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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

NatĂźrlich lege ich das Smartphone auch ab und zu mal aus der Hand. Zum Beispiel, wenn jemand versucht, mich anzurufen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich glaube nicht, dass ich jemals genug von Pasta haben werde.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Und wenn Ihr nicht lieb seid, mĂźsst Ihr in den ZDF Fernsehgarten zum Klatschen!

Jemand aus 🇫🇮 hat gespeichert:

Zwei Einkommen sind besser als eines. Sorgen Sie dafßr, dass Ihr Mädel zwei Jobs hat. Bleiben Sie der KÜnig im Dschungel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Mein Kater tut so, als hätte er eine Lebensversicherung auf mich abgeschlossen und wäre der Nutznießer.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn es dir jetzt noch gut geht, mach dir keine Sorgen – das geht vorbei!

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Geh nach draußen und lass den Regen tun, was dein Freund nicht kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Wenn jemand eine Schraube locker hat, kann das an der Mutter liegen.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Lieber heimlich schlau als unheimlich dumm.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich bin nichts fĂźr schwache Nerven!

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Ich dachte, ich hätte mir die Haare gebßrstet, bevor ich zur Arbeit gegangen bin, aber der Bßrospiegel ist da anderer Meinung.

KĂźrzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe endlich ein Buch gefunden, das mich anspricht. Ich glaube, man nennt es „HĂśrbuch“.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Gut Ding will Weile haben, deshalb bin ich immer zu spät.

Frisch gepostet auf Reddit:

Wer frĂźher nicht versucht hat, den Waschlappen mit Wasser zu fĂźllen, hatte keine Kindheit.

Jetzt live auf TikTok:

Sie so: „Wir sehen uns in der HĂślle“ und ich so: „Oh mein Gott, ich hab ein Date“.

Trendet auf WeChat:

Ich wßnsche allen, die beim Spurwechsel nicht blinken, plÜtzlichen Durchfall. Der kßndigt sich nämlich auch nicht an.

Gerade gelandet bei Messenger:

Wenn ich mein Handy verlieren wßrde, hätte ich jeden Tag 16 Stunden mehr Freizeit!

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Slack:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hĂśren als auch fĂźhlen kĂśnnen.

Gerade geteilt Ăźber Telegram:

Ich vermisse es, meine Fehlinformationen von weniger Stellen zu erhalten.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Meine geheime Superkraft? Geschenkpapier exakt so abschneiden, dass es gerade NICHT passt!

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Am Frauentag feiern wir die Power der Frauen – und Männer feiern, dass er nur einmal im Jahr ist.

20 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu mĂźde. Mach einen Antrag oder geh‘!

34 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich steh mit beiden Mittelfingern fest im Leben.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin kein Passwort, bei dem du drei Chancen hast!

25 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss wieder einmal feststellen, dass man bei der Lieferung mancher Zeitgenossen den Storch am besten schon im Anflug erschossen hätte.

20 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Danke, dass du mit mir befreundet bist. Eine verblĂźffende Entscheidung, aber ich danke dir.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich bin anderthalb Stunden lang sehr gesellig, und dann muss ich mich zwei Tage lang in meiner HĂśhle erholen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie kĂśnnen Ăźber uns lachen.

34 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ältere Frauen sind ja eigentlich auch nur coole Mädchen, die halt schon länger leben.

41 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

So, ich muss jetzt weg. Mein Pfleger sucht mich schon.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Ich bin als Erwachsener oft ungeeignet.

17 Leute checken gerade 👀

Kurzer Alterscheck: Wer musste in der Schule auch noch den Fernsehwagen in die Klasse schieben?

13 Leute checken gerade 👀

Manchmal schlafe ich vor dem Schlafengehen auf der Couch ein. Das ist meine kleine Schlaf-Vorspeise … mein Snickerchen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich kann immer noch nicht glauben, dass sie die Firma GoDaddy genannt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

19 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

12 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

13 Leute checken gerade 👀

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nächsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verändert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

5 Leute checken gerade 👀

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

7 Leute checken gerade 👀

Typisches Aprilwetter draußen. Der April macht, was er will! Sogar seinen Namen hat er in August geändert!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Allein, dass man sich als erwachsener Mann einen Wecker stellen muss, ist so erniedrigend. Mein Chef bestimmt einfach, wie lang ich schlafen darf, als wäre er meine Mutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wer heutzutage nicht ein bisschen verrĂźckt ist, der ist nicht ganz normal.

Jemand aus 🇧🇮 hat gebookmarked:

So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Twitter ist großartig, denn man kann „Hallo“ tweeten und jemand wird einem sagen, dass man falsch liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Bei der Berufswahl ist eigentlich nur wichtig, dass ihr nichts lernt, was eure Freunde und Verwandten privat gebrauchen kĂśnnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhĂśrt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem SelbstwertgefĂźhl?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist euch mal aufgefallen, dass man nie von seinem Handy träumt, obwohl man da den ganzen Tag draufglotzt?

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Snapchat:

Die Länge eines LinkedIn-Posts ist direkt proportional zu der Menge an Schwachsinn, die er enthält.

Beliebt auf X:

Ich frage mich, ob Leute, die Haare schneiden, jemals einen Haarschnitt beenden und sagen: „Jetzt weinen sie bestimmt im Auto“.

Verbreitet sich schnell Ăźber Facebook:

Sind wir nicht alles bloß retardierte Nacktaffen mit Smartphones, einsam und seltsam… ab und zu mal verbunden mit anderen Nacktaffen… dann wieder einsam und seltsam?

Geht gerade viral auf Instagram:

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Ich mache gerne Sport, deshalb auch so selten. Soll ja was Besonderes bleiben.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Cro hat gelogen, als er meinte, es wird alles easy.

Gerade geteilt Ăźber Instagram:

Das SchĂśne an der Autokorrektur ist, dass man keine Felder Meer Macht und viel mehr Zeit fĂźr die wuchtigen Dinge im Leber hat.

Jetzt live auf WeChat:

Zeigen Sie Ihre Dominanz, indem Sie bei Ihrem Date Rippchen bestellen und sich weigern, eine Serviette zu benutzen.

Beliebt auf Twitch:

Vielleicht ist Kaffee ja auch sĂźchtig nach mir?!

Trendet auf Instagram:

Die Waage in der GemĂźseabteilung bei Edeka sagt, ich sei unbezahlbar.

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