Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

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Wenn die Erde flach wäre, hätten die Katzen schon alles über den Rand geworfen.

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Frauen sind nix für Feiglinge!

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich suche den Anfang vom Klebeband.

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Meine Katze läuft vor mir die Treppe hinunter, als wäre sie die Begünstigte meiner Lebensversicherung.

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So lange die Jogginghose noch passt, muss man nicht joggen gehen!

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Rotwein, weil bunte Bärchenpflaster nicht mehr helfen.

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Ich reinige heimlich Dinge mit Glasreiniger, die nicht aus Glas sind.

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Man muss nicht jeden Tag schreiben, um ein Schriftsteller zu sein! Man muss sich nur jeden Tag schuldig fühlen, wenn man es nicht tut.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Achtung, hier spricht Captain Niveau, wir sinken!

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Tech-Bros sind besessen von „Storytelling“, aber haben seit fünf Jahren kein Buch mehr gelesen.

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Ich hatte ein Date mit einem Mann, der mir keine Fragen über mich gestellt hat, also ist es seine Schuld, wenn er von meinem Mann erfährt.

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Das Frühstück bringe ich immer nackt ans Bett, denn das Auge isst mit.

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Ich brauche keine Ernährungsberatung, ich weiß alleine was mir schmeckt.

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Bald ist wieder Zeitumstellung. Ich will die 80er zurück.

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Ja, Instagram ist schlecht für unsere mentale Gesundheit, aber was ist mit Outlook?

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Bevor du dich auf einen Hundenamen festlegst, geh früh morgens vor die Tür und stell dir vor, wie es wäre, wenn du den Namen in der Kälte anbettelst, ein Häufchen zu machen.

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Am Sonntagmorgen im Bademantel durchs Haus zu schlurfen, um die Uhren umzustellen, ist die lahmste Form der Zeitreise überhaupt.

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Wann immer Sie das Gefühl haben, dass die Welt zusammenbricht, atmen Sie tief durch und erinnern Sie sich daran, dass Sie Recht haben.

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Griechische Göttin der Fernbeziehung: Telephone

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Zu einem Kleinkind „bitte“ zu sagen, ist wie zu einem Tornado höflich zu sein.