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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand kann so passiv aggressiv gelangweilt sein wie ein Teenager mit Handyverbot.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es werden auch bessere Zeiten kommen. Nämlich Samstag und Sonntag.

Jemand aus 🇵🇾 hat geteilt:

Ich bin optimistisch, auf eine pessimistische Weise.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn du wüsstest, was ich im Traum schon alles mit dir angestellt habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Legt euch nie mit kleinen Frauen an. Sie können viel schneller Steine vom Boden aufheben.

Jemand aus 🇧🇾 hat kopiert:

Haben sie schon mal ihren Kollegen angeschaut und sich gefragt, „wieso wirst du eigentlich noch bezahlt?“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Als Kind wollte ich Cowboy werden und jeden Abend in den Sonnenuntergang reiten. Heute fahre ich jeden Morgen mit dem Bus in den Untergang.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ausgefallener Sex ist das Gegenteil von ausgefallener Sex.

Jemand aus 🇦🇩 hat gespeichert:

Ich habe gerade den Sitzwärmer in meinem Auto eingeschaltet, um meine McDonald’s-Bestellung warm zu halten, falls du dich fragst, was ich gerade so treibe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

War heute ohne mein Handy auf der Toilette. Ich hab 245 Fliesen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Geht gerade viral auf Slack:

Ich denke darüber nach, meine eigene Grabrede zu schreiben, weil ich nicht will, dass meine Lieben sagen, ich sei ein Kontrollfreak.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Trendet auf Reddit:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

Frisch gepostet auf Instagram:

Jeden Tag bis Weihnachten einen Browser-Tab bei der Arbeit schließen, wie ein umgekehrter Adventskalender.

Gerade geteilt über Threads:

Kaffee reicht nicht mehr aus. Ich muss Batterien fressen.

Gerade geteilt über Telegram:

Wenn mir mal irgendwann der Kopf platzt, liegt danach wenigstens überall Konfetti.

Gesichtet auf Reddit:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Gerade gelandet bei Threads:

Meine Autokorrektur empfiehlt allen Leuten Intervallfisten.

Tut mir leid, dass ich dir nicht geantwortet habe, ich habe so getan, als hätte ich es nicht gesehen, und habe es dann tatsächlich vergessen.

Frecher, humorvoller Spruch über Vergesslichkeit und absichtliches Ignorieren.
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Kommentar:
"Oops, mein Gehirn hat wohl den 'Ignoriermodus' aktiviert! 🤷‍♂️🤣"

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Laut einer polnischen Studie spart man beim Einkauf viel Geld, wenn man statt zur Kasse, direkt zum Auto geht.

49 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Man ist nie zu alt, egal für was für eine Scheiße.

10 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Die Spitze meines Muffins sieht aus wie ein Geburtstagskuchen.

50 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Vergesst die Achse des Bösen, es ist die Achse der Blöden, die uns das Genick brechen wird.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kann bitte jemand putzen kommen? Ich bleibe dabei im Bett und rufe euch motivierende Dinge zu.

25 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich möchte, dass die Träume mich einmal verfolgen.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Manchmal fühle ich mich nutzlos. Aber dann erinnere ich mich, dass ich Kohlendioxid für Pflanzen ausatme.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Heute ist mal wieder einer dieser Tage, an dem mir bei der Arbeit etwas fehlt. 2 Millionen Euro zum Beispiel.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Heute war ich früh genug wach, um zu joggen, zu putzen und Besorgungen zu erledigen. Ich habe nichts davon gemacht, aber ich war echt früh wach.

31 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich schaue ständig auf mein Handy, als würde ich jemandem etwas bedeuten. Ich Dummerchen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Wenn du ihn fragst, was er an einer Frau am meisten bewundert, und er sagt: „Das Hirn“, dann hast du einen Zombie erwischt.

16 Leute checken gerade 👀

Als Eltern sehen Sie, wie viel ein Baby in seinem ersten Lebensjahr erreicht. Denn Sie sind bei allem wach.

25 Leute checken gerade 👀

Mein eigenes Alter ist immer gefühlte 15 Jahre älter als ich selbst.

20 Leute checken gerade 👀

Noch nicht wissen, welches Gefühl man anziehen soll.

11 Leute checken gerade 👀

Nur weil ich wach bin, heißt das nicht, dass ich bereit bin Dinge zu tun.

19 Leute checken gerade 👀

Immer, wenn ich mir denke: geil, das muss ich mir merken… Zack vergessen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich habe Gefühle für dich. Meistens Frustration, aber trotzdem.

13 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

14 Leute checken gerade 👀

Ich schwanke eigentlich ständig zwischen ‚Ich muss mal raus hier!‘ und ‚Ich geh da nie wieder raus!‘.

12 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist wie Anstand. Es ist gut, wenn man einen hat.

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Posieren für Fotos ist wohl die banalste Sache, in der ich wirklich schlecht bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Alle, die die Kraft des Wassers unterschätzen, haben noch nie einen Löffel falsch unter den Wasserhahn gehalten.

Jemand aus 🇵🇹 hat gebookmarked:

Freitags bis 16.59 Uhr warten, um eine E-Mail zu senden, weil jede Antwort dann das Problem des Montags ist.

Jemand aus 🇦🇪 hat gespeichert:

Crème fraîche ist Schmand mit Uni-Abschluss, der mal ein Auslandssemester in Frankreich gemacht hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer nichts weiß und weiß, dass er nichts weiß, weiß mehr als der, der nichts weiß und nicht weiß, dass er nichts weiß.

Jemand aus 🇳🇿 hat gebookmarked:

Willkommen in Ihren späten 40ern, von nun an werden Sie nicht mehr „gesund“ sein, sondern nur noch „gesund für Ihr Alter“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warum können chinesische Restaurants den Brokkoli in ihren Gerichten nicht zerkleinern? Ich fühle mich immer, als würde ich versuchen, einen ganzen Bonsai-Baum in meinen Mund zu stopfen.

Jemand aus 🇱🇮 hat gecheckt:

Als Brillenträger fühle ich mich manchmal verarscht, dass Homöopathie von der Krankenkasse bezahlt wird und Brillen nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn du mich weiterhin so dumm anguckst, wink ich.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf X:

Wer Menschen mit Kopfhörer in den Ohren anspricht, der kontrolliert auch mit einem Messer, ob die Steckdose funktioniert.

Macht Lärm auf Messenger:

Nach über 35 Jahren Erfahrung möchte ich euch meine Erkenntnisse übers Frühaufstehen mitteilen: Kann man machen, sollte man aber nicht müssen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Die Zeit vergeht wie im Flug. Gestern liest du noch die Bravo und heute ist es die Apotheken Umschau.

Trendet auf Pinterest:

Könnte eine Mücke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich bin nicht nett, ich bin nur gut erzogen. Bitte nicht verwechseln.

Gerade gelandet bei Instagram:

Ein Anagramm von Sport is Prost. Falls euch das noch nicht aufgefallen ist.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Das ist nicht meine Freundin. Ich helfe ihr nur schwanger zu werden.

Jetzt live auf Threads:

Erzählt mir nichts über Konfliktlösungen am Arbeitsplatz. Ich bin mit Bud-Spencer-Filmen aufgewachsen.

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