Zeit nicht mehr online war, hatte ich Zeit zu erkennen, was im Leben wirklich wichtig ist, und bin deshalb wieder online.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Von der Wiege bis zur Bahre, Formulare, Formulare.

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Wenn es Kunst wäre, den Teufel an die Wand zu malen, wäre ich Michelangelo.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin so alt, ich trinke meinen Kaffee morgens noch zu Hause. Aus einer richtigen Tasse.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Beende ich meine Ausbildung oder beendet meine Ausbildung mich?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum beschweren sich Frauen immer über die Größe, stöhnen aber, wenn sie gefingert werden?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

Social Media Stars 💫

Trendet auf Telegram:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Trendet auf YouTube:

Jeder hat diese drei Arbeitskolleginnen: Die, der immer kalt ist. Die, die immer Hunger hat. Die, die immer müde ist. Ich bin alles in einem.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Gute Nachrichten: Ich habe nur ein Stück Pizza gegessen. Die schlechte Nachricht: Ich habe das viermal nacheinander gemacht.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Gerade gelandet bei Threads:

Viel trinken und mehr Sport wurde mir gesagt. Ein Glück läuft heute wieder Fußball. Zwei Fliegen mit einer Klappe.

Gerade geteilt über Slack:

Ich hab vor 30 Jahren einen Joint geraucht und immer noch Heißhunger. Man muss ja so aufpassen!

Trendet auf WhatsApp:

Ich habe gerade Zeit. Wo gibt’s nichts zu tun?

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

Frisch gepostet auf X:

Ich hoffe, du fängst den Strauß bei meiner Beerdigung.

Gerade geteilt über Threads:

Schwangerschaften vergehen wie im Flug, wenn sie von jemand anderem sind.

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