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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich musste unserem Hund Blumen kaufen, weil ich ihn versehentlich mit dem Namen unseres alten Hundes angesprochen habe.

Jemand aus 🇻🇺 hat gebookmarked:

Dürüm sind ein Wohlfühlessen, weil sie wie kleine Kissen aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Sei nutzlos, damit dich niemand benutzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Parklücken mit versteckten Smarts haben mich in meinem Leben mehr verarscht als Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Der Plan war einfach: Die Schule beenden, einen Job finden und mit 25 heiraten. Aber jetzt verstehe ich gar nichts mehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gibt so Tage da fühlt man sich wie eine Banane. Nur von Affen umgeben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇭🇷 hat gecheckt:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Australien. Was dich nicht umbringt, bringt dich morgen um.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

31 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

5. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Twitch:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblüffende Entscheidung, aber ich danke dir.

Frisch gepostet auf WeChat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

Geht gerade viral auf X:

Ich bin eine „Ich habe später einen Termin, also kann ich mir den restlichen Tag nichts anderes vornehmen“-Person.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Jeder macht bei seinem ersten Campingausflug Fehler. Der erste ist, Campen zu gehen.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich hab total Respekt vor Leuten, die jeden Tag Sport machen und sich gesund ernähren. Die sterben alle topfit.

Gesehen bei Reddit:

Der einzige Unterschied zwischen hungry und horny ist die Öffnung, in die man die Gurke steckt.

Gerade geteilt über WeChat:

Manchmal lässt man Dinge in die Ritze neben dem Fahrersitz fallen, und diese Dinge gehören dann einfach dem nächsten Besitzer.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Ein Nickerchen machen klingt so infantil und albern. Ich bevorzuge die Bezeichnung „horizontale Lebenspause“!

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Meine größte Motivation, morgens aus dem Bett zu kommen, ist das Wissen, dass ich irgendwann wieder ins Bett zurückkehren kann.

Frisch gepostet auf Threads:

Die schönsten Lügen erzählt man sich immer selbst.

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

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Kommentar:
"Tweeten: Kostenlos für dich, aber deine Selbstachtung könnte ein paar Kratzer davontragen. 🤪🦗 #UpsideDown"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich bin jetzt in dem Alter,wo ich mit einem Wochenende pro Woche nicht mehr Auskomme.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Mir ist heute alles wurscht. Ich habe die Fliege im Wein jetzt mitgesoffen.

12 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

16 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nennen Sie mich nicht Pessimist. Nennen Sie mich einen Zyniker. Ein Zyniker klingt klüger.

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich habe eine Kollegin, die universell in jeder Abteilung einsetzbar ist. Sie tut überall nichts.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das einzig gute an Latein sind Cunnilingus und Fellatio.

32 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich mag das, wenn die Leute denken, ich bin bekloppt. Es verschafft Freiheit und Ruhe.

37 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn die Kaffeemaschine im Büro nicht funktioniert, bis sie einen Klaps erhält, muss ich das auch nicht.

30 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar kenn ich Wellness. Das ist Duschen ohne Zeitdruck.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag die Person nicht, die ich werde, wenn ein Passwort abläuft.

8 Leute checken gerade 👀

Ich hab auch schon mal einen Ehering verloren! War sogar noch ein Mann mit dran.

6 Leute checken gerade 👀

Dank der Zeitumstellung kann ich morgen früh eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

16 Leute checken gerade 👀

Wie ich mich direkt wie eine Floristin fühle, wenn ich zwei verschiedenfarbige Tulpensträuße in dieselbe Vase stecke.

25 Leute checken gerade 👀

Am Anfang einer Beziehung ist nicht der erste Kuss die Bewährungsprobe. Es ist der erste Furz.

17 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich den ganzen Sonntag brauche, um mich von der Party zu erholen, bei der ich gar nicht dabei war.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

23 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Gedächtnis noch schlechter wird, kann ich bald meine eigene Überraschungsparty planen.

12 Leute checken gerade 👀

Auf Märkten sollte es um Gemüse und anderes Essen gehen – und nicht um Millennials, die ihr gescheitertes Kunsthandwerk aus Etsy abladen.

18 Leute checken gerade 👀

Ich würde absolut alles tun, um 8 Stunden Schlaf zu bekommen, außer 8 Stunden vor dem Aufstehen ins Bett zu gehen.

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31 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.954

Lustige Sprüche Themen

22.600

Lustige Sprüche Bilder

20.954

Aktualisiert

5. Feb., 2026

Nutzer Online

1.199

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Wer mich für langweilig hält, sollte sich die Excel-Tabelle ansehen, die ich entworfen habe, um alle Daten zu präsentieren, die das Gegenteil beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Als Deutscher ist es meine Pflicht, 10 Minuten vor Halt des Zuges an der Tür zu stehen, um zügig den ICE zu verlassen.

Jemand aus 🇲🇦 hat gecheckt:

Die Ameise in der Küche sucht nach etwas Essbarem. Ich folge ihr seit einer Stunde unauffällig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verdiene eine Liebe, die so rein ist, dass mein Nervensystem endlich zur Ruhe kommen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Zeit braucht ein Tempolimit.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn sie wütend das Haus putzt, helfe ich ihr, indem ich warte, bis sie ihren Elan verliert, bevor ich sie frage, was es zum Abendessen gibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer brauchen ein Foto, um zu entscheiden, ob sich ein Gespräch lohnt. Frauen wollen ein Gespräch, um zu wissen, ob sich ein Foto lohnt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das ZDF hat aufgedeckt, dass nimm2 Bonbons gar nicht gesund sind. Ich schalte besser um, bevor sie merken, dass Wurst nicht vegan ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Instagram:

Wenn du denkst, es geht nicht mehr, kommt von irgendwo das Schicksal her und haut dir nochmal richtig hart in die Fresse.

Geht gerade viral auf Slack:

Ja, ich bin voller Mikroplastik, aber das ist eigentlich ganz hilfreich. Es hat mir Superkräfte verliehen. Ich kann mit Tupperware kommunizieren.

Gerade gelandet bei Slack:

Wenn Sie die Arbeit eines Freundes Korrektur lesen, denken Sie immer daran, dass es hilfreich ist, brutal ehrliche Anmerkungen zu machen, besonders wenn Sie zu viele Freunde haben.

Geht gerade viral auf X:

Ich habe keine Angst vor dem Tod. Ich möchte nur nicht dabei sein, wenn es passiert.

Gesichtet auf Twitch:

Früher konnte man in den Werbepausen nicht mal Bier aus dem Keller holen. Heute kann man ein Kind zeugen. Und austragen!

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich liebe es, wenn jemand eine Geschichte erzählt und man schon an seiner Version erkennen kann, dass er der Bösewicht ist.

Jetzt live auf Threads:

Ich habe gerade meine Brieftaube zum 30. Mal bei eBay verkauft.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ich kleide mich für den Job, den ich will. Ich will ein Jogginghosen-Model werden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fühlen können.

Jetzt live auf Messenger:

Dieser komische Moment, wenn jemand, den man hasst, atmet.

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