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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Viele sagen, wenn sie Kaffee trinken, kĂśnnen sie nicht schlafen. Bei mir ist es umgekehrt. Wenn ich schlafe, kann ich keinen Kaffee trinken.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, Ăźberhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇺🇿 hat kopiert:

Ich gendere nicht, ich habe einen Schulabschluss!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich lache ßber meine eigenen Witze, weil ich mein Zielpublikum bin. Ihr seid einfach nur zufällig da.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich halte nichts von Smalltalk. Ich bevorzuge peinliches Schweigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es sollte illegal sein, ein Nickerchen zu machen und nach dem Aufwachen immer noch Kopfschmerzen zu haben. Ich habe mich aus- und wieder eingeschaltet, warum bist du immer noch hier?

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

In solchen Momenten frage ich mich: „Was wĂźrde Jesus tun?“, und dann verstecke ich mich fĂźr drei Tage in einer HĂśhle.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Konfuzius sagt: „Die meisten Menschen sind wie ein Plumpsklo. Herz an der Tür und Scheiße im Inneren.”

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so wßrdelos nachschwitzen wßrde.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sorry, keine Zeit! Bin gerade damit beschäftigt, das vegane Paar nebenan zu beobachten, das sich ßber das Big-Mac-Papier streitet, das ich in ihrem Mßlleimer versteckt habe.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Meine Ungeschicktheit erreicht heute wieder Stellen, da kommt eine Haftpflichtversicherung gar nicht hin.

Trendet auf Slack:

Hinter jedem witzigen Mann, steht eine Frau die die Augen verdreht.

Frisch gepostet auf Discord:

Geld macht nicht glĂźcklich. Aber man kĂśnnte damit sehr viel Land um sich herum kaufen, das niemand betreten darf.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Nur weil etwas vegan ist, heißt das noch lange nicht, dass es frei von Grausamkeiten ist. Meine Ex-Freundin zum Beispiel.

Gesehen bei Slack:

Heiße Singles in deiner Gegend! Sie wollen nicht mit dir reden. Aber sie sind da.

Gesichtet auf Telegram:

Oh, schon September. Heizung an. Blätter fegen. Lebkuchen kaufen. Frohes neues Jahr.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Wieso hat noch niemand eine Zeitmaschine erfunden, mit der man in den Feierabend reisen kann?

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

Macht Lärm auf WeChat:

Der Typ, der Neufundland benannt hat, hat sich wirklich keine MĂźhe gegeben, oder?

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Gott hat fĂźr das alles nur sieben Tage gebraucht. Und ich finde, genau so sieht’s hier auch aus.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Warum haben Menschen mit erbsengroßen Gehirnen Münder, die so groß sind wie Wassermelonen?

10 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

40 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich Ăźbe das mit diesem Aufstehen jetzt schon so viele Jahre und bin immer noch grottenschlecht darin.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe heute ein vierlagiges Kloblatt gefunden. Endlich hab ich auch mal GlĂźck.

10 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Moral vom Phantom der Oper ist, dass es manchmal einen seltsamen Typen gibt, mit dem man nicht klarkommt.

13 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das ist kein Fett, sondern Bonusinhalt.

40 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Die Menschen sollten sich gesund melden kĂśnnen: „HĂśren Sie, ich komme heute nicht ins BĂźro. Ich fĂźhle mich wirklich gut und mĂśchte es nicht mit Arbeit vergeuden.“

20 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Bei den ersten Anzeichen einer HalsentzĂźndung sollte man die MĂśglichkeit haben, einfach vier Tage in die Zukunft zu springen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin eine Konifere auf dem Gebiet der FremdwĂśrter.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

500 Gramm HARIBO Lakritz-Schnecken intus. Morgen kack‘ ich mir einen Satz Sommerreifen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

17 Leute checken gerade 👀

Nach einer Woche Urlaub kehrt mein Chef heute zur Arbeit zurßck. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

9 Leute checken gerade 👀

Die einzige homĂśopathische Behandlung, die ich fĂźr mein Kind akzeptiere, ist auf die Stelle zu pusten, an der es sich weh getan hat.

16 Leute checken gerade 👀

„Quereinsteiger sind willkommen“ ist eine der größten Lügen bei der Jobsuche überhaupt.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn du sagst „Du wirst mich dafĂźr hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

8 Leute checken gerade 👀

Wenn Hafer Milch sein kann, kannst du alles sein, was du willst.

7 Leute checken gerade 👀

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe Angst, zur Therapie zu gehen – was, wenn sie mich heilen und ich meinen Humor verliere?

9 Leute checken gerade 👀

Du bist nicht zu dick. Du fliegst nur im Kettenkarussel etwas weiter außen.

22 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber nicht die Augen aufmachen will, weil sonst der Einschlaffortschritt abgebrochen wird.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe gehÜrt, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.778

Logbuch ✨

Jemand aus 🇳🇴 hat gebookmarked:

Ich werde wegen meines Alters oft fĂźr einen Erwachsenen gehalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es gibt drei Gewissheiten im Leben: Tod, Steuern und an einen schlechten Fahrer zu geraten, wenn man’s gerade eilig hat.

Jemand aus 🇺🇾 hat gespeichert:

Der Deutsche ist der stärkste Mensch der Welt. Kein anderer bekommt so viele Bären aufgebunden und läuft noch aufrecht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Firma duschdas wurde von einem dritten Dassler Bruder neben Rudolf und Adolf gegründet, der Duschdolf Dassler hieß.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Hab nie Angst vor dem Altwerden. Du kannst immer noch viel Unsinn machen, nur langsamer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es gibt keine Jahreszeiten. Es gibt nur das Wassermelonen Halbjahr und das KĂźrbis Halbjahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Jemand aus 🇨🇳 hat gebookmarked:

Meine Mama hat immer gesagt: Das Leben ist wie eine Tßte Haribo Colorado. Die Hälfte davon ist Abfall.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sie sagte, sie liebe meine PersĂśnlichkeit, aber ich war betrunken und kann mich nicht mehr erinnern, welche ich anhatte.

Jemand aus 🇮🇱 hat gespeichert:

Ich war ja auch mal stĂźrmisch.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Die Leute hassen es nicht zu arbeiten, sie hassen es, zu arbeiten und trotzdem arm zu sein.

Trendet auf Slack:

An keiner einzigen Stelle in der Bibel wird gesagt, dass man keine Drogen verkaufen soll.

KĂźrzlich geteilt auf Threads:

Werde nicht erwachsen! Es ist eine Falle!

Soeben entdeckt auf Instagram:

„Es ist Bikini-Saison“, flĂźstere ich und esse einen weiteren Bikini.

Gesehen bei WeChat:

Ich würde mehr Partys schmeißen, wenn sie mich nicht in einen Hotelpagen verwandeln würden. Immer stehend. Immer darauf wartend, dass mich jemand braucht.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Weihnachten anzieht?

Beliebt auf Instagram:

Das ist keine Hitzewelle mehr, sondern ein Tzuwarmi.

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich rauch immer eine nach dem Sex. Jetzt ist die Schachtel leer. Ach guck, 5 Mark haben die mal gekostet.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich bin in einer Phase meines Lebens, in der ich mich aus Streitigkeiten heraushalte. Selbst wenn Sie sagen, 1+1=5, haben Sie recht. Viel Spaß!

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Wenn ich den KĂźhlschrank Ăśffne, lacht mich die Butter an und ich lache zurĂźck. Fette unter sich.

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