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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Kein Plan wieso alle den Montag hassen. Dienstag ist genauso scheiße!

Jemand aus 🇻🇳 hat gebookmarked:

In Großstädten gibt es Parkplätze, die verdienen pro Stunde mehr als ich.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Finde es immer total taktlos, wenn Menschen mich in den ersten fünf Tagen der Woche ansprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Auf 90% der Urlaubsfotos gucke ich unfassbar dämlich. Auf den anderen 10% bin ich nicht drauf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich werde nie verstehen, daß sich Männer für Geld von Dominas beschimpfen und erniedrigen lassen. Heiratet einfach!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die Beantwortung einer Frage Ihrer Frau mit einem interpretierenden Tanz wirft mehr Fragen auf, als sie beantwortet.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erste Dates sind seltsam, wenn man sich einen Film ansieht. Man verbringt zwei Stunden damit, nur dazusitzen und nicht zu reden, es ist, als wäre man direkt verheiratet.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Die Türen der Klokabinen sollten Gucklöcher haben, damit man nicht umständlich klopfen muss, wenn jemand drin ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Beim Einkauf vor Feiertagen bekommt man eine vage Vorstellung von der Anzahl der Einwohner Deutschlands.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf X:

Mit dem, was mein Handy als „zu wenig Speicherplatz“ bezeichnet, sind sie früher gemütlich drei Mal zum Mond geflogen.

Gerade geteilt über Slack:

Ich brauche keinen Kaffee, die Misanthropie treibt mich an.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Kaffee löst nicht alle meine Probleme löst. Aber er hält mich definitiv davon ab, ständig neue zu erschaffen.

Gerade geteilt über Slack:

Beim Monopoly gewinnt nicht der Beste – sondern der, der die Wutanfälle bis zum Ende aushält.

Gesichtet auf Slack:

In meinem nächsten Leben werde ich ein Familienvater aus den 50ern, der sich an den Frühstückstisch setzt, die Zeitung aufschlägt und unter keinen Umständen gestört werden darf.

Gerade gelandet bei Twitch:

Männer wissen gar nicht, wie viel eine Frau bereit ist zu tun, nur damit sie in ihre Schranken gewiesen wird.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Ramen sind einfach Anime-Spaghetti.

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wir wären alle nicht hier, hätte Eva damals Migräne gehabt!

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Bei manchen Menschen muss man sich einfach fragen: Was will die Natur uns damit sagen?

Gesehen bei Twitch:

Wir hätten wissen müssen, wie die Menschen mit der Pandemie umgehen würden, nachdem wir sie beim Fahren beobachtet haben.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

vor 3 Monaten

Lustige Sprüche

Witziger Spruch über Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.

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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

Flucht, Gedankenlesen, gleichzeitig, Humor, Lächeln, nicke, Nicken, Planung, Smalltalk, soziale Interaktion

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 3 Monaten

beeinträchtigen, bin, Gefühle, irgendwie, lassen, Stimmung, Urteilsvermögen, zu
vor 3 Monaten

entscheiden, Freizeit, Humor, mich, nicht, nicht machen, Prokrastination, Wochenende
vor 3 Monaten

berechnen, Cola, Euro, Flugmodus, Handy, mir, sofort, versuchen, versucht, zehn, zehn Euro, zu
vor 3 Monaten

alles, ein, gekocht, Gekochtes, gemacht, getrunken, Handtuch, Humor, Kochen, miserabel, Missgeschick, nicht, richtig, Schulter, So, während, warum, Wein, wirklich
vor 3 Monaten

Ehren, Essen, Euer Ehren, Humor, Letzte, mir, Pommes, Streit, wegnehmen
vor 3 Monaten

12, 30, Erwartungen, gesund, Griff, Humor, Lebe, Leben, oft, Realität, Sport, TJA, voll

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich habe gerade mein Bett vollständig gemacht, als ob ich nicht bei der ersten Gelegenheit wieder hineinkriechen würde.

24 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Guten Morgen an alle außer mir, denn ich wünschte, ich würde noch schlafen.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Möge euer Leben eines Tages so schön sein, wie ihr es auf Facebook und Instagram darstellt.

43 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Entfernung bedeutet gar nichts. Du kannst jemandem auf den Sack gehen, egal wo du gerade bist.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der schwerste Abschied ist immer morgens von meinem Bett.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich mag Menschen, die Fehler eingestehen und sich entschuldigen können. Sprich, ich mag sehr wenige Menschen.

12 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Was dich nicht umbringt, versucht es wahrscheinlich immer noch.

24 mal geteilt auf X diesen Monat:

Freitag der 13. hatte früher eine Bedeutung. Jetzt ist jeder Tag furchtbar.

32 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Geben Sie niemals ein Versprechen, das Sie nicht verschieben können.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wer zuletzt lacht, hat’s nicht eher begriffen!

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe einen intensiven Blick auf meine Finanzen geworfen. Diesen Fehler werde ich nicht noch einmal machen.

9 Leute checken gerade 👀

Hat jemand eigentlich schon versucht, die Welt wieder aus- und einzuschalten?

12 Leute checken gerade 👀

Früher waren wir jung, hübsch und wild. Heute sind wir älter, hübscher und wilder.

12 Leute checken gerade 👀

Ich war heute angeln, deshalb gibt’s später Hühnchen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe mich entschieden und sage – vielleicht!

15 Leute checken gerade 👀

In Germany we don’t say friend and girlfriend. We say: „Meine Freundin und ich. Ähm, also EINE Freundin. Also ich meine jetzt nicht meine feste Freundin oder so.“

19 Leute checken gerade 👀

Mein Chef hat gesagt, ich soll Eigeninitiative zeigen. Habe beschlossen, früher Feierabend zu machen.

16 Leute checken gerade 👀

Ich bin eine ziemlich mutige Person, aber nicht so mutig, dass ich als erster nach einer Kunstaufführung klatsche.

24 Leute checken gerade 👀

Meine Füße sind immer so schön geschmeidig, weil ich von Fettnäpfchen zu Fettnäpfchen stapfe.

16 Leute checken gerade 👀

Man darf in Deutschland an allem sterben, nur nicht an oder mit Corona.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇴🇲 hat geteilt:

Die Einführung in den Salsa-Kurs war seltsam, ich habe den ganzen Tag gehungert, es gab keine Chips oder Dips und dann waren diese Spinner alle am grabschen und tanzten herum.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wer im Glashaus sitzt, sollte im Bad das Licht ausmachen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Es tut mir leid, Ihnen das sagen zu müssen, aber Sie brauchen eine Seele, um einen Seelenverwandten zu finden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hallo Schicksal, ich wäre jetzt bereit für eine unerwartete, aber schöne Wendung in meinem Leben. Mach ma‘ hinne!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Kann man abnehmen, indem man vor seinen Gefühlen davonläuft?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Liebeskummer tut weh, aber habt ihr schon mal ein Tattoo bekommen und es ist das einzige, das euer Tätowierer nicht stolz im Netz postet?

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich will ja nicht prahlen, aber ich habe seit mehreren Stunden nichts getan.

Jemand aus 🇲🇼 hat gecheckt:

Wenn Schwimmen so gut für die Figur ist, wie erklärst du dir dann die Wale?

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Ehe ist so beängstigend. Was meinst du damit, ich kann kein eigenes Zimmer haben?

Jemand aus 🇭🇳 hat gebookmarked:

Meine Kinder sind schockiert, dass Ameisen im Auto sind, als wären sie nicht Hänsel und Gretel, die überall verdammte Krümel hinterlassen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Pinterest:

Meine Kinder wollen wissen, was es zum Abendessen gibt, als ob sie mit der Antwort zufrieden sein würden.

Jetzt live auf Instagram:

Das menschliche Gehirn ist toll. Es funktioniert von der Sekunde an, in der du geboren wirst und stoppt, sobald du anfängst, jemanden zu mögen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Bei WhatsApp-Anrufen sollte angegeben werden, wessen Internet schlecht ist, um unnötigen Streit zu vermeiden.

Gesehen bei LinkedIn:

Ich möchte jemanden heiraten, der so lustig ist wie ich. Stell dir vor, wir lachen beide, weil wir vergessen haben, die Kinder von der Schule abzuholen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Fresst nicht so viel in euch rein. Und ich meine nicht das Essen.

Gerade gelandet bei YouTube:

Es ist bestimmt kein Zufall, dass man als Vogelscheuchen immer nur Männer aufstellt.

Gerade geteilt über Twitch:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Trendet auf Instagram:

Dem Meer ist es übrigens egal, ob du eine Bikini-Figur hast.

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Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

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