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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich weiß nicht, warum der Direktor, die Lehrer und mein Sohn so ausflippen. Als ich 12 war, hätte ich gerne ein Bier zum Vesper gehabt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin es leid, so zu tun, als ob es keinen Spaß macht, über das Wetter zu reden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich stelle immer zwei Alarme, einen für die Person, die ich sein möchte, und einen für die Person, die ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Manchmal fühle ich mich, als würden sie die Straßenbeleuchtung zu meiner Stromrechnung hinzufügen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Im nächsten Leben werde ich ein spanischer Sommerhit. Dann tun wenigstens alle so, als ob sie mich verstehen würden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Meine Version des Flirtens besteht darin, jemanden, den ich attraktiv finde, mehrmals anzuschauen und zu hoffen, dass er mutiger ist als ich.

Jemand aus 🇳🇿 hat gecheckt:

Bei manchen Leuten fallen mir Worte ein, für die ich heute noch Hausarrest kriegen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn man versucht, eine Geschichte zu erzählen, aber Angst bekommt und es vermasselt, ist das eine Panikdote.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.245

Social Media Logs 💫

Trendet auf Threads:

Langsam gehen mir die Mittelfinger aus.

Geht gerade viral auf Instagram:

In den Singlecharts steh ich definitiv ganz weit oben.

Gerade geteilt über YouTube:

Blut ist dicker als Wasser, aber Sauce Hollandaise ist dicker als Blut. Folglich ist Spargel wichtiger als Familie.

Beliebt auf Facebook:

Du kannst mich nicht beleidigen, ich habe Teenager.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wählen ist wie Zähne putzen. Macht man es nicht, wird‘s braun.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Trendet auf Discord:

Mir wäre heute nach liegen bleiben. Bis Frühlingsanfang.

Beliebt auf Pinterest:

Jemand zufällig noch Platz in seiner Zeitmaschine?

Frisch gepostet auf Telegram:

Untersuchungen zeigen, dass 100% der müden Eltern Kinder haben.

Gesehen bei Messenger:

Langsam wird es wirklich teuer, am Leben zu sein.

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3560 Lustige zu Sprüche

Mehr lustige zu Sprüche 👇

vor 4 Monaten

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

47 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man hört irgendwie gar nichts mehr von Leuten, die im Dachgeschoss wohnen. Ist das jetzt ein gutes oder ein schlechtes Zeichen?

39 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich nehme an, jemand hat die Grille dafür bezahlt, dass sie vor meinem Fenster nervt.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Immer wenn einer den „Super Checker“ raushängen lässt, fällt irgendwo eine Ex-Freundin lachend vom Stuhl.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe gerade ein ganzes Wörterbuch gegessen. Es war nur eine Buchstabensuppe, aber ich glaube, alle Wörter waren drin.

21 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn jemand nicht rangeht, dann will er auch keine Sprachnachricht von dir.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Sie sind über 40. Sie HABEN eine Brille, aber WO ist sie?

10 Leute checken gerade 👀

Der Sommer bringt soviel Abwechslung, zum Beispiel liegt man die ganze Nacht wegen der Hitze und nicht wie sonst wegen Zukunftsängsten wach.

11 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du jemals nichts brauchst, bin ich für dich da.

19 Leute checken gerade 👀

Ich merke es schon, ich habe jetzt wieder tagelang einen dieser Tage.

6 Leute checken gerade 👀

Hupen die mich an, weil ich süß bin oder weil ich nicht fahren kann?

13 Leute checken gerade 👀

Vielleicht war das bei Miraculix gar kein Zaubertrank, sondern einfach nur Kaffee.

12 Leute checken gerade 👀

Meinungen sind wie Heißluftfritteusen. Jeder hat eine, und sie hören nicht auf, alle damit zu nerven.

20 Leute checken gerade 👀

Lass dir niemals von einem Rezept vorschreiben, wie viel Knoblauch in dein Essen kommt. Das entscheidet allein dein Herz.

24 Leute checken gerade 👀

Angetrunken zu lauter Musik tanzen ist auch Sport.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.633

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Seltsame Leute, die ein Dessert bewerten: Es ist nicht zu süß, was ich mag.

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe lange Strandspaziergänge mit meiner Freundin, bis die Wirkung der Tabletten nachlässt und ich merke, dass ich eine Schaufensterpuppe über den Parkplatz schleife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Alter und das Gewicht erreicht, in dem Flucht keine Option ist, wenn es um Kampf oder Flucht geht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn ihr euch mal einen Strick bei Amazon bestellen wollt, nehmt die ohne Bewertung. Das sind theoretisch die besten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es ist schon seltsam, dass wir in der gleichen Stadt wie unsere Lieblingsmannschaften geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Am Valentinstag gehe ich immer in beliebige Restaurants, um beliebigen Frauen zu sagen: „Deshalb hast du also unsere Verabredung abgesagt“, während sie da mit ihrem Partner sitzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Laut einer Studie, glauben Menschen alles, was mit ‚laut einer Studie‘ anfängt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Beruhigt euch Leute! Bei 9.99€ pro Liter ist Schluss, mehr kann die Anzeige nicht anzeigen!

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Kein Geld zu haben ist ein guter Weg, um kein Geld zu verlieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Gesehen bei LinkedIn:

Das hat mich ganz schön auf die Palme gebracht. Aber schön von hier oben.

Macht Lärm auf Discord:

Frühling in Thüringen ist, wenn es nicht nach Blüten und Blumen, sondern nach Bratwurst riecht.

Gesehen bei Twitch:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Bei meinem nächsten Job werde ich vorgeben, ein Kind zu haben, damit ich das Büro jederzeit verlassen kann, wie alle anderen mit Kindern.

Gerade gelandet bei WeChat:

Man wird nicht einfach so ein Karatemeister. Zuerst muss man aus Versehen in ein Spinnennetz laufen.

Gerade geteilt über WeChat:

Jeder sagt, dass dieses ChatGPT so schlau ist wie ein Mensch, aber ich werde nicht beeindruckt sein, bis ich weiß, welcher Mensch.

Verbreitet sich schnell über Reddit:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen würde, weil er sie nicht so glücklich sehen will.

Geht gerade viral auf Instagram:

Jede Woche kommt irgendwann der punkt, ab da sitzt man seine Zeit bis zum Wochenende nur noch ab. Diese Phase dauert im schnitt 4-5 Tage.