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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre der Bau der Mauer von Berlin geplant worden, würden wir heute nicht ihren Fall, sondern die Fertigstellung feiern.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn man bei einer Frau gleichzeitig Nippel, Klitoris und G-Punkt für 5 Sekunden gedrückt hält, kann man sie rebooten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Schwachköpfe zum Schweigen zu bringen, ist gut für die Gesundheit.

Jemand aus 🇸🇮 hat gebookmarked:

Das ist aber ganz schön viel Meinung für so wenig Ahnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

An die Wand gedrückt, auf dem Boden liegend und über die Couch gebeugt, sind die Orte, an denen ich mich gerne dehne.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Bislang stammte jede Miss-Universe-Gewinnerin von der Erde.

Jemand aus 🇻🇺 hat gecheckt:

Menschen konnten Künstliche Intelligenz erfinden, aber keine gesunden Zigaretten. Falsche Prioritäten!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Flusspferde und Pandas sind der Beweis, dass man vom ständigen Essen von Salat unweigerlich fett wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Wer auch immer bei McDonald’s die Pommes salzt, sollte sich mal um die Straßen kümmern.

Trendet auf Reddit:

Würden Bäume WLAN anbieten, würden wir mehr davon pflanzen. Schade, dass sie nur dieses Sauerstoff-Dings produzieren.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Wer hat diesen Algorithmus entwickelt? Ich möchte mit dem Manager sprechen.

Trendet auf Pinterest:

Ich liebe es, wenn auf teuren Produkten steht: „Großzügig auftragen“. Na klar wollt ihr das!

Gerade gelandet bei Pinterest:

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Besser traurig auf Twitter als glücklich auf LinkedIn.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ich hab‘ keinen Doktortitel. Ich hab‘ nur das Gottpartikel.

Gerade geteilt über WeChat:

Hier ist eine Frage für alle Gedankenleser da draußen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich komme jetzt langsam in das Alter, in dem man bewusst ein paar Kilos zunimmt, um die Haut etwas zu straffen.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Das Universum besteht zu 95% aus Nichts. Wie das Fernsehprogramm.

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

vor 6 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Menschen mit schwer verständlichen Jobtiteln, humorvoll und frech.

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Kommentar:
"Ein Hoch auf die Meister der geheimnisvollen Titel! 🌟💼🤓 #Berufsrätselmeister"

All, Dank, Jobs, langweilige Jobs, machen, Menschen, nicht, nicht verstehen, Titel, verstehen

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 5 Monaten

Arbeitswelt, Büro, Chef, Chef-Mitarbeiter, Dumme, Dummen, Dummheit, Humor, jeder, keine, Kommunikation, Leute, mich, Sarkasmus, Sei, wer, Witz
vor 5 Monaten

Beispiel, Dienen, Humor, Ironie, jeder, komplett, manche, nicht, nutzlos, Sarkasmus, schlechtes, schlechtes Beispiel
vor 5 Monaten

abgelehnt, Ablehnung, an, Humor, Seele, Teufel, Verkauf, verkaufen, Versuch, versucht, zu
vor 6 Monaten

da, damals, Erinnerung, nichts, noch, Nostalgie, Schmerz, wach, Wach geworden, weh, Weh tun, Zeiten
vor 6 Monaten

Antwort, Beziehung, Ehepartner, Humor, Ja, Kommunikation, Missverständnis, Moment, nein, nicht, richtige Antwort, Zuhören
vor 5 Monaten

CD, dabei, Discman, Erinnerung, laufen, Musik, nicht, Nostalgie, schnell, springen, zu

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin in einer Fernbeziehung mit den Sternen.

28 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Mathebuch ist der einzige Ort, wo es normal ist, 67 Melonen zu kaufen.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Gibt’s eigentlich auch Klaus Kinski als Navi-Stimme?

14 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Der Goldfisch warf mir soeben einen „Spült mich einfach runter“-Blick zu. Auf keinen Fall, Kumpel. Wenn ich bleiben muss, musst du das auch.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin fast völlig davon überzeugt, dass die Leute, die Jeans entwerfen, noch nie einen menschlichen Körper gesehen haben.

37 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich weiß nicht mehr, ob ich vor meinem Geburtstag 43 oder 44 war, daher weiß ich jetzt nicht, ob ich 44 oder 45 bin. So ist das eben in den Vierzigern.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich sage immer „das ist so teuer“ und dann kauf ich’s mir.

33 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Alle 11 Minuten vergisst eine Katze, dass sie vor 11 Minuten gegessen hat.

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Kümmert euch gut um eure Kinder! Sonst werden sie wie ich.

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Norddeutsche Liebeserklärung: „Mit dir ist es fast so schön wie alleine.“

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin so kurz davor, Wikipedia die fehlenden 1,3 Millionen zu überweisen, damit endlich Ruhe ist.

7 Leute checken gerade 👀

Omma sacht immer: „Unterstelle keine Böswilligkeit, wo Doofheit reicht.“

9 Leute checken gerade 👀

Heute ist wieder einer der Tage, an denen ich zum 5. Mal ausrechne, ob Teilzeit auch noch reichen würde.

19 Leute checken gerade 👀

Drei Nächte hintereinander mit einer Mücke geschlafen. So aufregend waren meine Nächte schon lange nicht mehr.

13 Leute checken gerade 👀

Deine Freundin braucht zwei Stunden, um sich fertig zu machen. Aber wenn du deine Schuhe nicht an hast, wenn sie fertig ist, bist du das Problem.

10 Leute checken gerade 👀

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin so zornig, ich könnte Mandalas ausmalen.

21 Leute checken gerade 👀

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ohne Handwerker würden wir noch in Höhlen leben. Der liebe Gott hat vielleicht Himmel und Erde erschaffen, aber den Rest haben die gemacht.

24 Leute checken gerade 👀

Ich stand gerade vorm Spiegel und habe gute Nachrichten für euch: Die fetten Jahre sind noch nicht vorbei.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich dachte immer, das Erwachsensein sei eine Krise nach der anderen. Ich habe mich geirrt. Mehrere Krisen. Gleichzeitig. Alle auf einmal. Die ganze Zeit über. Für immer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Man wird geboren, denkt ungefähr eine Millionen mal „wollt ihr mich eigentlich alle verarschen?“ und dann stirbt man.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Trainingsplan: 20% Sport, 80% Ausreden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich mag es, wenn Chirurgen mir sagen, dass ich meine Arbeit gut gemacht habe, denn das bedeutet: Ja, bewusstlos zu sein ist eine meiner Stärken.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich liebe es, wenn meine Oma mir eine Nachricht schickt, weil ich weiß, dass sie eine Stunde dafür gebraucht hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wir sind tatsächlich nur Affen auf einem Felsen, der gerade durchs Weltall rast, und deshalb verstehe ich nicht, was die ganze Aufregung soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Vor 22 Uhr im Bett. Bin jetzt schon ein perfekter Rentner. Manchmal gucke ich sogar etwas länger aus dem Fenster!

Jemand aus 🇸🇷 hat gespeichert:

Rund die Hälfte der Viertklässler kann nicht sicher schwimmen. Und das in einer Generation, in der jeder zweite Finn heißt.

Jemand aus 🇸🇲 hat gecheckt:

Ich liege nackt im Bett mit den zwei tollsten Männern der Welt, Ben und Jerry.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manchmal hätte ich gerne das Gemüt von Benjamin Blümchen, maximalster Gefühlsausbruch: „Ui, Ui, Ui“. Wenns richtig hart kommt „Ui, Ui, Ui, Ui“.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Heizung an ist das neue ungeimpft.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Mein Duschkopf hat drei Einstellungen: Duschen, Granit schneiden, Großdemos auflösen.

Gerade geteilt über Snapchat:

„Können Sie die Lücke in Ihrem Lebenslauf erklären?“ Ich habe mich im Wald verlaufen.

Frisch gepostet auf TikTok:

Eine Therapie ist cool, aber im Auto so laut zu singen, bis es einem besser geht, ist kostenlos.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Beliebt auf Discord:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schätzen, die man zusammen hat.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Beliebt auf TikTok:

Meine Tochter hat gefragt, ob wir nicht einfach so tun können, als ob sie sich gut benimmt, und ich glaube, das wäre für uns beide einfacher.

Gesehen bei Twitch:

Ich weiß, dass es im Moment größere Probleme in der Welt gibt, aber mir ist gerade klar geworden, dass ich noch nie eine Babymöwe gesehen habe.

Kürzlich geteilt auf Reddit:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

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Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

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