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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Escape Room, aber es ist ein Sitzsack in einer Hängematte auf einem Wasserbett in einer Hüpfbürg und du bist über 40. Viel Glück!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wahnsinn, dass du dich am Ende der Doktorarbeit auch noch verteidigen musst. Warum greifst du mich an? Ich bin so müde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Deutschland ist, wenn man fürs erste Schülerpraktikum einen Lebenslauf abgeben muss, als hätte man bis dahin irgendetwas erlebt.

Jemand aus 🇧🇳 hat kopiert:

Natürlich können wir hier nicht alle das Gleiche lustig finden. Wir nehmen ja nicht alle die gleichen Medikamente.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇰🇼 hat gespeichert:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Heiraten Sie den Mann, der Ihre dummen Fragen behandelt, als wären sie Probleme bei der NASA.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Will jemand nach der Arbeit draußen spielen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über X:

Und wenn du innen nicht schön bist, dann ist mir dein außen völlig egal.

Gerade geteilt über Instagram:

Wenn wir „reden“, bist du kein Single mehr. Wir sind dann in einer schwebenden Beziehung. Du liegst schon im Warenkorb.

Beliebt auf LinkedIn:

Ich bin nur ein Mädchen, das vor einem Jungen steht und ihn bittet, nicht mehr alle Snacks zu essen, die ich für das Schulessen gekauft habe, verdammt.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wisst Ihr eigentlich, wie geil so ein klimatisiertes Büro ist? Ich auch nicht.

Gerade geteilt über Slack:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar für den Dummen. Nicht für die anderen!

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Wir sind alle auf der Suche nach dieser magischen Verbindung und meine kam in Form eines Kebaps.

Macht Lärm auf Instagram:

Mädels so: „Ich verdiene das Beste“ und wählen dann das Schlechteste.

Gesehen bei Messenger:

Ich habe meine Jogginghose in die Waschmaschine gegeben, damit sie weiß, was Bewegung ist.

Trendet auf Reddit:

Ich hab heute extrem viel null Bock.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Muss ich die olympischen Spiele in Tokio gesehen haben, um die Spiele in Paris zu verstehen?

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3560 Lustige zu Sprüche

Mehr lustige zu Sprüche 👇

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gut, Kommunikation, Lautstärke, öffentliche Verkehrsmittel, peinlich, Regionalbahn, sich, So, telefonieren, Videoanruf, voller, werden, zu
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3. Weltkrieg, Bluetooth, denkt, hören, Humor, kann, Krieg, Musik, Panzer, Technik, verbinden, Weltkrieg, zu, Zukunft
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Ärger, aufregen, Humor, Ironie, Menschen, mich, mir, nicht, Regen, sagen, zu
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bereuen, Deichmann, durch, gelogen, Imprägnierspray, jetzt, kein, Lügen, nasse Schuhe, Schnee, zu
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Bahn, Deutschlandticket, Erwischt, Humor, Preissteigerung, Schwarzfahren, teurer, Ticketkosten, was, werden, wieder, zu
vor 4 Monaten

bin, ein, Fernsehen, Gesetz, Humor, lauter, Lautstärke, Medien, Programm, Satire, verbietet, Werbung, zu
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braucht, fragt, Humor, Jahr, keine, mehr, mich, nächste, neue, Neujahr, Pläne, Sarkasmus, selbst, Vorsätze, zu
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vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

23 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Warum heißt es Sex und nicht Wackelkontakt?

49 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fünf Mal in derselben Woche.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Horrorfilm, aber es ist nur ein Ehepaar, das versucht, von zu Hause aus zu arbeiten, und einer von ihnen kaut.

49 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh für Erwachsene.

33 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Leute, die mir schreiben „OMG, weißt du was?“, überschätzen mein Interesse an allem, was sie zu sagen haben.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen können, gehe ich davon aus, dass Sie alle möglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen können.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich wünschte, Beeren wären so groß wie Äpfel. Stell dir das mal kurz vor.

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-Sprüche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

23 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Manche Elterntage schwanken sehr schnell und extrem zwischen „Ich würde für mein Kind sterben“ und „Ich weiß, warum manche Tiere ihre Jungen fressen“.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe 100 Leute in einer Fußgängerzone befragt und kenne nun 100 verschiedene Aussprachen für das Kaufhaus Woolworth.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

„Die erste Million ist die schwerste“ als Wandtattoo in den Wartehallen aller Jobcenter.

15 Leute checken gerade 👀

Zwei Worte haben mir geholfen, viele Türen in meinem Leben zu öffnen. Drücken und Ziehen.

17 Leute checken gerade 👀

Finde es traurig, dass mein Bankkonto sich nicht so füllt wie der Wäschekorb.

19 Leute checken gerade 👀

Die Versuchung, nur noch mit Pflanzen und Tieren zu sprechen, ist verdammt groß.

15 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer gesagt hat: „Lachen ist die beste Medizin“, hat es offensichtlich nie mit Rache probiert.

25 Leute checken gerade 👀

Experten sagen, dass menschliche Interaktion wichtig für die Gesundheit des Gehirns ist, aber ich bin bereit, das Gegenteil zu riskieren.

7 Leute checken gerade 👀

Je fremder der Besuch, desto aufgeräumter die Wohnung.

11 Leute checken gerade 👀

Suche Mann mit Pferdeschwanz – Frisur egal.

21 Leute checken gerade 👀

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

19 Leute checken gerade 👀

Hört bitte auf zu rappen! Wir brauchen mehr Handwerker.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich frage mich, ob die alten griechischen Götter ihre Geburtstage so ausgenutzt haben, wie Jesus es jedes Jahr tut.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Finde es ein bisschen traurig, dass ich nicht auf Jeff Bezos Hochzeit eingeladen war, obwohl ich Prime-Kunde bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine verschwundene Tafel Schokolade fällt weniger auf, als eine angebrochene Tafel Schokolade.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mädels sagen „Kommunikation ist alles“ und schweigen dich dann tagelang an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Können wir das Internet nicht einfach komplett löschen und noch mal neu anfangen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sind ja immer super tolerant, bis man mal ’ne andere Meinung hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Netflix und peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wirke nur so gelassen, weil ich zu faul bin mich aufzuregen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nachforschungen haben ergeben, dass manche Menschen gar keine Laktose brauchen, um intolerant zu sein.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vielen Dank, dass Sie sich an den Abgrund wenden. Ihr Schrei ist sehr wichtig für uns.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich nehme es übel, wenn man mich nicht zu Veranstaltungen einlädt, die ich gerne ablehnen würde.

Trendet auf Discord:

Viele Frauen mögen keinen Regen, weil ihr Gesicht dann auf Werkseinstellungen zurück gesetzt wird.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es ist immer eine große Erleichterung, wenn ich eine Liste von Symptomen einer tödlichen Krankheit lese und dort dann auch noch unerklärlicher Gewichtsverlust steht.

Gerade gelandet bei TikTok:

Deutsche arbeiten 40 Stunden die Woche und zum Ausgleich gehen sie Samstag Abend mit Kollegen auf den Weihnachtsmarkt und reden dort über die Arbeit.

Gerade gelandet bei YouTube:

„Du bist zu wählerisch!“ Gott bewahre, dass ich Ansprüche und ein funktionierendes Gehirn habe.

Gesehen bei WhatsApp:

Ich bin so alt, ich hab noch am Geräusch am Fernseher erkannt dass gleich ein Anruf auf dem Handy reinkommt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn du es schaffst, immer eher leicht amüsiert als leicht genervt zu sein, hast du so ziemlich den Gott-Modus erreicht.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich gut anfühlt.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Prüfung war so spannend, dass ich sie nächstes Semester gleich nochmal schreibe.