Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

„Kulanz“ ist der Fachbegriff fĂźr „Du hast zwar Unrecht, aber ich habe keine Nerven Ăźbrig, mir dein Gejammer anzuhĂśren“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Diese Bussi links, Bussi rechts Kacke. Wenn ich jemanden mag, drĂźck ich ihn fest. Der Rest bekommt ’ne Kopfnuss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Manchmal springt man ßber seinen eigenen Schatten und fällt dann direkt auf die Fresse.

Jemand aus 🇰🇳 hat geteilt:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Jemand aus 🇱🇸 hat geteilt:

Ich kann dieses Elternding mit zwei auf dem Rßcken verbundenen Händen machen. Sie halten mich nämlich als Geisel.

Jemand aus 🇬🇾 hat geteilt:

Es sollte einen „Nimm deinen Freund mit zur Arbeit“-Tag geben, damit wir tatsächlich sehen können, was unsere Freunde den ganzen Tag machen, und die Personen aus all ihren Geschichten kennenlernen können.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Hab‘ keinen Bock mehr. Bin zaubern.

Jemand aus 🇻🇪 hat gebookmarked:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

„MĂśchten Sie Ihren Kontostand ĂźberprĂźfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Notizzettel von meinen Nerven gefunden: „Falls du uns suchst, wir sind am Ende.“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.294

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Slack:

Je mehr ich soziale Medien nutze, desto mehr verstehe ich, warum Kinder das nicht tun sollten.

Trendet auf LinkedIn:

Wenn Sie jung sind, werden Sie den Drang verspüren, sich „Die Sopranos“ anzuschauen. Es ist sehr wichtig, dass Sie auf „Play“ drücken.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

Gerade geteilt Ăźber Twitch:

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich fßr 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rßcken werfen.

Trendet auf WeChat:

Cardiotraining gibt’s bei der Deutschen Bahn kostenlos, und zwar beim spontanen Gleiswechsel.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Bin auf dem Weg zu meinem Heultermin (Therapie).

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich vergesse vielleicht, wofĂźr ich den KĂźhlschrank geĂśffnet habe, aber ich erinnere mich an jedes Mal, wenn mir jemand Unrecht getan hat.

Trendet auf YouTube:

Hab festgestellt, das wenn 18 Jährige Ăźber „alte Menschen“ reden, mittlerweile ich gemeint bin.

Gerade gelandet bei TikTok:

Vor dem vierten Kaffee geht alles noch als Schlafwandeln durch.

Geht gerade viral auf Threads:

Es ist ein Mythos, dass wir nur 10% unseres Gehirns nutzen, aber ich kenne definitiv Menschen, die weniger als das nutzen.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

32 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin nur ein Beutel aus Fleisch, der sich seltsam verhält, wenn ein anderer Beutel aus Fleisch keine Symbole auf den leuchtenden Bildschirm sendet.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Eier sucht man nicht. Eier hat man.

13 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man nachts nicht essen soll, warum gibt es dann Licht im KĂźhlschrank?

45 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe noch nie ein Problem gesehen, das ich nicht verschlimmern konnte.

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

„Wenn du erwachsen bist, kannst du reisen wohin du willst!“ Deutsche Bahn: Nein.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich wĂźrde einem Fremden in eine dunkle Gasse folgen, wenn er mir Pommes verspricht.

26 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich muss dringend einkaufen. Habe nur noch Licht im KĂźhlschrank.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn meine Nachricht unbeantwortet bleibt, bekomme ich eine Vorstellung davon, was nigerianische Prinzen durchmachen mĂźssen.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Alles unter 3 Tassen Kaffee ist Notstrom-Aggregat.

34 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn es dir wie mir geht, bist du heute Morgen aufgewacht und hattest eine wundersam geheilte Sehkraft, weil du deine Kontaktlinsen Ăźber Nacht drin gelassen hast.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Loriot ist Grundwissen. Und prĂźfungsrelevant.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe heute Nachmittag einen Termin beim Zahnarzt. Wie kann man ein Jahr voller Fehlentscheidungen am schnellsten auslĂśschen?

9 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 40ern. Sie haben jetzt ein widerspenstiges Augenbrauenhaar, das schneller wächst als der Rest.

8 Leute checken gerade 👀

Niemand spricht Ăźber den Groll, den man gegen sich selbst hegt, wenn man wieder nicht auf sein BauchgefĂźhl gehĂśrt hat.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn man es endlich schafft, gewisse Dinge mit der nÜtigen Distanz zu betrachten, kommt einem meistens nur ein Gedanke: Alter, wie dämlich war ich eigentlich?

25 Leute checken gerade 👀

Manches sollte man einfach liegen lassen. Mich im Bett zum Beispiel.

11 Leute checken gerade 👀

Ich lege mich jetzt einfach auf den Boden und sortiere meine Gedanken nach Farben.

23 Leute checken gerade 👀

Meine Superkraft ist es, Zeit zu verschwenden, die ich gar nicht habe.

18 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir heute unnĂźtz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

14 Leute checken gerade 👀

Bei dieser Kälte muss man sich genau ßberlegen, mit welchem Gesichtsausdruck man rausgeht. Das bleibt dann so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.169

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In 100 Jahren, wenn alles weggebombt ist, werden Aliens landen und denken, dass Baden-WĂźrttemberg der wichtigste Ort der Welt war, weil Ăźberall diese ,,nett hier“-Aufkleber zu finden sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Werbeanruf: „Hallo, spreche ich da mit dem Herrn des Hauses?“ Ich, während ich das Telefon meiner Katze reiche: „Es ist für dich.“

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nein, ich werde nicht an Ihrer SĂŠance teilnehmen, ich mĂśchte kaum mit den Lebenden sprechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich hoffe, meine Eltern sind stolz auf mich. Sie haben mir so viel Angst vor einer Schwangerschaft als Teenager gemacht, dass sie jetzt nie Enkelkinder bekommen werden.

Jemand aus 🇲🇷 hat gebookmarked:

Ich frage mich, ob ich genug Filme gesehen habe, um ein Flugzeug notlanden zu kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich will nicht feiern, als wäre es 1999, ich will meine Rechnungen bezahlen, als wäre es 1999.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

FĂźnf Minuten vor der Zeit ist die deutsche PĂźnktlichkeit.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nichts bringt Nachbarn so zusammen wie ein paar Polizeiautos vor dem Haus eines anderen Nachbarn, den niemand mag.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Heute Steuererklärung gemacht, als wßrde die Sonne nicht in 5 Milliarden Jahren explodieren und sich niemand jemals an uns erinnern.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Sarkastische Antworten zurßckzuhalten, erfordert viel innere Stärke.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Leben Verheiratete länger oder kommt ihnen das nur so vor?

Gerade gelandet bei WeChat:

Wenn sie dir sagt, dass sie einen Mann hat, versuch es weiter. Treue Frauen antworten nicht mal.

Gesehen bei TikTok:

Lattenrost ist keine Geschlechtskrankheit.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Keine Dating-Apps mehr, ich sitze nur noch auf meinem Balkon und schreie Leute an. Nicht um Dates zu bekommen, die Leute mĂźssen einfach angeschrien werden.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich werde mein Bankkonto auflĂśsen und mein ganzes Geld bei mir behalten, so wie Sonic der Igel.

Gesehen bei Facebook:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Was fällt der Webseite ein mich zu fragen, ob ich ein Roboter bin? Du bist der scheiß Roboter hier.

Geht gerade viral auf Messenger:

Meine Tochter hilft mir beim Socken zusammenlegen. „Das ist ja wie Puzzeln, nur in Scheiße.“

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich hatte keine Vorstellung, wie mĂźde man sein kann, bis ich Kinder bekommen habe.

Macht Lärm auf Twitch:

Von all meinen KÜrperteilen sind meine Augen am besten in Form. Ich verdrehe sie täglich mindestens 400 Mal.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑