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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Meinem Bauchgefßhl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten ßberwältigt wird?!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe das Gefßhl, manche Menschen wollen gar keine LÜsung. Was wären sie auch ohne ihr Problem?

Jemand aus 🇱🇰 hat kopiert:

Mein Tag beginnt rßckwärts, ich wache mßde auf und gehe wach ins Bett.

Jemand aus 🇨🇬 hat gespeichert:

Wenn du schon unaufgefordert in meinem Kopf rumtanzt, dann bitte mit mir. Nackt!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich wasche mein Auto ewig nicht, aber wenn ich es tue, regnet es fĂźnf Mal in derselben Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dieser Beitrag ist unsichtbar und nur Heiden kĂśnnen ihn sehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich gelogen habe, als ich sagte: „Ich kann mich nicht beschweren.“

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Karfreitag! Der Tag, an dem alle Leute, die seit 10 Jahren in keinem Club mehr waren, unbedingt tanzen gehen wollen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Liebe ist, die Schokolade ganz alleine zu essen, damit der Partner nicht dick wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manche Menschen wollen glänzen, obwohl sie keinen Schimmer haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Telegram:

Alle Suppen sind Gazpacho, wenn man nur faul genug ist.

Trendet auf Instagram:

Gerade im Bus einen Jungen gesehen, der weder Handy in der Hand, noch KopfhĂśrer im Ohr hatte. Stattdessen las er ein Buch. Das ist so, als wĂźrde man ein Einhorn sehen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich liebe mein Bett so sehr, was fĂźr ein Ort.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich spĂźre die Macht in mir. Es kann aber auch nur Hunger sein.

Gesehen bei Discord:

Ich bin kurz vor „ach was soll’s“.

Frisch gepostet auf Reddit:

Ich werde eine Petition starten, um den Check-in in Hotels auf 11 Uhr und den Check-out auf 15 Uhr festzulegen, und nicht umgekehrt. Was soll das Ăźberhaupt?

Gerade geteilt Ăźber Messenger:

Mein verantwortungsbewusster Umgang mit Alkohol beschränkt sich im Großen und Ganzen darauf, nichts zu verschütten.

Beliebt auf YouTube:

Ab dem Moment, wo du „Ach, scheiß drauf“ denkst, wird es entweder ganz grandios oder absolut desastrĂśs.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Nichts jagt mir mehr Angst ein, als verkatert den Text „Du hast ein Foto gesendet“ zu lesen.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Wen will das deutsche Arbeitsrecht eigentlich mit diesen 30 Minuten unbezahlter Pause verarschen?

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Es ist ziemlich kacke, dass die Boomer Sportwagen fĂźr ihre Midlife-Crisis bekommen haben, aber ich werde wahrscheinlich einfach wieder anfangen, World of Warcraft zu spielen.

43 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Reverse Cowgirl, damit wir gleichzeitig fernsehen kĂśnnen.

16 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

„Da muss ich die Chefin fragen“ ist einer der besten Boomer-SprĂźche, die man als verheirateter Mann sagen kann.

22 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Menschen treten in dein Leben, um dich daran zu erinnern, warum du eigentlich niemanden in dein Leben lassen willst.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

44 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Das Rentenalter sollte auf 30 herabgesetzt werden. Ich habe genug.

44 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Behalten Sie doch bitte Ihre ganzen Launen. Ich hab meine eigenen.

17 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mit dem Kennenlernen ist es wie mit neuen Serien. Wenn du nicht spätestens nach der dritten Folge sßchtig bist, lass es!

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Circa 50% der Kindererziehung besteht daraus, immer ausreichend Snacks zur VerfĂźgung zu haben.

6 Leute checken gerade 👀

Der Pfleger hier fragt mich dauernd, ob’s euch wirklich gibt.

13 Leute checken gerade 👀

Und am Mittag des 7. Tages sagte Gott, diese Kinder brauchen ein paar iPads.

19 Leute checken gerade 👀

Die Leute sehen mich Geld ausgeben und denken, ich sei reich. Dabei bin ich nur unverantwortlich.

18 Leute checken gerade 👀

„Gott hat einen plan fĂźr dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback fĂźr ihn.

8 Leute checken gerade 👀

Suche Mann. Biete Sex und Stress.

12 Leute checken gerade 👀

8 Milliarden Menschen auf der Erde, und einige schaffen es immer noch, mit dem Ex der besten Freundin auszugehen.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn ich ein Stern wäre und du ein Stern, dann wßrde ich dir zuzwinkern, dich anblinzeln und aufleuchten, und die Erdlinge wßrden es Wissenschaft nennen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich war schon immer zu unbequem um beliebt zu sein.

6 Leute checken gerade 👀

Du lßgst, wenn du sagst, dass du den PS4-Controller nie an deinen Eiern vibrieren lässt.

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21.021

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Heutzutage muss man ja gar nicht mehr in den Zoo. Es reicht ein Ausflug in die Fußgängerzone.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein volles alkoholisches Getränk verschßtten, wofßr du bezahlt hast, ist die erwachsene Version davon, einen Ballon loszulassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich verstehe schon, Mayonnaise. Ich bin auch ekelhaft und werde doch von vielen gemocht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Frauen sind wie Excel. Man findet jeden Tag eine neue Facette, die man nicht versteht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Rein äußerlich liege ich faul auf der Couch, aber innerlich laufe ich schreiend vor meinen Problemen davon.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Kennst du das? Montag Morgen voller Freude aus dem Haus stĂźrmen? Ich auch nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist nie zu frßh, um traurig darßber zu sein, dass man nächsten Tag arbeiten muss.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kekse haben nur sehr wenig Vitamine. Deswegen muss man mĂśglichst viele essen.

Jemand aus 🇱🇺 hat geteilt:

Weihnachten ist vorbei und Silvester steht vor der TĂźr. Oder anders gesagt: „Ich esse nieder was“ wird bald von „Ich trinke nie wieder was“ abgelĂśst.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Immer witzig, wenn Ärzte dich fragen „und wie lange soll ich Sie krankschreiben?“. Ja keine Ahnung, Alter, du bist der Fachmann – wenn es nach mir ginge, 3 Monate.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Reddit:

Fenster putzen ist gut, aber Privatsphäre ist wichtiger!

Gerade gelandet bei Discord:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir leben nicht in verrĂźckten Zeiten, sondern in einer Zeit mit VerrĂźckten.

Gesehen bei WeChat:

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

Jetzt live auf Pinterest:

Ich so: „Kommunikation ist der SchlĂźssel“ und stelle mein Handy dann auf lautlos.

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Die, die von allem nichts verstehen, sind auch die, die Ăźberall ihren Senf dazugeben mĂźssen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Mein Vater hat einmal so stark geniest, dass er alle Uhren um zwei Stunden zurĂźckstellte.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Auf keinen Fall werde ich bis 67 arbeiten. Ich weiß nicht einmal, ob ich es heute bis 17 Uhr schaffe.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich würde die BILD Redaktion als Brennstäbe in AKWs einsetzen – niemand spaltet besser.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Ich tue vielleicht so, als wäre alles okay, aber tief in mir drin habe ich schon wieder Hunger.

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