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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇬 hat geteilt:

Mein liebster Escape Room ist immer noch dieses schwedische MĂśbelhaus an ’nem Samstag.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Bald werden die Tage wieder kĂźrzer. Dann regnet es nicht mehr so lange.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

LEBEN heißt rückwärts gesprochen NEBEL. Das ist auch der Grund, warum ich nie durchblicke.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehĂśrt?

Jemand aus 🇸🇦 hat gespeichert:

Wenn ich dßmmer wäre, wär ich glßcklicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe gesagt, dass es meine Lieblingssendung ist, ich habe nicht gesagt, dass sie gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich glaube ja nicht, dass sich dieses Internet durchsetzt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es gibt nichts Besseres, als an einem offenen Feuer zu sitzen und zuzusehen, wie die Beweise verbrennen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag meinen Kaffee so stark, dass er bei einem Drogentest durchfällt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man ein Kind ist, will man ein Teenager sein. Wenn man ein Teenager ist, will man ein Erwachsener sein. Wenn man erwachsen ist, will man eine Katze sein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf WeChat:

Heute ist Frauentag! Also Männer, bringt Blumen mit – oder lernt, wie unbequem die Couch sein kann.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Der Kßhlschrank ist das beste Beispiel dafßr, dass innere Were zählen.

Trendet auf WeChat:

Männern zu sagen, dass ich einen Freund habe, vertreibt sie nicht mehr, also habe ich angefangen, ihnen zu sagen, dass ich ein Kind habe.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Klar bin ich motiviert, aber erst am Freitag.

Trendet auf Slack:

Arbeiten sie auch wieder fĂźr die Miete ihrer Wohnung, die sie kaum nutzen, weil sie die meiste Zeit fĂźr die Miete ihrer Wohnung arbeiten?

Gerade gelandet bei Messenger:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu kĂśnnen.

KĂźrzlich geteilt auf LinkedIn:

Jeder Tag ohne Zettel am Zeh ist ein guter Tag.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Bei Zoom-Meetings versuche ich, so still wie mĂśglich zu sitzen, damit die Leute denken, meine Verbindung sei schlecht und mich nicht ansprechen.

Gesehen bei Threads:

Wenn jemand in einem Film tot ist, versuchst du dann auch, ihn beim Atmen zu erwischen, oder bin ich ein Spinner?

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich trage nachts im Bett teilweise Outfits, bei denen ich mir bei einem Hausbrand ernsthaft Ăźberlegen wĂźrde, drinnen zu bleiben.

15 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn man die Wäsche nicht faltet, wird sie auch nicht gefaltet. Ich weiß das, weil ich dieses Experiment wöchentlich durchführe.

33 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wir Bauarbeiter haben die Hosen schon auf halbem Arsch getragen, da haben die Rapper noch „Alle meine Entchen“ gesungen.

35 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bier, Tabak, Whisky, Wein – wird alles aus Pflanzen hergestellt. Ich bin offenbar ein anonymer Vegetarier.

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn jemand sagt: „Ich will im Moment keine Beziehung“, ist das „zumindest nicht mit dir“ stumm.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Der wirkliche Vorteil am selbständig sein, ist, dass man zu keiner Weihnachtsfeier muss.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich mĂśchte mir mit meinem Freund einen Film ansehen. Kann jemand einen guten Freund empfehlen?

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bevor Sie sich auf einen anderen Menschen einlassen, fragen Sie sich selbst: Ist das jemand, den ich mir vorstellen kann, später aus Bildern herauszuschneiden?

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob die Dinosaurier bei ihrem Aussterbeereignis auch so doof waren wie wir gerade.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Du kannst mich nicht verletzen. Du bist nicht so schlimm, wie ich morgens aussehe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

6 Leute checken gerade 👀

Manchmal hĂśrt man einer Person eine Weile lang zu, schaut ihr tief in die Augen und stellt dann die alles entscheidende Frage: „Bist du dumm?“

21 Leute checken gerade 👀

Hab mich selbst gefunden! War gar nicht so schwer, stand neben mir.

5 Leute checken gerade 👀

Laut einer Studie fluchen intelligente Frauen mehr. Habt ihr das gehört, Ich bin fucking Einstein, verdammte Scheiße!

9 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Testleben vermurkst. Ich hätte dann jetzt gerne das richtige.

21 Leute checken gerade 👀

Ein weiterer schĂśner Tag, der durch das Aufwachen ruiniert wurde.

17 Leute checken gerade 👀

Ach, er? Er ist meine schlechtere Hälfte.

8 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer so lange Verständnis bis ich keines mehr habe.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mich alt fĂźhle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren kĂśnnen, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fĂźhle.

23 Leute checken gerade 👀

Klar kann man seinen Mann kritisieren, weil er zugenommen hat. Man kann sich aber auch einfach nur freuen, dass er bei Sturm nicht wegfliegt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇫🇲 hat gespeichert:

Wenn das Leben fair wäre, wßrde Salat zu einer Gewichtszunahme fßhren, und wir mßssten eine Menge Schokolade essen, um wieder abzunehmen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe Zauberkräfte. Ich kann dich ansehen ohne zu kotzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich so viele Gehirnzellen habe, hätte ich in meinen Zwanzigern ein bisschen mehr gefeiert.

Jemand aus 🇯🇴 hat gespeichert:

Eine toxische Freundin, die die Taschenrechner-App ihres Freundes durchstĂśbert und ihn fragt, warum er diese Berechnungen macht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich brauche eine Netflix-Show mit dem Titel: „Hintergrundgeräusche, während du auf deinem Handy scrollst“.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wer auch immer gesagt hat „team work makes the dream work“, muss das meinen vielen PersĂśnlichkeiten erklären.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich meinen Ausweis bei der Post vorlegte, sagte der Angestellte: „Sie sind seit dieser Aufnahme ziemlich gealtert.“ Ich antwortete: „Ja, das Foto wurde gemacht kurz bevor ich mich hier angestellt habe.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bevor mein Drucker druckt, macht er immer zuerst alle Geräusche, die er machen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wĂźrde mich ja gerne geistig mit dir duellieren, aber ich sehe du bist unbewaffnet.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Pinterest:

FĂźr die Menge an Fleisch, die man aus einer Muschel bekommt, kĂśnnten wir sie auch einfach in Ruhe lassen.

Jetzt live auf YouTube:

Tut mir leid, dass ich zu spät zur Arbeit gekommen bin. Ich habe mit meinem Mann geredet und er wollte nicht aufhÜren zuzuhÜren.

Frisch gepostet auf Threads:

Warum sollte ich Tupperware stapeln, wenn ich sie auch in den Schrank schmeißen und schnell die Tür schließen kann, bevor alles rausfällt?

Trendet auf Facebook:

Du erinnerst mich an ein Update. Immer, wenn ich dich sehe, denke ich: „Oh Gott, nicht jetzt!“

Geht gerade viral auf Telegram:

Es ist ungerecht, dass die Fotoqualität immer besser wird, je älter ich werde.

Beliebt auf Snapchat:

Ich hasse es, ein Mensch zu sein, ich wßnschte, ich wäre ein Computervirus.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wenn Sie wollen, dass die Leute aufhĂśren zu reden, zĂźcken Sie eine Stoppuhr, starten Sie sie und starren Sie sie immer wieder an.

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Ich hatte schon keine Lust mehr, da war ich noch gar nicht wach.

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Ein Hacker rief mich an und sagte, er habe alle meine PasswĂśrter. Ich nahm einen Stift und Papier und sagte: „Gott sei Dank, wie lauten sie?“

Gesehen bei Facebook:

Das Leben, die Klassenarbeit fĂźr die du nicht gelernt hast.

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