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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenigstens gehĂśre ich zur Generation, die mit 30 noch aussieht wie Anfang 20.

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

MĂźckenstiche sind das eine. Der Gedanke, dass dich ein Vieh mit nur 10 Gehirnzellen nachts verarscht, etwas ganz anderes.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Das einzige, was wir wieder einfĂźhren mĂźssen, sind Duelle.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich habe keine Meinung zu nichts, weil ich sonst nur den Algorithmus fĂźttere.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Mein Tipp ist niemals satt einkaufen gehen, da vergisst man immer die Snacks.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Suche: Doppelgänger, der morgen fßr mich arbeiten geht. Biete: Langweilige Arbeit, mit noch langweiligeren Kollegen.

Jemand aus 🇧🇳 hat geteilt:

Andere nennen sie „deine Kinder“. Ich nenne sie „meine geplatzten Kondome“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die wenigsten Menschen wissen, dass im Hafen der Ehe auch Kriegsschiffe vor Anker liegen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Die 90er Jahre waren wild. Wissenschaftler klonten tatsächlich ein Schaf, als ob man Schafe ßberhaupt unterscheiden kÜnnte.

Trendet auf Snapchat:

Gibt es in Werwolf wirklich eine Rolle namens „Ungeficktes Vollopfer“ oder verarschen meine Freunde mich gerade?

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Wenn ich schon nicht Ăźberzeugen kann, dann stifte ich wenigstens Verwirrung!

Gesehen bei Pinterest:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Mein LieblingsgewĂźrz ist Worcestershire-Sauce. Und warum? Das ist schwer zu sagen.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Es ist kein Zufall, dass die wirklich schrecklichen Szenen in Horrorfilmen oft mit Kinderstimmen unterlegt sind.

Verbreitet sich schnell Ăźber Discord:

Jetzt fahren die Sonntagsfahrer auch schon samstags. Es wird immer dreister.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Würden alle Menschen so miteinander umgehen, wie sich Busfahrer im Straßenverkehr gegenseitig grüßen, wäre die Welt in Ordnung.

Gesehen bei Discord:

Stell dir vor, du hasst mich, und ich bin hier drĂźben und spiele mit meinem Armfett.

Geht gerade viral auf X:

Gerade erst aufgestanden und schon wurde ich von meiner Waage belogen und von meinem Spiegel gemobbt. Wenigstens mein Kaffee liebt mich.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Der Vater furzt, die Kinder lachen, so kann man billig Freude machen!

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Meiste, was ich je fĂźr eine Flasche Wein aufgewendet habe, waren 45 Minuten.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich liege hier, wie Gott mich schuf. Nur ein bisschen größer und dicker.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Glück ist wie Pupsen. Wenn man es erzwingt, wird es Scheiße.

16 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Erinnert ihr euch noch an die Zeit, als der Eastpak-Rucksack so tief hängen musste, dass er bei jedem Schritt gegen die Oberschenkel knallte?

36 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wer Käse streut, wird Liebe ernten.

15 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich wßnschte, ich hätte das Vertrauen von jemandem, der sich an einer Stelle tätowieren lässt, die er nicht sehen kann.

48 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Fange bald an, Jungs zu sagen, dass ich „einen schĂśnen Ort kenne“ und fahre sie dann zum Therapeuten.

43 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe im Liegen Wasser getrunken und dabei meinen Mund verfehlt. Ich verstehe jetzt, was Waterboarding ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Man wird geboren, kriegt Druckertreiber nicht installiert und dann stirbt man.

12 Leute checken gerade 👀

Ich treibe keinen Sport, deshalb habe ich noch die eigenen Gelenke.

8 Leute checken gerade 👀

Warum hat das Finanzamt eigentlich die Elster als Wappentier gewählt? Viel passender wäre doch die Zecke.

23 Leute checken gerade 👀

Einmal, bitte nur einmal sollen die 5 Minuten Snooze beim Wecker so lange sein wie die bei der Waschmaschine. Danke.

8 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewßtet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder ßbernehmen.

14 Leute checken gerade 👀

Ein Hoch auf das Husten im Bus. Ich habe es selbst noch nicht ausprobiert, aber es scheint sehr beliebt zu sein.

17 Leute checken gerade 👀

Der Therapeut sagt, ich soll einfach ich selbst sein. Denkt der vielleicht auch mal an meine Mitmenschen?

22 Leute checken gerade 👀

Tweets lĂśschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

6 Leute checken gerade 👀

HÜren Sie auf, anderen zu sagen, sie sollen lächeln, und kßmmern Sie sich lieber um Ihr eigenes dummes Gesicht.

10 Leute checken gerade 👀

Wenn ich mir mein Konto so ansehe, war Kohleausstieg schon vor drei Wochen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe heute Morgen bereits meditiert. Oder wie das heißt, wenn man 30 Minuten lang wie gelähmt und leer glotzend auf der Bettkante hockt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich glaube, dass 1/3 der Zwillingsbevölkerung tatsächlich als ihr Geschwisterkind lebt und es nicht weiß. Sie wurden vermutlich während des Badens vertauscht und sind seitdem nicht mehr dieselben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

50 Shades of Single.

Jemand aus 🇬🇪 hat kopiert:

Mein Lebensberater weigert sich, mir zu sagen, welcher Motivationsspruch mich vor der Grippe schĂźtzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich wĂźrde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Menschen, die halb so alt sind wie ich, sind jetzt volljährig, und das finde ich offen gesagt beleidigend.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Mein Kind sagt mittlerweile häufiger „Hör auf mit dem Quatsch“ zu mir als ich zu ihm.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn dein Magen richtig sauer auf dich ist und du nicht weißt, welche deiner vielen ungesunden Lebensgewohnheiten daran schuld ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ein Rundfunkbeitrag im Internetzeitalter, das ist so, als mĂźsste man zwangsweise einen Hufschmied mitbezahlen beim Autofahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder wĂźrden nie…“ Spoiler: Doch, wĂźrden sie.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber TikTok:

Sternzeichen: Keinbock.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Kleidung, die zu schmutzig fßr den Kleiderschrank, aber zu sauber fßr die Wäsche ist. Willkommen auf: dem Stuhl.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Wenn ich mal fies, ausfallend und beleidigend sein sollte, dann kommt das aus tiefstem Herzen.

Gerade gelandet bei Slack:

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Das Geilste am Norden ist die Stille an Fasching.

Verbreitet sich schnell Ăźber YouTube:

Die 1800 verschiedenen Schlafpositionen, die ich abends probiere, sind nie so geil wie die eine morgens, wenn der Wecker klingelt.

Gesehen bei Telegram:

Wenn dich der Idiot zum Lachen bringt, obwohl du gerade vor Wut explodieren könntest, weißt du, dass es Liebe ist.

KĂźrzlich geteilt auf Twitch:

Sie sollten einen Film machen, der die ganze Zeit Ăźber gut ist.

Gesichtet auf Messenger:

Ich stelle immer zwei Wecker, einen fĂźr das „Ich mit den guten Absichten“ und einen fĂźr das „Echte Ich“.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin nur ein Typ, der genervt in einer langen Starbucks-Schlange steht und denkt, dass ich schneller eine Kuh hätte melken und meine eigenen Kaffeebohnen anbauen kÜnnen.

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