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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ältere Frauen, die Botox verwenden, sehen nicht jünger aus, sondern sehen aus wie ältere Frauen, die Botox verwenden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich mache seit etwas mehr als einer Woche eine Diät und habe bereits zwei Kilo zugenommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe heute Abend den echten Weihnachtsmann getroffen, und er hat gesagt, dass ihr alle Ärger bekommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Heute mal den Salzstreuer auffĂźllen – dauert bei den kleinen LĂśchern ja immer ewig.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich bin nur ein Kaffeebehälter mit Herzschlag.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Es ist nicht so, dass ich Ăźber die Feiertage viel getrunken habe, aber meine Leber ist gerade ohne mich zum Arzt gegangen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein: nicht jeder denkt so positiv Ăźber Sie.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich wßrde diese ßberfällige Rechnung ja bezahlen, aber ich will abwarten, welche Farbe die Rechnung als nächstes haben wird.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich laufe immer auf Zehenspitzen zu meiner Medizin, weil ich meine Schlaftabletten nicht wecken will.

Jemand aus 🇺🇿 hat gecheckt:

Bin fĂźr ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Schwangere Frauen lieben es, wenn du sie in der Öffentlichkeit ansprichst und fragst, ob es deins ist.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Du denkst vielleicht, dass niemand fßr dich da ist, aber es gibt die Wäsche. Die Wäsche ist immer fßr dich da.

Geht gerade viral auf Twitch:

Ich bin gerne allein, aber ich brauche jemanden, mit dem ich allein sein kann.

Gesehen bei TikTok:

Supermärkte ändern oft die Regale, damit die Tiere auf der Suche nach ihrer nächsten Mahlzeit beschäftigt sind.

KĂźrzlich geteilt auf Facebook:

Einen Teenager zu erziehen ist surreal, denn du sitzt da, und ein Typ, der viel größer ist als du, kommt um die Ecke und fragt dich, wie man eine Popcorntüte öffnet.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Ich bin eigentlich voll nett. Ich kann’s bloß nicht so zeigen.

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

FĂźr dich soll es Rosen regnen, aber mit den Vasen!

KĂźrzlich geteilt auf WhatsApp:

Deutschland aktuell kurz erklärt: Wer Geld hat, wandert aus, wer keins hat, wandert ein.

Soeben entdeckt auf Discord:

Es tut mir leid, dass Ihr Mann seine Sonnenbrille auf dem Hinterkopf trägt.

Verbreitet sich schnell Ăźber Messenger:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

37 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin heute sehr emotional am Mittelfinger gebaut.

11 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich empfehle dringend, Hobbys zu haben. Das lenkt einen von Dingen wie dem Verlieben ab.

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin so alt, ich musste mein Navi noch vom Beifahrer auseinanderfalten lassen.

13 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Optimismus ist nur ein Mangel an Informationen.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Lieber im Meer baden als in Arbeit schwimmen.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Manchmal muss man sich zurßcklehnen und sich vorstellen, wie das Leben sein kÜnnte, wenn es kein schrecklicher Albtraum wäre.

30 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Katzen mßssen uns fßr verrßckt halten, weil wir ständig ihre Kacke aufsammeln.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem der Fleck auf meinem Arm entweder ein fragwĂźrdiges Muttermal oder getrockneter Chips-Dip sein kĂśnnte.

29 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Wir kĂśnnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir mĂźssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

29 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Neunzehn Stechmücken können nicht irren. Ich bin zum Anbeißen!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Wieso kann man mit Menschen nicht so umgehen wie mit Wassermelonen? Man klopft ihnen auf den Kopf und findet heraus, ob sie normal oder hohl sind.

21 Leute checken gerade 👀

Ich, eine Woche vor Neujahr: „Ich will ja nicht angeben, aber ich habe genug Geld, um fĂźr den Rest des Jahres gut zu leben.“

5 Leute checken gerade 👀

Ich habe das Wort Konfetti vergessen, also habe ich einfach „bunte Schuppen“ gesagt.

7 Leute checken gerade 👀

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

17 Leute checken gerade 👀

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

22 Leute checken gerade 👀

Schon okay, dass Ihr mir nicht das Wasser reichen kĂśnnt. Ich nehm auch Sekt.

16 Leute checken gerade 👀

Liebe geht durch den Magen. Essen aber auch und wir wissen alle, was daraus wird.

5 Leute checken gerade 👀

Ich bringe die Probleme mit, du den Alkohol.

22 Leute checken gerade 👀

Bin ich ein Außerirdischer, oder warum tust du so, als würde ich nicht existieren?

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇩 hat geteilt:

Ich hab ja nix dagegen, wenn Menschen morgens schon reden. Aber doch bitte nicht mit mir!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Meine Superkraft ist es, dafĂźr zu sorgen, dass jeder, dem ich es angenehm machen will, sich unwohl fĂźhlt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In dem BemĂźhen, die Mitarbeiter zu motivieren und die Arbeitsmoral zu verbessern, hat mein Chef mich gebeten, mit keinem mehr zu sprechen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Du kannst nicht ständig vor deinen Problemen weglaufen, du wirst älter und deine Kinder werden schneller.

Jemand aus 🇳🇦 hat gebookmarked:

Die Autofahrer scheinen zu unterschätzen, wie sehr ich bereit bin, mich an einem Zebrastreifen anfahren zu lassen, nur um etwas zu beweisen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

An alle Mädchen aus der Schulzeit, die mich fßr einen Verlierer hielten: Woher wusstet ihr das?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

HĂśren Sie auf Ihren KĂśrper? Auf den KĂśrper, der sich nach einer tĂśdlichen Menge Kinder Bueno sehnt?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sich bei der Arbeit krank zu melden und dann trotzdem zu erscheinen, um Dominanz zu zeigen und die Feinde zu verwirren.

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber LinkedIn:

Das gesamte Kryptosystem basiert auf Menschen, die zu dumm fßr Kryptowährungen sind und nicht selbstkritisch genug, um dies zu erkennen.

Trendet auf TikTok:

Meine Tochter hat mich gefragt, wie es ist, ein Elternteil zu sein, also habe ich sie um 3 Uhr morgens geweckt, um ihr mitzuteilen, dass ich nicht schlafen kann.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Ach was. Scheiß auf’s verlieben! 20 Tassen Kaffee bringen das Herz auch zum Rasen.

Trendet auf Instagram:

Frauen nennen mich hässlich, bis sie erfahren, wie viel Geld ich verdiene. Dann nennen sie mich hässlich und arm.

Gesehen bei Facebook:

Ich habe endlich die erste Staffel der Netflix-Suche beendet.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Habe einen Termin zur Zahnreinigung. Hasse das. Wenn ich mir anhĂśren will, dass ich schlecht putze, kann ich auch meine Schwiegermutter einladen.

Frisch gepostet auf Threads:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Gesehen bei Facebook:

Egal, mit welchem Fuß ich aufstehe, es scheint immer der Falsche zu sein! Ich brauche definitiv mehr Füße.

Gesichtet auf LinkedIn:

Bei vielen Leuten ist die Problemzone nicht Bauch, Beine oder Po, sondern der Kopf.

Trendet auf TikTok:

Da willste dir ein schĂśnes FrĂźhstĂźck machen und dann ist der Sekt alle.

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