Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Denk dran: Wenn du mich brauchst, bin ich nur ein paar verpasste Anrufe und ungelesene Nachrichten entfernt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich habe mir ßberlegt, die nächsten vier Wochen das Auto stehen zu lassen. Ist so eine Art Challenge. Die Idee dazu kam ßbrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Arbeitgeber verlangen im Lebenslauf lĂźckenlose Ehrlichkeit, trauen sich in der Stellenanzeige aber nicht zuzugeben, dass der Job stumpfsinnig ist, das Team zerstritten und der Lohn miserabel.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

Jemand aus 🇸🇮 hat gespeichert:

Ich fragte meinen Fahrlehrer, ob ich meine FahrprĂźfung bestanden hätte, und er sagte „nein“, als wir gerade an Land schwammen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ein Anagramm von „Aufbackbroetchen“ ist „Braucht Backofen“. Das muss man erst mal wissen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

SHEIN macht viel zu viel mit seiner App. Jedes Mal, wenn man sie Ăśffnet, fĂźhlt man sich wie in einem verdammten Casino.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich soll ein Paket mit Hermes zurßckschicken. Mit Hermes. Wenn die ihr Paket gar nicht zurßck haben wollen, hätten sie es mir auch gleich sagen kÜnnen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin Ăźbelst genervt, weil mich Ăźbelst nervt, dass ich Ăźbelst genervt bin.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich schätze die Sonne dafßr, dass sie sich immer in einer vorhersehbaren Weise am Himmel bewegt, aber ich respektiere auch den Mond dafßr, dass er einfach tut, was er will.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.513

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Twitch:

Immer wenn ich Thermomix höre, denke ich an einen heißen Gallier.

Trendet auf Slack:

Unser Auto braucht eine neue Batterie und selten habe ich mich ihm näher gefßhlt.

Trendet auf Slack:

Es ist nicht nur kein Freitag, es ist nicht einmal Donnerstag.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich weine nicht, ich lasse meine Dämonen nur kurz zum pinkeln raus.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich erĂśffne ein italienisches Restaurant fĂźr Alphas namens „Testosteroni“. Wer mĂśchte investieren?

Trendet auf Instagram:

Morgens, nach dem ersten Aufwachen, ist es am Wichtigsten, erstmal zu prüfen, dass kein Zettel am Großen Zeh hängt.

Gerade gelandet bei Facebook:

Schnauze, ich bin sensibel.

Trendet auf Reddit:

Sex ist toll, aber haben Sie jemals Pommes gegessen, nachdem Sie 3 Monate lang Diät gemacht haben?

Jetzt live auf Messenger:

FĂźr mich ist es kein Superfood, wenn es nicht eine tragische Vorgeschichte hat.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Deutsch ist eine schwere Sprache. Ein kleiner Patzer und der ganze Satz ist uriniert.

36 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

In dieser Welt nett zu sein, ist ein Akt der Rebellion.

35 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hinter jedem Rentner steht eine Frau, die sich wĂźnscht, ihr Mann wĂźrde wieder arbeiten.

15 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich brauche keine KĂźchenuhr zum Kochen. Ich habe einen Rauchmelder!

46 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

An dieser Stelle ist von Aliens entfĂźhrt zu werden, vielleicht genau der Urlaub, den ich jetzt brauche.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Manche Fische haben wirklich so’n Allerwelsgesicht.

34 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich bis zum Gipfel des Mount Everest klettern und nach oben schauen wßrde, dann wßrde ich endlich die Spitze unserer Wäsche sehen.

49 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich schwÜre, ich werde jeden Tag hässlicher.

44 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der Weg zum inneren Frieden beginnt mit drei Worten: Interessiert. Mich. Nicht.

28 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich habe meine Seele an den Teufel verkauft und jetzt heult er rum, weil es ein Privatkauf ohne Rßcknahme, Garantie und Gewährleistung war.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

25 Leute checken gerade 👀

Kleine Menschen im Zug sind wie Smarts in ParklĂźcken. Man sieht erst kurz vorher, dass der Platz besetzt ist.

6 Leute checken gerade 👀

Deutsche trinken im Schnitt 150 Liter Kaffee pro Jahr. Nach der Rechnung wäre ich ein Doppel Deutscher.

11 Leute checken gerade 👀

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

14 Leute checken gerade 👀

FĂźr Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer gedacht, dass Tanten wirklich viel Geld haben. Bis ich selbst eine wurde.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn mich das nächste Mal jemand nach meiner Herkunft fragt, werde ich einfach sagen, dass ich aus einer langen Reihe von Piraten stamme.

22 Leute checken gerade 👀

Der Satisfyer fragt nach 5 Minuten dĂźmmlich Rumrubbeln nicht: „Und, bist du gekommen?“

5 Leute checken gerade 👀

Meine Oma ist ein tolles Beispiel dafßr, dass man 90 Jahre alt werden kann, wenn man sich von nichts anderem als Boshaftigkeit und Keksen ernährt.

25 Leute checken gerade 👀

Das Schlimmste am Kochen fĂźr andere ist, dass man nicht jedes Mal, wenn man etwas umrĂźhrt, die Utensilien ablecken darf.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drĂźcken?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.979

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erst war ich gut drauf. Dann schlecht. Dann war ich geil. Dann hatte ich Hunger. Und jetzt will ich ein Alpaka. Scheiß Hormone.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Tut mir leid, dass ich zu spät bin. Auf der Tßr stand ZIEHEN, aber ich glaube nicht alles, was ich lese.

Jemand aus 🇵🇦 hat geteilt:

Klar mag ich Menschen. Ich muss nur nicht gemeinsam mit ihnen in einem Raum sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hat jemand die Nummer von der Hexe aus Schneewittchen? Ich bräuchte mal ein paar Äpfel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Zwei Jahre ununterbrochener Katastrophenzustand haben mit komplett abgestumpft, wenn morgen die apokalyptischen Reiter kommen, würde ich „hehehe Pferd“ sagen und weiter Mails beantworten.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Auswertung von Instagram-Fotos ergibt: Mehrheit aller Menschen sind Multimillionäre.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Gott: „Ich kann mich wirklich nicht daran erinnern, dass ich euch alle so dumm gemacht habe.“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein RĂźcken hat schon Ăśfter versagt als ich in diesem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Früher habe ich alle meine Probleme auf meine Eltern geschoben, aber jetzt, wo ich erwachsen bin, weiß ich, dass die Götter schuld sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Dieser eine Kollege, der im Prinzip kein Kollege ist, sondern eine PrĂźfung, die Gott dir auferlegt hat.

Trendet auf Slack:

Es ist komisch, wie anders Leute Sex sehen. Einige sehen es als Liebe, andere als Leidenschaft. Und ich sehe es durch mein Fernglas.

Geht gerade viral auf Slack:

Pubertät ist, wenn Eltern anfangen doof zu werden.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Ich bin so hart Single, selbst wenn ich an einer tiefen Schlucht stehe und rufe: „Ich liebe Dich!“, ruft das Echo zurĂźck: „Nee, lass uns lieber Freunde sein!“

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Macht Lärm auf Pinterest:

Ich will ja nicht klagen, dass es heiß ist, aber nach dem Einkauf packte ich die Eier aus und zehn Küken sagten Mama zu mir.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn mein Stoffwechsel und mein Serotonin Angestellte wären, wären sie schon längst gefeuert worden.

Gerade geteilt Ăźber YouTube:

Mein Wecker hat GlĂźck, dass er im Smartphone wohnt. Das rettet ihm das Leben.

Frisch gepostet auf Twitch:

„HĂśr auf, mit dem Bein zu wippen!“ Entweder das oder ich fange an zu schreien.

Jetzt live auf Telegram:

Fehlt nur noch das Zelt. Dann wäre der Zirkus hier komplett.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑