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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich werde nicht wegen eines Unfalls sterben. Auch nicht an einer Krankheit. Sondern an Smalltalk. Irgendjemand wird den einen langweiligen Satz zu viel sagen, und ich werde tot umfallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Problem mit der elterlichen Kontrolle fĂźrs Netz ist, dass ich mein Kind brauche, um herauszufinden, wie man sie einrichtet.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Du weißt, dass du erwachsen bist, wenn du nur noch Arbeitskleidung und Schlafkleidung trägst.

Jemand aus 🇧🇦 hat kopiert:

Ich bin gerade an einem Empathen vorbeigegangen und sein Kopf ist explodiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wieso heißt es eigentlich Hasenstall und nicht Hasienda?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sie kĂśnnen eine Eieruhr verwenden, um zu erfahren, wann Ihr Ei perfekt gekocht ist. FĂźr braunen Reis kĂśnnen Sie einen Kalender verwenden.

Jemand aus 🇨🇬 hat kopiert:

Es lohnt sich nicht, wenn du dich ßber Idioten ärgerst. Die merken das sowieso nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn Kinder in der Öffentlichkeit schreien. Du hast keine echten Probleme. Das sollte ich sein, der schreit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Willkommen in den 50ern, Ihre Gelenke sind jetzt Meteorologen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nett kann ich auch, bringt aber nix.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.769

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Reddit:

Veganer kriegen keine Kinder. Sie kriegen SprĂśsslinge.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Twitch:

In dem BemĂźhen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Es wird gesellschaftlich akzeptiert, mit einer TĂźte Kacke herumzulaufen, solange man einen Hund dabei hat. Ansonsten eher nicht, habe ich festgestellt.

Macht Lärm auf WhatsApp:

Wenn du tot bist, weißt du nicht, dass du tot bist. Aber für dein Umfeld ist es hart. Genauso ist es, wenn du blöd bist.

Trendet auf Snapchat:

Manchmal wĂźnschte ich, man kĂśnnte schneller warten.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Wenn die Menschen Käse so sehr lieben, warum sind sie dann sauer, wenn jemand nach Käse riecht?

Beliebt auf Slack:

Ich habe eine riesige To-Do-Liste, ich muss nur noch herausfinden, wer sie abarbeiten soll.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin schlecht darin, mein Handy aufzuladen. Es ist zu 21 Prozent geladen, und ich nehme es heraus, damit ich mich anders hinlegen kann.

Geht gerade viral auf Threads:

„Warum fühle ich mich ständig schlecht?“, frage ich mich, während ich in die Taschenlampe starre, die mir immer nur schlechte Nachrichten liefert.

Macht Lärm auf Instagram:

Es gibt Kollegen, die kĂśnnen frĂźhmorgens reden wie ein Wasserfall. Und es gibt mich. Ich bin froh, wenn ich nach fĂźnf Schritten nicht umfalle.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ein Mann verfährt sich nicht. Ein Mann erkundet die Gegend.

41 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hatte vor, heute auszuschlafen, aber meine Blase hatte andere Pläne.

49 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mal abgesehen von „Schon okay“, welche anderen Todesdrohungen von Frauen kennt ihr noch?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Eigentlich hatte ich heute viel vor. Naja jetzt habe ich halt morgen viel vor.

32 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Das Konzept „nur Putzen, wenn Besuch kommt“ weist so langsam Schwächen auf.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mal sehen, wann uns 1,3 Milliarden Chinesen wegen Rassismus verklagen, weil wir unseren MĂźll in den gelben Sack werfen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe jeden Tag Ostern. Ich suche immer irgendwas.

44 mal geteilt auf X diesen Monat:

Tut mir leid, ich nehme keine Befehle an. Ich nehme ja kaum Vorschläge an.

19 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hinter jeder Frau, die sich beschwert, dass sie immer an die falschen Männer gerät, steht ein Typ in der Friendzone und rollt mit den Augen.

10 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ja nicht immer so gestĂśrt. Manchmal schlafe ich auch!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Es tut mir einfach in der Seele weh, wenn ich im Glas den Boden seh!

6 Leute checken gerade 👀

Manches erschließt sich einem wirklich erst mit dem Alter. Das erschließt sich einem allerdings auch erst mit dem Alter.

17 Leute checken gerade 👀

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehĂśrt?

17 Leute checken gerade 👀

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

19 Leute checken gerade 👀

Der Roomba ist kaputt, und jetzt erwartet meine Frau, dass ich ihn repariere, als hätte sie Inspector Gadget geheiratet oder so.

7 Leute checken gerade 👀

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurĂźck in sein Bett gehen.

12 Leute checken gerade 👀

Bisschen unfair, dass immer nur der Einfluss von Social Media auf unsere Psyche untersucht wird und nicht auch der von Elster Online.

17 Leute checken gerade 👀

Nachdem ich erfahren habe, dass einige Hausspinnen draußen nicht überleben können, habe ich sie eingefangen und im Haus eines Freundes wieder freigelassen.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und stĂśre sie nie wieder.

11 Leute checken gerade 👀

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte stĂśre mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.463

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Immer wenn mir jemand sagt, wie gut sich meine Kinder benehmen, sage ich, dass das daran liegt, dass sie nicht zu Hause sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

DafĂźr, dass ich so gerne schlafe, schlafe ich ziemlich wenig.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Kaufen Sie keine Plastikskelette fĂźr Halloween. Das ist schrecklich fĂźr die Umwelt. NatĂźrliche Skelette aus lokaler Produktion sind viel umweltfreundlicher.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn ich im Lotto gewinne, solltet ihr euch auf Champagner-Mangel einstellen.

Jemand aus 🇵🇬 hat gecheckt:

Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wieso denken eigentlich immer alle, dass ich weiß, was ich tu? Die meiste Zeit schaue ich mir selbst verwundert zu und bin gespannt, was passiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Als ich ein Kind war, brauchten wir keine Nachhilfe, wir haben einfach geschummelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe mich wirklich gefreut, dass heute Freitag ist, bis ich merkte, dass erst Mittwoch ist.

Jemand aus 🇷🇺 hat gebookmarked:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Leben ist wie ein Schulzeugnis: Wenns scheiße läuft, versuchen viele mit Sport und Religion noch was zu retten.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

In der Schwerelosigkeit kann man Pizza auf beiden Seiten belegen. Dann zählt es auch nicht mehr als einseitige Ernährung.

Gerade gelandet bei Telegram:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig MĂśglichkeiten, sie zu interpretieren.

Verbreitet sich schnell Ăźber Telegram:

Diabetes war der Gott des Zuckers.

Trendet auf X:

Ich werde den Kindern sagen, dass die Schokolade voller Brokkoli ist, damit sie sie nicht essen.

Geht gerade viral auf X:

FĂźr mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Jetzt live auf YouTube:

Keine Firma liegt abends im Bett und denkt an dich.

Beliebt auf Twitch:

Mein Mann duscht plÜtzlich jeden Tag, also nehme ich an, dass er eine Affäre hat.

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Wenn der Sandwichtoaster ohne Gewalt zu geht, ist es kein Sandwich, sondern ein CrĂŞpe.

Frisch gepostet auf Twitch:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

Trendet auf Facebook:

Man darf den Tag nie vor dem Kaffee loben. Altes Koffein-Gesetz.

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