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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich dachte gerade, dass mein Mann neuerdings Yoga macht. Dabei sind ihm nur ein paar Chips unter den Couchtisch gefallen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich bin in dem Alter, in dem man fĂźr eine Party nicht mehr vorglĂźht, sondern drei Knoblauchzehen isst, um seine Ruhe zu haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Kunst, jeden denken zu lassen, was er will.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gott so: „Ich habe dich als MĂźckenfutter erschaffen.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Netflix hilft dir dabei, den Namen des Films zu vervollständigen, den du gerade eingegeben hast, und teilt dir dann mit, dass es diesen Film nicht im Angebot hat.

Jemand aus 🇧🇹 hat gebookmarked:

Faustregel: Je sozialer der Beruf, desto asozialer das Gehalt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Lieber in der dunkelsten Kneipe als am hellsten Arbeitsplatz.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Beziehungen: Weil die ZerstĂśrung deines Lebens manchmal ein Job fĂźr zwei ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich identifiziere mich als Wettervorhersage: Alles ist mĂśglich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das ßberträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.718

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

426

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Reddit:

Wenn du ganz leise bist, kannst du hĂśren, wie es mir am Arsch vorbei geht.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Stell dir vor, du lebst in einem winzigen Pilzhaus… mit einem winzigen Schornstein… tief im Wald… niemand weiß, dass es dich gibt… du kochst Suppe in einem winzigen Topf… du bist frei.

Gesehen bei Messenger:

Dummheit sollte schmerzhaft sein. Und zwar fĂźr den Dummen. Nicht fĂźr die anderen!

Geht gerade viral auf TikTok:

Wir Frauen reden nur so viel, um Luft abzulassen. Weil wir ja nicht Pupsen.

Trendet auf Slack:

Ich lÜsche alle meine Beiträge im Netz, weil meine andere PersÜnlichkeit sie gesehen hat und damit nicht einverstanden war.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich muss kein Gras anfassen, ich muss eine Million Euro in bar anfassen.

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Seit sich alle in der Kneipe nach dem Pinkeln die Hände waschen, haben die Erdnßsse kaum noch Geschmack.

Jetzt live auf Reddit:

Auf Veränderungen zu hoffen, ohne selbst etwas dafßr zu tun, ist wie am Bahnhof zu stehen und auf ein Schiff zu warten.

KĂźrzlich geteilt auf TikTok:

Soll ich Sie duzen, siezen, bitchen, altern oder diggern?

Beliebt auf Pinterest:

Ich mache diese neue Diät, bei der ich auf alles verzichte, was vor dem ersten Kaffee mit mir spricht.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Reifenwechsel in der Tiefgarage haben mir insgesamt 3 Männer ihre Hilfe angeboten. Morgen werde ich dort mal bßgeln.

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Mein Handy ist so oft an der Steckdose, dass es eigentlich ein Haustelefon ist.

43 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Es gibt einfach Tage, da sollte man ausschlafen. Wie zum Beispiel Montag bis Freitag.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Können Sie sich vorstellen, wie hoch die Kriminalitätsrate wäre, wenn niemand mehr Kaffee trinken oder Süßes essen würde?

15 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Unterschätze niemals die Macht einer Gruppe von Idioten.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Geschäftsidee: Ein Rauchmelder, der sich ausschaltet, wenn man schreit: „Ich koche gerade!“

38 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

15 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Erkenntnis nach dem Urlaub: Gebräunte Haut wiegt 3kg mehr.

46 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eine der schwersten Übungen ist ja, im richtigen Moment keine Ratschläge zu geben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

5 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen werden im Alter etwas seltsam. Ich nicht. Ich war schon immer so!

20 Leute checken gerade 👀

Als ich Kind war, habe ich zu Halloween keine Süßigkeiten bekommen. Wir hatten ja nix! Nicht mal Halloween.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist zum verrĂźckt bleiben.

9 Leute checken gerade 👀

Ich mĂśchte, dass meine Leggings so hoch tailliert sind, dass ich sie Ăźber meinen Kopf ziehen und als Kapuze tragen kann.

8 Leute checken gerade 👀

Von Wolke 7 kann man sehr tief fallen.

12 Leute checken gerade 👀

Die FĂźnf-Sekunden-Regel fĂźr auf den Boden gefallenes Essen bedeutet etwas anderes, wenn man einen Hund hat.

15 Leute checken gerade 👀

Der Student studiert, der Arbeiter arbeitet, der Chef scheffelt.

22 Leute checken gerade 👀

Wenn die Chefin mal da ist, ist sie nicht nett.

6 Leute checken gerade 👀

Bitte verliebe dich nicht in mich wegen meiner PersĂśnlichkeit. Ich habe 16 davon.

22 Leute checken gerade 👀

In der HĂślle hab ich Hausverbot!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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1.058

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Nee, schon in Ordnung. Hab ein paar Zeichentrickfilme gesehen, und jetzt fĂźhle ich mich schon wohler mit deiner Dummheit.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Die 7 TodsĂźnden, aber es ist nur meine To-Do-Liste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Als ich ein Kind war, durften wir unsere Telefone in der Schule nicht benutzen, vor allem weil die Kabel nicht bis dahin reichten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gott, ich will dich ja nicht zu meinem Seelenverwandten drängen, aber kÜnnte ich vielleicht die Tracking-Nummer bekommen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mathe im mittleren Alter bedeutet, dass man ausgeht, um sich halb so alt zu fßhlen wie man ist, um dann am nächsten Morgen aufzuwachen und sich doppelt so alt zu fßhlen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mĂśchte wieder ins Bett. Bis Ende des Monats.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bugs Bunny hat mir beigebracht, dass ich nicht nur kämpfen oder fliehen kann, sondern auch so tun kann, als wäre ich eine hßbsche Dame.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Aktueller Fitness-Stand: War gestern Eis essen und habe jetzt Muskelkater im Arm.

Gerade geteilt Ăźber Reddit:

Nach vielen Jahren der Katzenhaltung versteht man Katzen wirklich, bis man eine zweite Katze bekommt.

Gerade geteilt Ăźber Snapchat:

Die Menschen, die alte Filme ins Internet stellen, halten die Gesellschaft zusammen.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Was hat man mit Ananas gemacht, bevor die Pizza erfunden wurde?

Gerade gelandet bei Telegram:

Kann Nemo mein soziales Leben finden?

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Der Amazon-Fahrer ist direkt an meinem Haus vorbeigefahren, ohne ein Paket abzuliefern. Der hat vielleicht Nerven.

Geht gerade viral auf YouTube:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen wßrde.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Wenn jeder, der mir sagte, dass ich erfolgreich sein sollte, mir 5 Euro geben wßrde, dann wäre ich es.

Frisch gepostet auf Discord:

Mal sehen, wie oft ich die Verpackung noch aus dem MĂźll hole, um „8-10 Minuten bei 200 Grad“ nachzulesen.

Gerade geteilt Ăźber Slack:

Ich habe eine Wassermelone gekauft und alles, woran ich denken kann, ist, sie mit Wodka zu fĂźllen.

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