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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Allein der Satz „Denk mal drüber nach!“ überfordert heutzutage schon viele Leute.

Jemand aus 🇦🇴 hat gebookmarked:

Albträume sind so peinlich. Warum macht meine Angst Nachtschicht?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wer hat es Amerika genannt und nicht Fast Food And The Furious?

Jemand aus 🇫🇯 hat gespeichert:

Meinem Spam-Ordner zufolge bin ich ein sehr erfolgreicher Bitcoin-Händler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin nicht introvertiert. Ich habe einfach chronisch keine Energie für Smalltalk mit Menschen, die mir egal sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Putze mir die Nase. Die Zimmertür des Teenagers geht auf. „Ich vernahm das Horn von Gondor, welche Hilfe braucht ihr?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie kann es sein, dass die Geburtenraten so niedrig sind, wenn jeder hier ein großes Baby ist?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Je älter ich werde, desto mehr verstehe ich, warum Rehe vor Autos springen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

ADHS ist, wenn man einen Mixer kauft und dann zwei Wochen lang jeden Tag Smoothies macht, um dann nie wieder einen zu machen oder den Mixer überhaupt noch zu beachten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Slack:

„Dirty Dancing“ als Teenager glotzen: Verdammt richtig, niemand stellt Baby in eine Ecke. „Dirty Dancing“ als Erwachsener glotzen: Dieses Mädel ist eine Göre und sollte strenger erzogen werden.

Geht gerade viral auf Instagram:

Egal, wie voll der Tag ist. Für ein bisschen Blödsinn ist immer Platz.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Männer verdienen Geld, um Frauen zu bekommen, aber Frauen verdienen Geld, um keine Männer zu brauchen.

Trendet auf Slack:

Jesus ist bestimmt nur auferstanden, weil er vergessen hat, seinen Browserverlauf zu löschen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich will sonntags vor 12 nicht angesprochen werden und nach 12 meine Ruhe haben!

Verbreitet sich schnell über Threads:

Noch zwei mal joggen, dann ist Weihnachten.

Frisch gepostet auf TikTok:

Dosenpils ist keine Geschlechtskrankheit!

Gerade geteilt über YouTube:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Frisch gepostet auf Messenger:

Ich bin „Wenn wir nicht vor 22 Uhr losgehen, bleibe ich zu Hause“ Jahre alt.

Gesehen bei WeChat:

Anstatt Alkohol zu trinken, habe ich angefangen, Podcasts in halber Geschwindigkeit zu hören.

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61 Lustige zusammen Sprüche

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich werde niemals dem Gruppendenken zum Opfer fallen. Ich habe völlig einzigartige Meinungen, die niemand sonst hat, und sie sind der dümmste Mist, den Sie je gehört haben.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn alle Menschen Gedanken lesen könnten, würde ich praktisch nonstop aufs Maul bekommen.

31 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin ein bisschen neidisch darauf, dass mein Wecker direkt wieder einschlafen kann, nachdem ich auf „Schlummern“ gedrückt habe.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich sehe vielleicht ruhig aus, aber in meinem Kopf habe ich dir schon dreimal ins Gesicht geschlagen.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Als die Ehe erfunden wurde, wurden die Menschen im Durchschnitt 30 Jahre alt. Sie sollten das wissen.

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich verstehe nicht, warum Banken Stifte immer anketten. Wir vertrauen ihnen unser Geld an, aber sie können uns nicht einmal einen einzigen Stift anvertrauen.

13 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ja ich weiß, dass ich ein Rad ab habe, aber immerhin rollt es schön.

50 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

So viel Wut in diesem kleinen Körper. Ich fühle mich wie ein Chihuahua.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn meine dünne Freundin sich weiterhin darüber beschwert, dass sie dick ist, muss ich vielleicht einen meiner Donuts nach ihr werfen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Das Problem mit den Menschen beginnt, wenn wir etwas von ihnen erwarten oder etwas mit ihnen zu tun haben.

19 Leute checken gerade 👀

Sagt ihr auch automatisch „keine Ahnung“, wenn ihr keine Lust zu reden habt?

18 Leute checken gerade 👀

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, dass ich noch selbst für schlechte Noten verantwortlich gemacht wurde, und nicht der Lehrer.

14 Leute checken gerade 👀

So lange wie ich schon Single bin, stehe ich bestimmt bald in den Single-Charts.

19 Leute checken gerade 👀

Dürüm ist das, was passiert, wenn sich dein Essen selbst umarmt.

24 Leute checken gerade 👀

Die meisten Männer haben bestimmt nur einen Fußfetisch, weil ihre erste Freundin eine Socke war.

18 Leute checken gerade 👀

In Germany, we don’t say „nice Christmas Decoration“. We say: „Na dem seine Stromrechnung möcht‘ ich nicht haben.“

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn es noch einmal kalt wird, werde ich den Weihnachtsbaum wieder aufstellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schon als Kind wurde ich an der Wursttheke angefüttert, damit ich kein Vegetarier werde. Mit Erfolg!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du bist erwachsen, wenn du dich jedes mal freust, wenn der Briefkasten leer ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

In Star Wars kann jeder in jedes Raumschiff einsteigen und weiß, wie man es fliegt. Ich habe gerade 20 Minuten lang versucht, die Scheinwerfer in einem Mietwagen zu finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Scheitern ist keine Option? Halt mein Bier!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man weiß nie, was man hat, bis man seinen Schrank aufräumt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Wattestäbchen so gefährlich sind, warum fühlt es sich dann so geil an, wenn‘s innen im Ohr kitzelt?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Auf’m Dorf gibt’s weder Tanke noch Späti. Wir müssen ganz altmodisch beim Nachbarn klingeln, hoffen dass er nicht da ist und ihn dann beklauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Therapeut sollte mir auch gleich die Nägel machen, während wir reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn dich jemand fragt, warum du keine Kinder hast, sag einfach „Der Wolf“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Die oberste Regel beim Tischtennis spielen: Bevor man anfängt, sagt man: „Boah, das habe ich schon ewig nicht mehr gespielt.“

Gerade geteilt über Instagram:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Gesehen bei Messenger:

Du solltest mal deine Oberlippe mit deiner Unterlippe bekannt machen und die Klappe halten.

Trendet auf Reddit:

Das Geheimnis des Erwachsenwerdens: So tun, als wüsste man, was man tut.

Geht gerade viral auf TikTok:

Verrat ist, wenn du ein Baby im Arm hältst und es seine Arme nach jemand anderem ausstreckt.

Jetzt live auf Slack:

Wir leben in einer Welt, in der Kinder keine Indianer darstellen dürfen, aber erwachsene Männer eine Frau.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Atmen Sie tief ein, essen Sie einen Burger und atmen Sie aus.

Trendet auf Pinterest:

Die beiden beliebtesten Aktivitäten im Internet sind Diskussionen über Politik und das Anschauen nackter Menschen. Millionen-Dollar-Website-Idee: Kombiniere beides – nackte Menschen, die sich über Politik streiten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Jedes Jahr diese Angst, dass mir jemand einen Ernährungsratgeber zum Geburtstag schenkt.

Macht Lärm auf WeChat:

Wollte Bananenmilch mache, aber mir fehlen zwei Zutaten.

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