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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hĂśre gerne Musik in Sprachen, die ich nicht spreche, weil ich manchmal einfach nicht wissen will, worĂźber die Leute reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Das Problem, dass Frauen nicht kommen, habe ich schon beim ersten Date.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Einer weiß es ja immer besser und ich sag mal so, der Schlauste ist es nicht.

Jemand aus 🇨🇳 hat kopiert:

Hab mein Bett abgezogen und noch nicht neu bezogen, damit ich mich nicht ständig ins Bett lege. Ratet, wer jetzt im unbezogenen Bett liegt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wisst ihr, was am Erwachsensein echt seltsam ist? Dass man eine Lieblings-Herdplatte hat! Niemand spricht darüber – aber ihr wisst alle, dass es stimmt!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich kann wirklich nichts dafĂźr. Ich bin eben super

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Irgendwie verrückt, dass „Ich bekomme mein Rezept vom Arzt auf meine Krankenkassenkarte“ scheinbar der Höhepunkt der Digitalisierung in Deutschland ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich finde Busfahren gar nicht so schlimm. Dass andere Menschen auch mit dem Bus fahren, das finde ich ätzend.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nein, tut mir leid, nächste Woche geht nicht. Ich werde da nur noch ein Schatten meiner selbst sein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich habe die Augenbrauen einer sehr viel labileren Frau.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Lustige SprĂźche Total

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Lustige SprĂźche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Pinterest:

Wurde gerade von einem Jugendlichen gefragt, ob ich ein Problem habe. Habe ihm alles erzählt. Jetzt weint er.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich geb dem Tag die Schuld. Schließlich hat der angefangen.

Gesehen bei Slack:

Wenn man Arielle rßckwärts schaut, handelt er von einer Frau, die vor einem Typen ins Meer flßchtet und mit einer Krabbe glßcklich wird.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Discord:

Seid ihr auch immer erstaunt, wie erwachsen Menschen aussehen, die in eurem Alter sind?

KĂźrzlich geteilt auf Messenger:

Niemand ist eine größere Drama-Queen als Suppe in der Mikrowelle.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Morgens bin ich ja immer aufgeregt, wer so bescheuert ist und mich als erstes nervt.

Trendet auf Twitch:

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

Jetzt live auf Discord:

Ein Handwerker macht keine Pausen, er gibt dem Werkzeug Zeit, sich zu erholen.

Frisch gepostet auf X:

Nein, das sind keine Hamsterkäufe, wir fressen immer so viel.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Beziehungsstatus: Wochenende hat Schluss gemacht

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

38 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

46 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich wurde ungefragt in diese Welt geworfen und seitdem geht’s bergab.

21 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

2Pac antwortet mir nicht auf dem Ouija-Brett, was mich zu der Annahme fĂźhrt, dass er lebt und ich high bin.

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich habe Angst davor, in ein Kunstmuseum zu gehen, denn was ist, wenn sie beschließen, mich behalten zu wollen?

23 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ehe ist, wenn man drei Tage hintereinander das gleiche Hemd trägt und der Ehemann am dritten Tag fragt, ob man ein neues Hemd hat.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Du hast keine richtige Wut erlebt, bis du eine Schwester hast.

31 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich habe keine Energie zu flirten. Ich bin zu alt und zu mĂźde. Mach einen Antrag oder geh‘!

20 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ob es sehr verfressen wirkt, wenn man dem Pizzaboten auf halber Strecke entgegengefahren kommt?

19 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Wer anderen eine Grube gräbt, braucht in Deutschland eine Baugenehmigung.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Jeder hält sich fßr mutig, bis er von einer Gans gejagt wird.

20 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn ein Mann mich fßr Sex und Gespräche und Kindererziehung und gemeinsames Altwerden benutzt.

7 Leute checken gerade 👀

Guten Morgen, Sippe. Jetzt straffen wir alle mal unseren Astralkörper und nehmen eine korrekte Scheißegal-Haltung ein.

8 Leute checken gerade 👀

Ich weiß, wo ich politisch stehe. Ich bräuchte eher einen Wahl-O-Mat für Netflix-Filme.

9 Leute checken gerade 👀

Weil ein Fisch vor Millionen Jahren beschlossen hat, an Land zu gehen, bin ich jetzt gezwungen, Steuern zu zahlen und Hosen zu tragen.

12 Leute checken gerade 👀

Hallo, ich bin online. MĂśchtest du eine Stunde lang darĂźber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

7 Leute checken gerade 👀

Wenn ich einmal sterbe, nehmt mir den Ehering ja nicht ab, damit man sieht, dass ich schon in der HĂślle war.

20 Leute checken gerade 👀

Schrittzähler sind fßr Fortgeschrittene. Ich fange mit dem Bewegungsmelder an.

19 Leute checken gerade 👀

Ich rege mich nicht auf. Die anderen regen mich auf.

10 Leute checken gerade 👀

Das Wort „Montag“ kommt Ăźbrigens aus dem altmĂźdischen und bedeutet frei Ăźbersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

0 diesen Monat

Lustige SprĂźche Total

21.021

Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.838

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ach du lieber Himmel, ich nehme an, wir müssen diesen Scheiß noch einmal machen. Also ich fang an: Guten Morgen!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Die drei Phasen des Lebens: 1.) Jung und dumm. 2.) Motiviert und hoffnungsvoll. 3.) Genervt von allem und jedem.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ist euch schon mal aufgefallen, dass Geister nie Spannbettlaken tragen?

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Montage, die ich mag: Ostermontag, Pfingstmontag – das war’s.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst Ihr noch, als der US-Präsident einfach nur die Praktikantin gevÜgelt hat? Das war schÜn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Negative Gedanken machen Probleme nur noch größer. Wenn das Leben dir einen Kaktus schenkt, musst du dich nicht auch noch drauf setzen.

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Olympischer Turner: Macht das Erstaunlichste, was ich in meinem ganzen Leben gesehen habe. Kommentator: Oh je, das gibt einen Punktabzug.

Jemand aus 🇲🇱 hat gecheckt:

Eine kleine Erinnerung: Wenn Ihr Geburtsjahr mit einer 19 beginnt, sollten Sie Ihre Weihnachtsgeschenke lieber auf einem Tisch einpacken und nicht auf dem Boden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Die Lebensmittel sind mittlerweile so teuer, dass ich darĂźber nachdenke, zum Abendessen ein Nickerchen zu machen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich glaube, meine Nachbarn dachten grad, ich hab endlich mal wieder Sex. War nur der Wasabifinger im Auge.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf Slack:

Auf meinem Grabstein wird stehen: Beim Rauchen erfroren.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich habe festgestellt, dass Tupperware viel billiger ist, wenn man die kauft, die mit Eiscreme gefĂźllt sind.

Geht gerade viral auf X:

„Du bist, was du isst“. Kein Wunder, dass ich mir wie ein Nichts vorkomme.

Gerade gelandet bei Telegram:

Die Fehler, bei denen man auch nach dem zweiten Mal noch lächelt. Das sind keine.

KĂźrzlich geteilt auf Pinterest:

Ein LÜwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Trendet auf Instagram:

Das sind keine Augenringe, das sind blaue Flecken von einer Schlägerei mit dem verdammten Sandmännchen.

Jetzt live auf Threads:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Gesichtet auf Messenger:

Ich muss schnell einkaufen gehen. Ich bin der einzige Snack, der noch im Haus ist.

Jetzt live auf WhatsApp:

Deutschland ist keine Bananenrepublik. DafĂźr ist das Wetter zu schlecht.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich mag Menschen und ich mag keine Menschen. Ich bin SchrĂśdingers Misanthrop.

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