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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Den Sinn des Lebens habe ich schon gefunden, jetzt fehlt mir nur noch das Geld dafĂźr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Touristen lieben es zu denken, sie seien nicht wie die anderen Touristen.

Jemand aus 🇪🇹 hat gecheckt:

Ein LÜwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schulferien sind, wenn Eltern denken, wann ist endlich wieder Schule?

Jemand aus 🇲🇳 hat gebookmarked:

Disney setzte unrealistische Maßstäbe dafür, wie oft mir Waldtiere beim Putzen und Wäschewaschen helfen würden, wenn ich nur aus dem Fenster singen würde.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

MartklĂźcke: Kaffeetassen mit Spiegel am Boden, damit man nach jedem Kaffee sieht, wie viel man noch braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Sex ist geil, aber hattet ihr schon warmen Schokokuchen mit einem flßssigen Kern? Man mÜchte sich nackt ausziehen, sich drin wälzen und sich danach ablecken wie eine Katze.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Niemand! Wirklich niemand hat es schwerer als eine Katze, die aufwacht, sich streckt, sich wieder hinlegt und erschÜpft weiterschläft.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Fehler sind dazu da, um sie mehrfach zu machen und absolut nichts daraus zu lernen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wusstet ihr, dass es Menschen gibt, die nach dem aufstehen keinen Kaffee trinken? Obwohl die erwachsen sind.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Wenn sich ein Polizeibeamter verführerisch an dein Autofenster lehnt, will er dich nicht küssen. Jetzt weiß ich es.

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich mich beim Niesen verletzen kann.

Soeben entdeckt auf X:

Ich wurde gerade negativ auf Geduld getestet.

Geht gerade viral auf Snapchat:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Trendet auf WhatsApp:

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Instagram:

Es sollte eine gesellschaftlich akzeptable MĂśglichkeit geben, zu sagen: „Ich bin mir nicht sicher, was ich dazu sagen soll. KĂśnnen Sie bitte etwas anderes sagen?“.

Frisch gepostet auf Messenger:

Bud Spencer hat mir beigebracht, dass es durchaus eine LĂśsung sein kann, jemandem einen Fisch durch die Fresse zu ziehen.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Ich muss dringend einkaufen gehen, habe nur noch Licht im KĂźhlschrank.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Schatz, geht’s dir gut? Du hast kaum auf meine telepathischen Botschaften reagiert.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Wenn die stille Nacht erst vorbei ist, dann wird es auch wieder ruhiger.

45 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Warum Ich so gut mit der Meinung anderer Leute klar komme? Weil Ich nicht zuhĂśre.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Es muss echt hart sein, eine ErektionsstĂśrung zu haben.

50 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Berliner Studenten so: Ich bin 20 Minuten einkaufen. Wer möchte in der Zeit meine Wohnung untermieten? 1.700 € kalt.

14 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wer an Ostern mit den Eiern spielt, hat zu Weihnachten die Bescherung.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin zu mĂźde fĂźr diese Woche.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wetter hat mehr Stimmungsschwankungen als ein Reality-Show-Wiedersehen.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Konfuzius sagt: Wenn Plan A nicht klappt, sei froh, dass das Alphabet 25 weitere Buchstaben hat.

31 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sieh an, sieh an, wenn das nicht der Ferienverkehr ist, den ich vermeiden wollte, obwohl ich nichts getan habe, um ihn zu vermeiden.

33 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Ihr Paket verspätet sich, und niemand ist mehr Ăźberrascht und verärgert als wir.“ Die LĂźgen, die Amazon verbreitet.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Bitte treten Sie zurĂźck, ich mache das gleich noch schlimmer.

21 Leute checken gerade 👀

Pinguine sind nur Enten, die auf eine Hochzeit gehen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine Kreditkarte, weil ich immer nur benutzt oder abgelehnt werde.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du den ganzen Abend starrst und nicht „Hallo“ sagst, kĂśnntest du dann vielleicht deine Finger nehmen und meinen Kopf von der anderen Seite des Raumes aus zerquetschen?

14 Leute checken gerade 👀

Ich schlage vor, wir kommen gleich zum gemĂźtlichen Teil des Tages und bleiben einfach im Bett liegen.

9 Leute checken gerade 👀

Wenn die USA so großartig sind, warum gibt’s dann USB?

5 Leute checken gerade 👀

Das ist aber ganz schĂśn viel Meinung fĂźr so wenig Ahnung.

19 Leute checken gerade 👀

Meine Frau rief mich an, um mir zu erzählen, dass sie einen Fuchs auf dem Weg zur Arbeit gesehen hatte. Ich fragte sie, woher sie wisse, dass er auf dem Weg zur Arbeit war. Da legte sie auf.

25 Leute checken gerade 👀

Alles, was ich über Enttäuschung weiß, habe ich von meinem Kontostand gelernt.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich habe gerade meine Testergebnisse zurßckbekommen und mein Cholesterinspiegel ist eine Käsebratwurst.

Jemand aus 🇨🇷 hat gespeichert:

Jeder hat einen Tag verdient, an dem er nackt im Bett liegt und ungesellig ist. Nur damit ihr Bescheid wisst.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Derjenige, der die Butter erfunden hat, hat die Menschen wirklich verstanden.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Bunte LED-Beleuchtung an MÜbeln. Das Arschgeweih der Einrichtungsgegenstände.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Alexa hĂśrt nicht, wenn ich ihr eine direkte Frage stelle, aber sie hĂśrt mein weit entferntes Gemurmel, also kann ich nur annehmen, dass sie mit meinem Mann verwandt ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Dating-Apps funktionieren nicht. Wir sehen uns im Baumarkt, Männer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie Worcestershire aussprechen kĂśnnen, gehe ich davon aus, dass Sie alle mĂśglichen lustigen Dinge mit Ihrer Zunge machen kĂśnnen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn Sie mich schon falsch verstehen mĂźssen, dann bitte richtig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich werde mein Kind später einmal Ariel nennen. Dann kann es selbst entscheiden, ob es mal Mann, Frau, Meerjungfrau oder Waschpulver sein mÜchte.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Eine Python kann ihren Unterkiefer ausrenken und Beute fressen, die mehr als doppelt so dick wie der Kopf ist – wie ich, wenn ich Kuchen esse.

Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Telegram:

Hey, tut mir leid, ich habe gerade erst diese Nachricht gesehen, die du letzten Monat geschickt hast, obwohl ich mein Handy den ganzen Tag in der Hand habe, auch wenn ich schlafe.

Gesichtet auf WhatsApp:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Jetzt live auf Facebook:

Manchmal habe ich das GefĂźhl, dass die Leute auf Facebook Dinge teilen, um zu sagen: „Hier ist diese schreckliche Geschichte, die ich heute gesehen habe. Ich hoffe, ihr fĂźhlt euch auch beschissen.“

KĂźrzlich geteilt auf Discord:

Ich wusste natĂźrlich immer, dass ich alt werden wĂźrde. Dass es aber so schnell ging, war dann schon etwas Ăźberraschend.

Beliebt auf Threads:

Wenn du nicht in mich verliebt sein willst, ist das in Ordnung. Du hast ein Recht auf deine falsche und sehr dumme Meinung.

Trendet auf Telegram:

Der Unterschied zwischen einem Kuhschwanz und einer Krawatte ist der, dass der Kuhschwanz das ganze Arschloch verdeckt.

Frisch gepostet auf X:

Stellen euch nur mal vor, wie gelangweilt die Person gewesen sein muss, die die Mayonnaise erfunden hat.

Frisch gepostet auf Facebook:

Offenbar ist das durstigste Wesen auf der ganzen Welt immer ein Kind, dem man schon hundertmal gesagt hat, es solle zurĂźck in sein Bett gehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Die Welt ist nicht voll von ArschlĂśchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Beliebt auf Instagram:

Niemand besitzt eine Katze. Man ist als Mensch nur geduldeter Untermieter, Pfleger und Knecht des drolligen Imperators.

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