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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Liebes Christkind, zu Weihnachten wünsche ich mir Harmonie, gutes Essen und den ganzen anderen unrealistischen Scheiß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Offenbar soll man nicht jedes Mal sagen, dass es einen Todesfall in der Familie gab, wenn eine Zimmerpflanze stirbt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich liebe es, dass es in der Apotheke keine Privatsphäre gibt. Ich stehe da und rufe meinen Namen, mein Geburtsdatum und genau das, was mir fehlt, und zwar so laut, dass es jeder hören kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schützt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Dass ich mein Leben nicht ganz im Griff habe, erkenne ich daran, dass Zutaten, die „in jeder Küche stehen“, nicht in meiner Küche stehen.

Jemand aus 🇬🇩 hat geteilt:

Wusstet ihr, dass 14 Muskeln aktiv sind, während man eine Flasche Wein öffnet? Fitness ist meine Leidenschaft.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn man ganz unschuldig tut, so als wüsste man es wirklich nicht, erklären einem die Leute schmutzigsten Wörter, und das ist urkomisch.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich würde dir das Beste wünschen, aber ich bin das Beste.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Morgens halb zwei im Internet: Resteklicken.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich Schokolade sehe, höre ich zwei Stimmen in mir. Die eine sagt: „Iss sie!“. Die andere sagt: „Hast du gehört? Du sollst sie essen!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf YouTube:

Richtig scheiße wird’s doch erst, wenn man versucht, es perfekt zu machen.

Trendet auf Instagram:

Das Leben saugt wirklich das Leben aus mir heraus.

Geht gerade viral auf TikTok:

Es gibt ungefähr null Möglichkeiten, Papier im Wind zu jagen, ohne wie ein Trottel auszusehen.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich mach mir jetzt ne Dashcam an die Kaffeemaschine. Das kann doch nicht alles ich gesoffen haben.

Geht gerade viral auf Reddit:

Automatisches Telefonsystem: Um mit einem Mitarbeiter zu sprechen, geben Sie bitte die ersten zwölf Ziffern von Pi ein.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Einen Edding zu IKEA mitnehmen und die Namen der Produkte mit weiteren Punkten versehen.

Gesehen bei WeChat:

Ich fange an zu glauben, dass die Stimme in meinem Kopf mich nicht besonders mag.

Trendet auf Twitch:

So selten wie ich Sex habe, könnte ich eigentlich auch heiraten.

Gesehen bei X:

Hasst du es nicht auch, wenn du Hilfe anbietest und die andere Person ja sagt?

Gesehen bei Snapchat:

Überrumpeln Sie Ihre Kinder, indem Sie sie fragen: „Sind wir schon da?“, bevor sie es tun.

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3560 Lustige zu Sprüche

Mehr lustige zu Sprüche 👇

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Auto, Blutzelle, durch, Humor, Körper, Krankheit, Menschen, Metapher, Reisen, sich, USA, wunderschön, zu
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attraktiv, Attraktivität, behindern, bin, dabei, erste, Evolution, Familie, Gene, Genehumor, Humor, Mensch, mich, Schritt, Selbstironie, Tritt, versucht, werden, zu
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Ahnung, Ahnungslosigkeit, Ärzte, Berufsklischee, Drucker, Ernährung, Fragen, haben, Humor, keine, Programmierer, wirklich, zu
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Beziehung, Ehe, Humor, Kosten, Möglichkeiten, Partnerschaft, Unglück, unglücklich, zu
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anderen, Blinddarm, Blödsinn, entfernen, Gesundheit, Humor, keinen, Körper, lassen, mir, Organe, Sarkasmus, zeigen, zu
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All, brauche, Entspannung, erholen, Erholung, Erschöpfung, Humor, mich, noch, Urlaub, Urlaubswunsch, Wochen, zu, zwei
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Social Media Stars ⭐

17 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag Exzesse, aber nur in Maßen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

In Alkohol getränktes Obst gilt aber immer noch als Obst, oder?

32 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dümmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich war nicht darauf vorbereitet, dass sich meine Knie jedes Mal, wenn ich die Treppe hinaufsteige, so anhören, als würde jemand Spaghettinudeln in zwei Hälften brechen.

Damit prahlen, dass ich „mein Leben in letzter Zeit wirklich umgekrempelt habe“, ohne zu erwähnen, in welche Richtung.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass mein Mann sieht, was er allen zu Weihnachten geschenkt hat.

32 mal geteilt auf X diesen Monat:

Viele Dinge fallen mir einfach so zu. Die Augen zum Beispiel.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe heute erst zwei Anti-Stressbälle gegessen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich einen Wintermantel aus dem Schrank hole und kein Geld drin ist.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Immer, wenn ich Polizisten sehe, tue ich so, als ob nix wäre. Es ist auch nix, aber ich tue auch so.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gefragt, ob ich für den nächsten Karriereschritt bereit bin, dabei bin ich schon bereit für die Rente.

12 Leute checken gerade 👀

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

5 Leute checken gerade 👀

Wenn du nach zwei Wochen Urlaub wieder arbeiten musst und dich fragst, was zur Hölle nochmal dein Job ist.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

5 Leute checken gerade 👀

Zahnärzte glotzen dir 30 Sekunden ins Maul, spielen dabei kurz mit ihrer Assistentin Schiffe versenken, sagen dir anschließend du sollst besser putzen und werden damit reich.

13 Leute checken gerade 👀

Würde als Taubenmutter meine Taubentochter niemals am Bahnhof rumhängen lassen. Das ist wirklich kein Ort für eine junge Taubendame.

11 Leute checken gerade 👀

Ich frage mich manchmal, ob die Leute, die ich gedatet habe, einfach nur ja gesagt haben, weil sie hungrig waren.

15 Leute checken gerade 👀

Arbeiten ist so lustig. Man macht den Laptop auf, trinkt einen Kaffee und dann geht’s los: tipp, tipp, tipp.

22 Leute checken gerade 👀

Ich war heute Morgen schon laufen. Diese Biene war riesig!

18 Leute checken gerade 👀

Manchmal gibt es bei der Arbeit nichts, was ich mir mehr wünsche als meinen Chef, der den Fernsehwagen reinrollt und sagt: „So, heute schauen wir einen Film.“

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich hatte noch einen CD Wechsler im Kofferraum meines ersten Autos.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich kann eure Gedanken lesen. Ihr solltet euch was schämen.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Willkommen in deinen 40ern, du verstehst jetzt kein einziges Wort mehr, das jemand unter 25 sagt.

Jemand aus 🇦🇬 hat gecheckt:

Da lernt man Dreisatz und Statistik und steht trotzdem grübelnd vorm Backofen, welche der vier Schienen nun die Mittlere ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Feiertagsessen mit der Familie sind wie echte Boss-Levels mit der schlechtesten Beute.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich habe das Licht im Kühlschrank entfernt. Rechne jetzt täglich mit dem Abzug der Russen aus der Ukraine.

Jemand aus 🇺🇾 hat kopiert:

Heute habe ich bei einem Bauchmuskeltraining gelernt, wie lang zehn Minuten sein können.

Jemand aus 🇨🇿 hat gespeichert:

Es ist so verdammt nervig, wenn jemand weiterredet, nachdem ich ihn unterbrochen habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Chef sagte mir, ich solle jede Präsentation mit einem Witz beginnen. Die erste Folie war deshalb mein Gehalt.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Stellen Sie sich die Unterhaltungen zwischen der Fliege an der Wand und dem Elefanten im Raum vor, nachdem alle gegangen sind.

Geht gerade viral auf Discord:

Du kannst über 30 sein und eigene Kinder haben, und deine Eltern werden dir trotzdem sagen, dass du nicht zu viel Eis essen sollst.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wollte gerade einen Witz über die Deutsche Bahn machen. Ich weiß aber nicht, ob der angekommen wäre.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn du mich beleidigst, werde ich wahrscheinlich zustimmen.

Gerade geteilt über Twitch:

Was geflüstert wird, wird am Leichtesten geglaubt.

Gerade geteilt über Threads:

Ich lasse mir einen Vokuhila wachsen, damit niemand mehr mit mir abhängen will.

Gesehen bei Threads:

Ich habe einen Krankenwagen vorm Krankenhaus gesehen und hoffe jetzt, den Ärzten geht es gut.

Frisch gepostet auf Facebook:

Als Superheld wäre ich der, der mit dem Cape an der Tür hängen bleibt.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Die sagen immer, es steckt viel Spaß in Toffifee, aber ich find da immer nur olle Nüsse drin. Und dann ist die Packung leer.

Gerade gelandet bei Slack:

Besorge dir jemanden, der dich so ansieht, wie dieser Gepard diese Antilope ansieht und OH SCHEISSE, egal.