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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich hab mit meinem Freund geduscht. So sauber waren meine Brüste wirklich noch nie! Wow!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Hitze bekommt euch nicht. Regen bekommt euch nicht. Kälte bekommt euch nicht. Allmählich wird es eng.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Die Leute in der Bibliothek müssen lernen, leise zu sein. Einige von uns versuchen hier zu beatboxen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 40ern: Du bist nicht erschöpft, du siehst jetzt immer so aus.

Jemand aus 🇲🇲 hat gespeichert:

Dieses Jahr habe ich noch kein einziges Bikini-Foto im Schnee gesehen; die Mädchen sind müde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schwangere sind die wahren Bodybuilder!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Laufen ist wie Sex, nur allein und ohne Höhepunkt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ab 50 ist es unsere Pflicht, all den Blödsinn zu machen, für den wir mit 20 nicht die Kohle hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Es geht nicht darum, dass der Deckel genau passt. Es geht darum, dass er die Hitze hält.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Weihnachten: Die Zeit, in der Kalorien keine Rolle spielen, Plätzchen Grundnahrungsmittel sind und der Kühlschrank vor lauter Essen nicht mehr zugeht.

Gesehen bei Telegram:

Verständnis ist aus! Ab jetzt gibt es Konsequenzen!

Frisch gepostet auf Reddit:

Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

Gerade geteilt über Pinterest:

Alle reden nur von süßen Träumen, aber ich hoffe, meine sind pervers.

Trendet auf Twitch:

Das Schlimmste daran, in den Vierzigern zu sein, ist, dass man zehn Jahre lang ständig zu hören bekommt: „Warte, bis du 50 bist.“

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich bin genau da, wo ich sein möchte. Zu Hause. Ohne Menschen.

Macht Lärm auf TikTok:

Überlege, Adidas Sambas zu erwerben und diese dann mit einer Baggy Jeans und Vintage Pullover zu kombinieren, um aus der Masse herauszustechen.

Gesehen bei Twitch:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Geht gerade viral auf Reddit:

Wenn ich hinter einem langsamen Auto herfahre, lenke ich mein Auto ein wenig nach rechts, damit die Leute hinter mir sehen können, dass es nicht meine Schuld ist.

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Witziger Spruch über Menschen mit schwer verständlichen Jobtiteln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ein Hoch auf die Meister der geheimnisvollen Titel! 🌟💼🤓 #Berufsrätselmeister"

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Social Media Stars ⭐

24 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ja, Sex ist toll. Aber habt ihr euch schon mal sorgfältig eine Ausrede zurechtgelegt, um nicht bei einem Termin erscheinen zu müssen, und der Termin wurde dann vorher abgesagt?

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

KI könnte mich niemals ersetzen, keine Maschine hat so viele Selbstzweifel.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sicherlich ist Sex großartig, aber haben Sie jemals die richtige Menge Reis gemacht?

37 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Lasst uns das Jahr abschließen. Ich hab‘ genug. Frohe Weihnachten, allerseits.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin so alt, ich fühle mich wie der ZDF-Fernsehgarten: Irgendwie schon tot, aber du machst trotzdem weiter.

29 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Du kannst mich nicht glücklich machen, du bist keine Tüte Chips.

46 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Menschen in den sozialen Medien: Seht mich an! Seht euch an, was ich esse! Schenkt mir Aufmerksamkeit! Na los!

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich sehe entweder so aus, als wäre ich einem Magazin entsprungen oder als wäre ich unter einer Brücke hervorgekrochen. Dazwischen gibt es nichts.

29 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Meine Dating-Ära ist zu Ende gegangen. Ich möchte mich bei allen bedanken, die daran teilgenommen haben.

15 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Weil ja ständig davon die Rede ist, dass Arbeitgeber „händeringend“ Personal suchen. Das ist nicht ganz richtig: Arbeitgeber suchen „händeringend“ billiges Personal.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

18 Leute checken gerade 👀

Üben Sie Dominanz aus, indem Sie alle Scheiben bei Carglass zerschlagen.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn sie dir vergibt, aber 30 Minuten später wieder wütend zurückkommt, bedeutet das, dass sie es ihren Freunden in ihrem Gruppenchat erzählt hat und der Vorstand nicht einverstanden war.

7 Leute checken gerade 👀

Ich steige nur in Zeitlupe aus dem Pool und fahre mir dabei mit der Hand durch die Haare.

8 Leute checken gerade 👀

Ich schau jetzt keine Nachrichten mehr. Im Horoskop steht ja alles ganz genau drin.

9 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

25 Leute checken gerade 👀

Emojis sind so seltsam. So nach dem Motto „Dein Kommentar hat mir gefallen, hier ist ein lächelnder, körperloser Kopf, der an Gelbsucht leidet“.

5 Leute checken gerade 👀

Man lebt nur einmal, und Gott sei Dank.

8 Leute checken gerade 👀

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

15 Leute checken gerade 👀

Aprilscherz: Ersetze den gesamten Zucker in deinem Haus durch Kokain.

10 Leute checken gerade 👀

Ich habe gestern bei der Familienfeier die Vertrauensfrage gestellt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Männer sind wie Hunde, wenn man sie streichelt, wedeln sie mit dem Schwanz.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Möchte eine Fahrgemeinschaft in die 80er bilden. Möchte jemand mit?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

An den messerschwingenden Verrückten, der mich in der Dusche überrascht hat: Es tut mir leid, dass du das sehen musstest.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Cholesterin hat einen besonderen Platz in meinem Herzen.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich will nicht prahlen, aber ich habe gerade den Tank aufgefüllt und damit den Wert meines Autos verdoppelt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Autobahnauffahrt liegt eine Bananenschale. Wie ich es hasse, wenn Luigi in Führung liegt!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Pokémon Go oder Dating-Apps… Beides zeigt dir Monster in deiner Umgebung an.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Ein Rabatt von 20% klingt gut, bis man merkt, dass man sich die anderen 80% nicht leisten kann.

Verbreitet sich schnell über Slack:

Es nervt, dass Verrückte das Tragen von Aluhüten für diejenigen von uns ruiniert haben, die es nur aus modischen Gründen taten.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Habe gerade den neuen „Victoria’s Secret“ Katalog durchgeblättert. Irgendwie habe ich jetzt Lust auf Rippchen.

Geht gerade viral auf YouTube:

Gute Nachrichten, Leute! Der Priester, der mir die Beichte abnahm, wird voraussichtlich wieder vollständig genesen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Es nervt, dass jedes Mädchen, an dem ich interessiert bin, entweder vergeben ist oder einen guten Geschmack bei Männern hat.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Wenn ich mir die Kosten für Beerdigungen ansehe, ist es kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Beliebt auf Messenger:

Der Kühlschrank ist das beste Beispiel dafür, dass innere Were zählen.

Gesichtet auf Messenger:

Ich möchte eine Freundin, damit sie mich dazu bringen kann, Sachen wie Töpfern zu machen, und ich dann so tun kann, als würde ich keine Lust dazu haben.

Frisch gepostet auf TikTok:

Die Kunst besteht darin, es wie 8 Stunden Arbeit aussehen zu lassen.

Kürzlich geteilt auf X:

Erfinder des grünen Tees: „Was wäre, wenn Tee nicht nur wach machen, sondern auch noch schlecht schmecken würde?“

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