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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇪 hat gebookmarked:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

Jemand aus 🇹🇱 hat gespeichert:

Wieder ein Tag, an dem ich nicht mit Schweinen auf den Bahamas schwimmen gehe. Wie lange soll das noch so weitergehen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich blamiere mich vor mir selbst.

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Es gibt genau einen einzigen Moment im Leben, in dem Musik keine Rolle bei mir spielt: Wenn ich rückwärts einparken muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ja, ich lege mein Handy auch mal aus der Hand. Vor allem, wenn es klingelt.

Jemand aus 🇦🇫 hat kopiert:

Du bist was du isst und ich esse scharf

Jemand aus 🇵🇾 hat gespeichert:

Liebes WhatsApp, niemand, wirklich niemand braucht die „Nur für mich löschen“-Option.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn Zombies Gehirne fressen, sind 90% von Twitter sicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Augenbrauen sehen aus wie zwei Raupen bei einem heftigen Streit.

Jemand aus 🇧🇴 hat kopiert:

Ich möchte bitte zurück ins Bälleparadies. Dieses Erwachsensein ist nichts für mich. Ich habe das jetzt ausprobiert und bin fertig damit.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Früher war alles besser. Wir haben uns die Löcher in unseren Jeans noch ehrlich langwierig erkämpft und erstürzt. Und nicht einfach gekauft.

Gesehen bei LinkedIn:

Und während du beim Zähneputzen noch denkst: „Das wird mein Tag!“ Hat dir der Zahnpastavogel schon aufs Hemd geschissen.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal besteht die Aufgabe eines Mannes einfach darin, dich immer wieder daran zu erinnern, dass du auch alleine zurechtkommst.

Gesichtet auf Instagram:

Mädchen gehen nicht wirklich shoppen. Sie laufen nur herum, berühren die Kleidung und sagen: „Das ist aber süß!“.

Gesehen bei Telegram:

Das ganze „Lies vor dem Schlafengehen, um müde zu werden“-Ding trifft auf mich nicht zu, denn ich bleibe bis 5 Uhr morgens wach, wenn das Buch es wert ist.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ein „Halts Maul“ beim Überspringen einer YouTube Werbung ist Pflicht!

Gerade geteilt über Messenger:

Wenn du mit dem Rauchen aufhören willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Trendet auf Pinterest:

Das Schöne hier ist, ich bin nicht der Dümmste.

Gesichtet auf Pinterest:

Die Personalabteilung so: „Bitte füllen Sie unsere anonyme Umfrage aus.“ Der Chef dann später: „Vergessen Sie die Umfrage nicht, die Personalabteilung sagte, Sie seien der letzte aus unserem Team.“

Gerade gelandet bei Telegram:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Vielen Dank an all die Menschen, die langweilige Jobs mit Titeln machen, die wir nicht verstehen.

Witziger Spruch über Menschen mit schwer verständlichen Jobtiteln, humorvoll und frech.
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Kommentar:
"Ein Hoch auf die Meister der geheimnisvollen Titel! 🌟💼🤓 #Berufsrätselmeister"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

„Nicht berühren“ muss eines der schrecklichsten Dinge sein, die man in Blindenschrift lesen kann.

24 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich kann am Rhein übrigens keine Zeichen von niedrigem Wasserstand erkennen. Das Wasser geht den Enten bis zum Bauch, wie immer.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Sie das Haus dunkel halten, sparen Sie nicht nur Strom, sondern es sieht auch sauberer aus.

50 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Neben meinem Ladegerät liegen und darauf warten, dass mein Handy den Geist aufgibt. So faul bin ich.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn Sie auf den perfekten Zeitpunkt warten, werden sie zu einem Perfektionisten des Wartens.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Kaufen Sie keine Plastikskelette für Halloween. Das ist schrecklich für die Umwelt. Natürliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

26 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn du die Ostereier versteckst, während du betrunken bist, weiß niemand, wo sie sind.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie oft mir meine Frau schon Recht gegeben hat, kann man an einer Hand abzählen, wenn man keine Finger hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

An kleinen Dingen muss man sich nicht stoßen, wenn man zu großen auf dem Weg ist.

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie „basierend auf einer wahren Geschichte“ an den Anfang Ihres Lebenslaufs setzen, können Sie im Grunde schreiben, was Sie wollen.

7 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say „Excuse me. Would you please stop doing that?“ We say „SAMMA!“ and I think that’s beautiful.

14 Leute checken gerade 👀

Er nannte mich komisch, aber ich glaube, er meinte köstlich.

22 Leute checken gerade 👀

Mit dem perfekten Haushalt ist es ja so: Entweder du hast einen oder du siehst stattdessen deine Kinder aufwachsen.

13 Leute checken gerade 👀

Du kannst so viel Aura haben, wie du willst. Wenn deine Schuhe quietschen, ist es vorbei.

11 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute einen echt harten Freitag, weil mir ständig wieder einfällt, dass erst Mittwoch ist.

6 Leute checken gerade 👀

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

15 Leute checken gerade 👀

Niemand wird dich mehr hassen als ein Narzisst, der dich liebt.

9 Leute checken gerade 👀

Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

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22.718

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.080

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Das Fenster musst du erstmal finden, aus dem du dich da lehnst

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Seit der Deckel fest mit der Flasche verbunden bleibt, weiß ich, wie’s den Kindern ging, denen man die Fäustlinge an die Jacke genäht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Raucher verlieren durchschnittlich 10 Jahre Lebenszeit. Aber mit einem Job verliert man über 40–50 Jahre Lebenszeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn Godzilla in deine Stadt eindringt und anfängt, Gebäude niederzutrampeln, wäre es wahrscheinlich am besten, Legosteine auszulegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dehnen ist nicht genug. Ich muss durch eine Nudelmaschine gerollt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bist du schon in mich verliebt oder muss ich noch einen Spotify-Link posten?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Jemand aus 🇧🇿 hat gebookmarked:

Ich bin heute so gut drauf, ich könnte Konfetti kotzen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn mir langweilig ist, stelle ich mir vor, wie ich aufräume. Dann bin ich erschöpft und lege mich erst mal hin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Das verstehst Du erst, wenn Du älter bist!“, hamse gesagt. Ich werd‘ immer älter und versteh‘ immer weniger.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Gesehen bei Instagram:

Stell dir vor, Spinnen würden uns anschreien, wenn wir sie finden.

Gerade geteilt über Facebook:

Gott sei Dank gibt es Kopfhörer und Tagträume.

Gesehen bei Reddit:

Vegetarier! Ein altes indianisches Wort für: „Schlechter Jäger!“

Gesichtet auf YouTube:

Richtig verheiratet ist der Mann erst dann, wenn er jedes Wort versteht, das seine Frau nicht gesagt hat.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Entschuldigung, dass ich immer so sexy und lustig bin.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Wenn sie dich nicht beachtet, klau ihr Handy, geh live und stell dich vor!

Kürzlich geteilt auf Threads:

Bin jetzt in einem Alter, in dem ich Leute von Anfang an doof finden darf. Habe ja nicht ewig Zeit.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hasse es, wenn ich am Tippen bin und erwarte, dass die Autokorrektur mir den Rücken freihält, und dann sehe ich nur awjdbdmkskan.

Gesehen bei Twitch:

Vor der Hausarbeit immer ein kurzer Blick in die Nachrichten, ob es sich überhaupt noch lohnt.

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