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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn ich shoppen war, sage ich nicht, wie viel Geld ich ausgegeben habe, sondern, wie viel ich gespart habe. Folgt mir, für mehr Finanztipps!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hat sich schon mal jemand gefragt, ob der Vogel so früh überhaupt schon Würmer fangen will?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wenn ich dem Verkehrsminister einen Rat geben darf: Ich würde die Spitze der Deutschen Bahn komplett mit Japanern besetzen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich liebe Kinder, bis wir im selben Flugzeug sitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du einen Kredit bei einer Bank bekommst, zahlst du es in ungefähr 20 Jahren ab. Wenn du eine Bank ausraubst, bist du in 10 Jahren raus. Folge mir für weitere Finanztipps.

Jemand aus 🇧🇸 hat gespeichert:

Ich will nur, was jeder Mensch mittleren Alters will: mich daran erinnern, was ich wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin weinend in diese Welt gekommen, und ehrlich gesagt, hat sich nicht viel geändert.

Jemand aus 🇸🇱 hat geteilt:

Urlaub ist, wenn du vier verschiedene Paar Schuhe mitnimmst und dann eh die ganze Zeit nur in Flip Flops rumrennst.

Jemand aus 🇪🇸 hat gebookmarked:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn heiße Duschen nicht gut für einen sind, warum komme ich dann leuchtend rot wie ein schöner Rubin aus ihnen hervor?

Soeben entdeckt auf TikTok:

In Germany we don’t say „wie bitte?“ sondern „das habe ich jetzt akustisch nicht ganz verstanden“ and I think that’s beautiful.

Frisch gepostet auf Instagram:

Das Gute an Leuten, die nicht mehr mit dir reden ist ja, dass sie nicht mehr mit dir reden.

Beliebt auf Telegram:

Warum steht die Sonne jeden Morgen so früh auf? Hat sie keinen Netflix-Account?

Geht gerade viral auf Slack:

Erwachsensein bedeutet, sich zu beklagen, wie müde man ist, und dann bis spät nachts aufzubleiben und zu lesen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Das Fernsehen ist so unrealistisch. Freunde kommen unangekündigt vorbei und die Leute sind froh, sie zu sehen.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

Gerade geteilt über Pinterest:

Wie Sie sich verhalten, wenn Sie Frischhaltefolie verwenden, ist Ihr wahres Ich.

Trendet auf WhatsApp:

„Würdest du mich immer noch lieben, wenn ich ein Wurm wäre?“ Ja, sogar noch mehr.

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25 Lustige Zug Sprüche

Mehr lustige Zug Sprüche 👇

vor 5 Monaten

eigentlich, Lärm, laut, Lautsprecher, Leute, nicht, Öffentlichkeit, telefonieren, Telefonzelle, wann, will, Zug, zurück
vor 5 Monaten

aufheben, Bett, Faulheit, Humor, mich, Reise, Schaffner, Schlafen, So, tun, Würde, Zug
vor 5 Monaten

besetzt, Humor, kleine, kleine Menschen, kurz, Menschen, Parklücken, Platz, sieht, Smarts, Vergleich, vorher, Zug
vor 5 Monaten

alt, Erinnerungen, Humor, Ja, Kinder, noch, Nostalgie, Rauchen, So, Zug
vor 5 Monaten

ein, früher, Heute, Humor, nirgendwo, Wortspiel, Zug
vor 5 Monaten

Ach, ein, Gott, Guck, Humor, Macht, manchmal, mich, mir, sich, Stelle, Trompeter, verkatert, Vorstellung, wäre, Zug
vor 5 Monaten

alle, anderen, Ausdruck, erfunden, Frage, Humor, mich, Person, verärgert, verwenden, wirklich, Wortspiel, zu, Zug
vor 5 Monaten

Arbeit, Bahn, Deutsche Bahn, Deutschen, dürfen, eigentlich, fahren, Humor, Mitarbeiter, pünktlich, Verkehr, Witz, Zug
vor 5 Monaten

Benehmen, Bitte, Glaube, haben, Humor, Leute, mir, So, Witz, zu, Zug, Zurückbleiben
vor 5 Monaten

Atmosphäre, Humor, Kneipe, Spaß, Überfüllung, Zug

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Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Deutsch ist eine wirklich schwere Sprache: Morgens: Der Weizen. Das Korn. Abends: Das Weizen. Der Korn.

24 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Wo ist dein ganzes Geld hin?“ Entweder ich trage es oder ich esse es.

15 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Winter. Man steht auf, trinkt Kaffee und dann wird es dunkel.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manche denken auch, jeden Tag ein Spiegelselfie, das reicht an Selbstreflektion.

23 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als ich jung war, war ich arm. Aber nach Jahren harter und ehrlicher Arbeit, bin ich nicht mehr jung.

14 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das Gegenteil eines Veganers ist ein Schweinfurter.

46 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Manchmal begegnet man einem Menschen und weiß sofort, dass man den Rest seines Lebens ohne ihn verbringen möchte.

29 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Das beliebteste Haustier der Deutschen ist und bleibt das halbe Hähnchen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe graue Haare an einer Stelle, die vorher keine Haare hatte.

23 Leute checken gerade 👀

Ich kann das Wort Synonym nicht sagen, ohne betrunken zu klingen.

11 Leute checken gerade 👀

Meetings sind eine wunderbare Möglichkeit, Ihren Mitarbeitern eine Pause von der Produktivität zu gönnen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gelogen, es gibt keinen Sex. Ich brauchte nur Hilfe, um aus meiner Skinny Jeans herauszukommen.

16 Leute checken gerade 👀

Warum sagten wir früher Boom Shakalaka?

18 Leute checken gerade 👀

Sonntags bin ich immer wieder von mir selbst überrascht, wie ich es schaffe, einen kompletten Tag lang absolut nichts zu machen.

9 Leute checken gerade 👀

Genießen Sie Ihre 30er, denn in Ihren 40ern leuchten die ersten Kontrollleuchten auf.

19 Leute checken gerade 👀

Kennst du das, wenn du morgens aufwachst, lächelst und topfit bist? Ich auch nicht!

9 Leute checken gerade 👀

Die drei Fragen, die Menschen vermutlich am häufigsten durch den Kopf gehen: Was habe ich davon? Wann gibt’s Essen? Bin ich bescheuert?

21 Leute checken gerade 👀

Noch 364 Tage bis Weihnachten, und die Leute haben schon ihre Weihnachtsdekoration aufgehängt. Unglaublich.

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21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.837

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Knochenbrühe? Oh, Sie meinen Skelettsuppe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kann ich der Sprecher sein? Ich bin ziemlich gut darin, viel zu sagen, ohne überhaupt etwas zu sagen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Geheimnis einer sauberen Wohnung? Lass niemals deinen Mann oder die Kinder rein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Eine Tragödie ist, wenn man zusieht, wie die Schwerkraft langsam die Freundschaft mit einem aufkündigt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich sage nicht, dass meine Ehe schlecht ist, aber ich habe nach links gewischt, als ich meinen Mann auf Tinder gesehen habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Früher hab ich mir das Erwachsensein irgendwie weniger müde vorgestellt.

Jemand aus 🇳🇪 hat gecheckt:

Ich laufe mit Kopfhörern auf den Ohren durch die Stadt um nicht angesprochen zu werden. Ich finde das völlig legitim.

Jemand aus 🇦🇺 hat gecheckt:

Banken sollten einen Goldbarren haben, den man anfassen kann, wenn man sich arm fühlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Frauen kaufen Unterwäsche, die den Bauch flachdrückt und den Busen anhebt. Männer kaufen T-Shirts mit der Aufschrift „Bier formte diesen schönen Körper“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Interviewer: „Wo sehen Sie sich in 5 Jahren?“ Ich: „Ich würde sagen, meine größte Schwäche ist das Zuhören.“

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Threads:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe ein ganzes Buch in einer Sitzung geschafft. Und jetzt brauche ich neue Buntstifte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Toaster werden nicht von diesem kleinen Drehding gesteuert. Sie haben einen freien Willen.

Gerade geteilt über Instagram:

Witze über Zeitmaschinen sind für mich beleidigend. Eine Zeitmaschine hat meinen Ur-Ur-Enkel auf dem Gewissen.

Gerade gelandet bei WeChat:

Männer ruinieren dein ganzes Leben und kommen dann zurück und liken dein Bild.

Jetzt live auf Pinterest:

Wenn man Symptome googelt, erfährt man nur, welche Krankheiten das beste SEO haben.

Jetzt live auf Messenger:

Eine Spinne kroch aus dem Brokkoli, den ich gerade wusch, und das ist der Preis dafür, dass ich keine Pizza bestellt habe.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn man früher eine Stromrechnung von mehr als 1000 Euro hatte, kam erstmal die Polizei, um zu prüfen, dass man keine Drogen züchtet.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Regel Nummer 1 bei Hauspartys: Sei nicht der Gastgeber.

Gerade gelandet bei Threads:

Kennenlernphasen mit 30+ sind anders wild. Keiner flirtet; beide analysieren, ob der andere Therapiebedarf oder Therapieerfahrung hat.

Macht Lärm auf Threads:

Wenn du mit mir zusammen bist, musst du für nichts mehr zahlen. Du musst nur rennen, wenn ich renne.