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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Heute hat mir ein Obdachloser gesagt, dass er mich „ganz sicher“ daten würde, wenn er keine Freundin hätte. Zumindest das spricht also für mich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Gehirnwäsche gilt immer als fürchterlich und schrecklich. Es gibt aber Gehirne, denen eine Wäsche ganz gut täte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Alle Eltern teilen eine gemeinsame Wahrheit: Dass Kinder wunderbar sind, vom Tag ihrer Geburt bis zu dem Tag, an dem sie sprechen können.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Eine unbekannte Nummer ruft an und erwartet, dass ich zuerst mit ihr spreche – willkommen beim Atemwettbewerb.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Man hört oft, dass Lotteriegewinner unglücklich enden. Das Geld ruiniert ihr Leben, ihre Beziehungen usw. Nun, das würde mir nicht passieren.

Jemand aus 🇪🇨 hat gebookmarked:

Mein Ritter in glänzender Rüstung kommt in flüssiger Form.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Hunde bilden von Natur aus Rudel, und wenn man sie nicht stört, bringen sie sich selbst bei, wie man pokert.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Jeder muss sehen, wo er bleibt. Ich bleib Zuhause!

Jemand aus 🇮🇶 hat kopiert:

Gerade die Schwiegermutter in den Fahrstuhl gestellt und sie nach oben geschickt. Da bekommt „einen Drachen steigen lassen“ eine ganz neue Bedeutung.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich mache momentan drei Diäten. Von einer wird kein Mensch satt.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Jeden Morgen bedauere ich, dass ich in der Nacht zuvor nicht früher schlafen gegangen bin.

Frisch gepostet auf WeChat:

Genug gescrollt. Ich hasse Frühsport.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Die Definition von „böse Überraschung“: „Wir waren gerade in der Nähe und dachten, wir klingeln mal.“

Gesehen bei Instagram:

Überzeugen Sie die Leute davon, dass Sie einen Pinguin besitzen, indem Sie ein Schild mit der Aufschrift „Vorsicht vor dem Pinguin“ vor Ihrem Haus aufstellen.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich sehe morgens schon aus, wie ich mich abends fühle.

Beliebt auf WeChat:

Sich in mich zu verlieben ist, als würde man sich selbst die Haare schneiden. Das heißt, du wirst es später bereuen.

Um sich kurz zu fassen, braucht man einen großen Wortschatz.

Witziges Zitat über die Kunst, sich kurz zu fassen mit viel Wortschatz.
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Kommentar:
"Kurz gesagt: Ich brauche mehr Worte! 🤣📚 #Wortschatzprobleme"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Kinder verbrauchen sonntags morgens bis neun Uhr bereits mehr Wörter, als ein norddeutscher Mann in seinem gesamten Leben.

49 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Der erste Höhlenmensch, der Feuer sieht: Na, das ist mal ein Haufen Mist, den niemand braucht (stampft es aus), und ich sage voraus, dass es das letzte Mal war, dass wir das gesehen haben.

33 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder sollte viel dankbarer sein für all das, was ich nicht sage.

19 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gehe keine überstürzte Beziehung ein. Besser erstmal nur Freunde sein. Vielleicht haben sie noch heißere Freunde.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Liebe ist wie eine vollgeschissene Hose. Jeder kann es sehen, aber nur du kannst die Wärme spüren.

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Nur die dümmsten Kälber wählen ihren Metzger selber.

13 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Nie ist das Wochenende da, wenn man es braucht.

39 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Briten sagen: „I’m Bri’ish“, weil sie alle „T“ schon getrunken haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ich eine Serie zu Ende gesehen habe und nicht weiß, was ich mit meinem Leben anfangen soll.

16 Leute checken gerade 👀

Ich hoffe, der Sommer fällt dieses Jahr auf einen Samstag.

13 Leute checken gerade 👀

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

19 Leute checken gerade 👀

„Kleide dich für den Job, den du willst, nicht für den Job, den du hast“ ist ein guter Vorschlag, bis man im Tutu rumläuft.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe 5 Minuten gebraucht, um etwas zu tun, worüber ich mich seit 6 Monaten aufgeregt habe. Daraus werde ich absolut nichts lernen.

25 Leute checken gerade 👀

Das Netz hat mich mit Gleichgesinnten bekannt gemacht und es ist beruhigend zu wissen, dass ich nicht alleine zur Hölle fahre.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Mama hat mir früher immer gesagt, dass ich beim Schlafen süß aussehe. Mein Chef ist da anderer Meinung.

21 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man beim Schreiben des Wortes „Wednesday“ im Kopf „Wed-Nes-Day“ sagt.

7 Leute checken gerade 👀

Sehr guter Deal: Für ein teures Monatsabo kann man sich bei ImmoScout exklusiv ein ganzes Jahr lang Wohnungen anschauen, die man nicht bekommt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇳 hat kopiert:

Deutschland ist das Land, in dem du dir dein Geschlecht, aber nicht deine Heizung aussuchen darfst.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine undichte Wasserflasche in der Tasche ist eine der 10 schlimmsten Erfahrungen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wecker auf 6 Uhr gestellt. Und noch 5 % Akku. Jetzt entscheidet das Schicksal.

Jemand aus 🇹🇩 hat gebookmarked:

Jeder ist ein Gangster, bis es an der Zeit ist, Worcestershire Sauce auszusprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn mein Sohn sich jemals als schwul outen würde, wäre ich so wütend. Wütend, dass er mir nie Modetipps gegeben hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bevor es das Internet gab, dachte man, es gäbe nur einen Idioten pro Stadt. Wir lagen so falsch.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Könntest du dich bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Granatäpfel sind die Sauerei wert.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Irgendwann wird es einen neuen Bürgerkrieg geben, und Sie müssen trotzdem arbeiten gehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Viele Zwerge machen auch keinen Riesen.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Slack:

Das Problem an Pink Floyd ist, dass sie etwas Zeit brauchen, bis sie anfangen zu singen.

Gesehen bei Facebook:

Je länger ich lebe, desto mehr verstehe ich Katzen: Essen, Schlafen, alle ignorieren.

Trendet auf YouTube:

Gartenarbeit entspannt, wenn man den richtigen Menschen vergräbt.

Geht gerade viral auf Messenger:

Es ist erlaubt, Tiere zu schlachten und sie dann zu essen. Aber es ist nicht erlaubt, Pflanzen zu pflücken und sie dann zu rauchen.

Frisch gepostet auf Threads:

Checke Breakup Sex nicht. Ich gehe doch auch nicht arbeiten nachdem ich gekündigt habe.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Spinat ist bei weitem nicht so köstlich, wie Popeye uns glauben machen wollte.

Trendet auf Twitch:

Habe meinen Weckton auf Applaus eingestellt. Damit auch mal jemand wertschätzt, dass ich so früh aufstehe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Trendet auf Discord:

E-Zigaretten sind echt merkwürdig. Da stehen ein paar Typen rum, die aussehen wie Gangster, aber es riecht nach Erdbeeren.

Trendet auf LinkedIn:

In der einen Minute bist du noch jung und sorglos. In der nächsten Minute spürst du in deinem Knie, wann es anfängt zu regnen.

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