Therapie reicht nicht. Ich brauche ein eins gegen eins zwischen meiner Mutter und meiner Therapeutin.

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Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man sollte Homöopathen per Handschlag bezahlen. Immerhin hatte man mal Geld in der Hand.

44 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn meine Frau mit diesem 1-Euro-Rubbellos nichts gewinnt, wird es in die Geschichte eingehen als eines der schlechtesten Geschenke zum Hochzeitstag.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Triathlon: Der beste Weg, deine Freizeit komplett zu ruinieren.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Möchte sich jemand vielleicht in mich verlieben und die Miete teilen?

42 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

All diese Gesetze behindern mich wirklich beim Fahren.

32 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Regeln des Universums besagen ganz klar: Um die Tasse Kaffee zu finden, die Sie getrunken haben, müssen Sie sich zuerst eine neue Tasse Kaffee einschenken.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An alle die behaupten, sie wüssten wie der Hase läuft: Er hoppelt!

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Mann meinte, es wäre einfacher, wenn wir ein Weihnachtshaus hätten, in das wir im Dezember einziehen könnten, anstatt all diese Dekorationen immer wieder aufzubauen.

12 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin so alt, damals nannte man Squats noch Kniebeugen.

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Filme lügen. Ich bin noch nie morgens mit perfekt frisiertem Haar und makellosem Make-up aufgewacht. Ich sehe immer aus wie Sideshow Bob nach einer durchzechten Nacht.

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Warum gibt es Spaßgetränke, die einen wach halten, aber keine, die einen zum Schlafen bringen? Macht einfach Melatonin statt Taurin in das Monster, man. So schwer kann das nicht sein.

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Merke: Als Frau ist es süß, schüchtern zu sein. Als Mann stirbst du halt einfach allein.

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Mein Handy hat gerade eine zweistündige Dokumentation über das Leben in meiner Tasche gedreht.

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Ich habe meine Katze seit Jahren belogen. Jedes Mal, wenn sie mich anmiaut, sage ich: „Ich weiß, ich weiß“, aber ich weiß es nicht. Ich habe keine Ahnung.

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Je netter man „Schön für dich“ sagt, desto fieser klingt es.

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Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

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Das Geld ist ja zum Glück nicht weg. Es ist nur woanders.

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Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

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Chef: „Sie müssen einen Drogentest machen.“ Ich: „Nicht, wenn Sie wollen, dass ich diesen Job mache.“