Wordgag ツ

20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Sag mal, bist du ein EichhĂśrnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Umgib dich immer mit erfolgreichen Menschen, denn erfolgreiche Menschen haben immer Geld, um dich aus dem Gefängnis zu holen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Ziel im Leben ist, eins zu haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich wĂźrde nicht sagen, dass ich im Alter gelassenener werde. Ich vergesse nur schneller, worĂźber ich mich gerade aufregen wollte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Gestern ist unser WLAN ausgefallen. Ich hab mich dann ein wenig mit meinem Mann unterhalten. Scheint ein echt netter Typ zu sein.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Lass uns „Halt die Fresse“ Spielen. Du fängst an!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich liebe es, irgendwo hinzugehen, nur um die ganze Zeit damit zu verbringen, meine Kinder auf die Toilette zu bringen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Man ist näher an der Straße, als man jemals zu einem Milliardär sein wird.

Jemand aus 🇧🇷 hat kopiert:

Hat jemand von euch heute zufällig ein Portemonnaie in der Stadt gefunden? – Farbe egal.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Weihnachtsmarkt: Wo man in zwei Stunden das Budget von zwei Wochen durchbringt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

308

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Threads:

Falls wir uns verlieren, treffen wir uns im Delirium

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Sex ist wie Skat. Wenn du keinen guten Partner hast, brauchst du eine gute Hand.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Aus Langeweile hätte ich eben fast gearbeitet. Man muss aber auch hÜllisch aufpassen.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Der Weihnachtsmann fĂźhrt keine Listen mehr, er checkt einfach die sozialen Medien.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ich bin eine selbstständige Frau, die mit Werkzeug, MÜbeln und Geräten klarkommt, gefangen im KÜrper einer sehr faulen Frau.

Jetzt live auf Pinterest:

Vergesst nicht, euren Hahn dieses Wochenende eine Stunde zurĂźckzudrehen.

Gerade gelandet bei Messenger:

Was bedeutet das kleine „-“ vor der Temperatur?

Frisch gepostet auf WeChat:

Ich bin ein Victoria’s Secret Model, gefangen im KĂśrper von 3 Victoria’s Secret Models.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Kapitalismus ist, wenn diejenigen, die von der Arbeit anderer leben, sagen, dass die anderen zu wenig arbeiten.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich vermisse es irgendwie, ein Kind zu sein und mich zu fragen, warum der Mond mir folgt.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

, , , , , , , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige SprĂźche
Zufällige Lustige Sprßche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Idiocracy sollte eigentlich keine Doku sein.

22 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wissen ist wahrscheinlich das Schlimmste, was man fĂźr seine geistige Gesundheit tun kann.

22 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn du in meinem Auto mitfährst, ist das kleine MittelstĂźck fĂźr meinen Ellbogen – nicht fĂźr deinen.

20 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Auf dem Gebiet der GewĂźrze bin ich eine Curryphae.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sich einsam und verzweifelt vor dem Fernseher zu besaufen klingt weit weniger dramatisch, wenn man einfach „Me-Time“ oder „Selfcare“ dazu sagt.

46 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

An Halloween geh ich dieses Jahr als falsch geparktes Auto. Vielleicht werde ich dann auch mal abgeschleppt.

25 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

It’s beginning to cost a lot like Christmas.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Um Kaffee länger warm zu halten, fßllt man ihn am besten gleich in Menschen.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Aus Versehen einzuschlafen ist immer der beste Schlaf – und das ist so ärgerlich.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Meine Karriere als Spion scheiterte, weil ich immer so laut „aha!“ gesagt habe.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Jeder Raum kann ein Escape Room sein, wenn man Durchfall hat.

13 Leute checken gerade 👀

Ventilatoren sind auch nur Hubschrauber, die ihren Traum aufgegeben haben und nun im BĂźro arbeiten.

5 Leute checken gerade 👀

Wer auch immer sich im Supermarkt ßberlegt hat, die Wärmepflaster gegen Rßckenschmerzen ins unterste Regal zu stellen, ist doch ein Sadist.

19 Leute checken gerade 👀

Ich bin irgendwie unzufrieden mit der Realität.

11 Leute checken gerade 👀

Ich bin davon überzeugt, dass es auf die Größe ankommt, vor allem, wenn es um das Herz geht.

19 Leute checken gerade 👀

Laufen ist der beste Weg, um sich daran zu erinnern, wie sehr man das Sitzen liebt.

23 Leute checken gerade 👀

Ich bin ja nur so faul, weil ich mich immer noch davon erhole, dass ich mal das schnellste Spermium war.

17 Leute checken gerade 👀

Was ist trauriger, das Ende von „Titanic“ oder das Gesicht meines Sohnes, wenn ich ihn bitte, Bitcoin noch einmal zu erklären?

6 Leute checken gerade 👀

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

23 Leute checken gerade 👀

Die Gurke ist die Salami der Vegetarier.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

9 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

22.716

Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

890

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In meinem Alter brauche ich kein Halloween-KostĂźm, um andere zu gruseln, ich tauche einfach auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wie lange mßssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du dein MĂźsli vor dem ersten Biss dreimal stichst, wird wohl ein besonderer Geschmack aktiviert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mÜchte dieses Jahr mit niemandem in einem schlechten Verhältnis beenden. KÜnnt ihr euch bitte bei mir entschuldigen?

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mai ist, wenn man nicht mehr weiß, aus welchem Grund man genau frei hat, weil es so viele Feiertage gibt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Früher hieß meine Creme Nivea, heute Voltaren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Dein Kollege ist nicht heiß, er sitzt nur 40 Stunden in der Woche nicht weiter als 3 Meter von dir entfernt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die meisten suchen vor einem Video Call erstmal einen Ort in der Wohnung, der so aussieht, als hätte man sein Leben im Griff.

Jemand aus 🇧🇮 hat geteilt:

Kannst du dir vorstellen, eine Katze zu sein und diese ganze Scheiße hier neunmal machen zu müssen?!

Social Media Logs 💫

Gerade geteilt Ăźber Discord:

Man kann ja gar nicht so schnell Tomate und Mozzarella schneiden, wie das Basilikum stirbt.

Gerade gelandet bei Twitch:

Ich bin es leid, an großen historischen Ereignissen teilzunehmen zu müssen.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich bin auf dem Weg zum Club Bett, mit DJ Kissen und MC Decke.

Macht Lärm auf YouTube:

Oft bereue ich im Nachhinein, was ich in einem Streit gesagt habe. Die richtig guten Beleidigungen fallen mir immer erst später ein.

Trendet auf Messenger:

„Sind Sie religiĂśs?“ Nein, man, ich glaub nicht mal an mich selbst.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Frßher hat der Mann Mammuts erlegt, heute lässt er sich von seiner Ollen im Rewe anschnauzen.

Macht Lärm auf Instagram:

Heiße Mädels bleiben gerne lange auf, nur damit sie endlich etwas Zeit für sich haben.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Facebook:

Fernsehen ist besser fĂźr Sie als ihr Handy. Es ist wie Vapen im Vergleich zu Rauchen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Männer, die Jürgen heißen, waren nie Babys. Die sind mit 45, einem Aktenkoffer und festem Job auf die Welt gekommen.

Gesehen bei Snapchat:

Ich bin immer der Schnellste, wenn andere stolpern lieg ich schon auf der Fresse.

Š 2026

Zurück auf Los! ↑