Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

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Die Scheidungsrate unter meinen Socken ist erstaunlich hoch.

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Eine verschwundene Prinzessin, ein böser Prinz, eine hinterhältige Königin und ein sterbender König? England ist ein Disney-Film geworden.

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Ich bin auf natürliche Art lustig, weil mein ganzes Leben ein Witz ist.

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„Das wird nicht gut für dich enden.“ Ich, allein im Haus, zum Kuchen auf der Theke.

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

„Sie haben das mit so viel Anmut gehandhabt“ sind Worte, die noch nie zu mir gesagt wurden.

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Manchmal muss man Prioritäten setzen und die Batterien vom Vibrator in die Fernbedienung wechseln.

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Jahre persönlicher Entwicklung können in zwei Tagen zunichte gemacht werden im Haus deiner Eltern.

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Das beste Versteck ist vermutlich ein Browser-Tab für einen Artikel, den man öffnet, um ihn später zu lesen.

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Wer glaubt, dass andere Schuld sind an der eigenen Unzufriedenheit, glaubt auch, dass Bleistifte Rechtschreibfehler machen.

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Wenn mich jemand fragt, warum ich im Rollstuhl sitze, möchte ich so etwas Lächerliches sagen wie: „Ich stehe erst wieder auf, wenn ich eine Million gespart habe.“

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Mein Seelentier ist dieser eine Vogel, der sich selbst bewusstlos schlägt, indem er gegen Fensterscheiben fliegt.

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Schlafen ist auch eine komische Sache. Man legt sich auf einen weichen Untergrund und wartet, bis man bewusstlos wird.

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Vielleicht hätten wir lieber die natürliche Intelligenz weiter ausbauen sollen, bevor wir uns an künstliche Intelligenz wagen.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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Warum heißt es Brieftaube und nicht Gurrier?

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Wenn ich zunehme, sollte ich selbst bestimmen können, an welchen Stellen meines Körpers sich das Gewicht verteilt.

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Ich würde gerne in einem System leben, in dem ich nicht zuerst krank werden muss, bevor ich mich erholen darf.

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Allein daran, wie Möwen über den Strand stolzieren und wie sie dabei gucken, erkennt man, was für Arschlöcher sie sind.

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Wenn ich 30 Jahre jünger wäre, wüsste ich, was ich eigentlich sagen wollte.

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Manchmal möchte ich ihnen ein High Five ins Gesicht geben.