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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇰🇮 hat geteilt:

Einigen hier traue ich ja zu, beim Müller Joghurt die große in die kleine Ecke zu kippen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Kinder machen dich bescheiden. Wenn nicht durch ihre Worte, dann durch das Bild, das sie von dir gemalt haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Es ist nicht in Ordnung, auf Selfies anderer Leute mit der Telefonnummer eines SchĂśnheitschirurgen zu antworten. Ich hĂśr‘ jetzt auf damit!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Bitte tragt ParfĂźm, das zu eurem Gesicht passt! Habe mich gerade fĂźr Dummheit umgedreht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn Elon Musk so schlau ist, warum moderiert er dann nicht Galileo?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachten ist eine ganz besondere Zeit, in der ich meinem Bruder eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenke und er mir eine Geschenkkarte im Wert von 100 Euro schenkt.

Jemand aus 🇧🇦 hat gespeichert:

Luther kann froh sein, dass er seine Thesen verĂśffentlichen durfte, bevor Leserkommentare erfunden wurden.

Jemand aus 🇭🇳 hat kopiert:

Mein berufliches Ziel ist es, mein LinkedIn-Konto irgendwann einfach lĂśschen zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Damen, wenn Sie heute Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich glaube nicht, dass sich jemals wieder etwas Gutes ereignen wird, solange sich die Menschen nicht wieder schlecht fĂźhlen, wenn sie dumm sind.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich mach‘ keine Pläne mehr. Ich kann mich ja nicht mal an meinen Einkaufszettel halten.

Beliebt auf Threads:

Sachen, die wir wieder einfĂźhren mĂźssen: Spontan bei einem Kumpel klingeln und fragen ob er zum spielen raus kommt.

Trendet auf Reddit:

Ein Sturm weiß, dass er nur ZerstĂśrung mit sich bringt, und macht trotzdem weiter. Was’n Arsch!

Beliebt auf Twitch:

Ein Teil von mir sagt, ich sollte das Trinken einschränken. Der andere Teil sagt: „HĂśr nicht auf ihn, er ist betrunken!“

Gesehen bei Telegram:

Ich kann keinen Spagat. Aber bisher gab es auch noch nie eine Situation, in der ich dachte, „Jetzt mĂźsste ich einen Spagat machen kĂśnnen.“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Es gibt keine dicken Veganer. Es gibt nur pflanzliche Fette.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ich schreibe gerade ein Märchen ßber einen Drucker, der einfach funktioniert.

Gerade gelandet bei Messenger:

Nachdem ich gehĂśrt habe, dass ich zu viele BĂźcher und zu viele BĂźcherregale habe, habe ich beschlossen, weniger auf andere Leute zu hĂśren.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Anstatt daran zu arbeiten, mich zu einem besseren Menschen zu machen, kaufe ich mir lieber eine coole neue Jacke.

KĂźrzlich geteilt auf Reddit:

Ich, in meiner ersten Woche als freiwilliger Feuerwehrmann, der dachte, wir wĂźrden nur Katzen retten: „Wir machen was?“

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

43 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wisst ihr eigentlich schon, welchen Schlafanzug ihr an Silvester anziehen werdet?

10 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Warum sind Flugtickets so teuer? Du fliegst doch sowieso in die Richtung, nimm mich doch einfach mit.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Da sitzt man mal in der Sonne und dann scheint die dumme Sau nicht.

32 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, den Toilettensitz herunterzuklappen, weil ich Angst habe, seine GefĂźhle zu verletzen.

13 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

KĂśnnte eine MĂźcke nicht auch Blut aus einem Becher trinken, oder sind sie gesetzlich dazu verpflichtet, mich den ganzen Sommer wie eine Capri Sonne leer zu saugen?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann und ich sind uns darĂźber einig, wie sehr wir unseren Ehetherapeuten hassen, also denke ich, dass es funktioniert.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Zeugen Jehovas erzählen die schlimmsten Klopf-Klopf-Witze.

34 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Leben ist das, was zwischen den Läufen zum Kßhlschrank passiert.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Grund 126 wieso ich Köln liebe: Komme in die Bäckerei. Verkäuferin (55+, Hals-Tattoo, mehr Lipgloss als ich): „Wat kriechste, Liebschen?“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe mir vorher die Haare zu einem Dutt gebunden, und das war genug Bewegung fĂźr heute.

20 Leute checken gerade 👀

Um eine glĂźckliche Ehe zu fĂźhren, sollten Sie sich beim Essen nie genau beobachten.

18 Leute checken gerade 👀

Ich werde hier liegen bleiben, bis jemand meinen Kreideumriss malt.

21 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht einmal die 2. Wahl, sondern eher die 8. und manchmal die 10.

7 Leute checken gerade 👀

Lustig, wie mein Handy denkt, ich verpasse Anrufe. Liebes Handy, ich ignoriere sie!

14 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter hat früher immer gesagt, wenn du groß bist, kannst du alles werden, was du willst. Nur halt nicht hübsch.

18 Leute checken gerade 👀

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

25 Leute checken gerade 👀

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

14 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen sollten sich beim MĂśbelhaus bewerben. Als unterste Schublade.

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe den Geruch, wenn jemand seine letzte BrĂźcke zu mir abbrennt.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Anblick von Menschen, die vor meinem Haus Sport treiben, hat mich wirklich motiviert, aufzustehen und die Jalousien zu schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ringe nie mit einem Schwein, denn ihr werdet beide schmutzig und das Schwein mag das.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Motto vom Chef: Jeder darf meine Meinung haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum ist es niedlich, wenn ein Baby mit der Flasche in der Hand einschläft, und wenn ich es tue, ist es „besorgniserregend“?

Jemand aus 🇮🇱 hat gecheckt:

Heute habe ich eine GlĂźhbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Gott! Haben Sie die Kosten fßr Beerdigungen gesehen? Kein Wunder, dass die Menschen immer länger leben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich berechne den Leuten 5 Euro, wenn sie sagen: „Es ist, was es ist“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hinter jedem Roboter, der bĂśse wird, steckt ein Ingenieur, der speziell fĂźr dieses Szenario rote LEDs in die Augen eingebaut hat.

Jemand aus 🇵🇦 hat gebookmarked:

Ich finde, Flugzeuge wären viel cooler, wenn die Flßgel wie ein Vogel flattern wßrden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Intelligenz wird oft verwechselt mit der Fähigkeit, seine Dummheit besser verbergen zu kÜnnen als andere Menschen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Gesehen bei WeChat:

Wenn das Leben ein Videospiel wäre, würde ich jetzt wahllos auf Knöpfe drücken, weil ich nicht mehr weiß, was ich tun soll.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Stell dir vor, du gibst jemandem an Weihnachten dein Herz, aber am very next day gibt die Person es einfach away. Haha, wĂźrde mir so dumm vorkommen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Sobald ich eine Vene auf deiner Stirn sehe, während wir uns streiten, lasse ich dich in Ruhe.

Soeben entdeckt auf YouTube:

In Bayern steckt man einen ganzen Satz in ein einziges Wort mit 5 „i“. „StĂśre ich dich in deiner Konzentration?“, heißt dort. „Iritiridi?“

Gesehen bei Discord:

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hält mich das nicht davon ab, zufällige Geräusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

Gesichtet auf LinkedIn:

Ich hatte einen tollen Freitag, bis ich gemerkt habe, dass erst Donnerstag ist.

Trendet auf TikTok:

Macht ihr auch immer Screenshots von den Zahlungsbestätigungen, um sicherzugehen, dass sie euch nicht verarschen?

Verbreitet sich schnell Ăźber Snapchat:

Weltfrauentag – das hieß doch mal Frühjahrsputz!

Gesichtet auf YouTube:

Das Gute im Internet ist, du bist nur von Experten umgeben.

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