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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇹🇭 hat geteilt:

Eines der schĂśnsten Geräusche fĂźr Abschiede ist ’ne Backpfeife.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich liebe meine Katze, aber ich hoffe, dass sie in ihrem nächsten Leben als Besitzerin einer sehr weinerlichen Katze wiedergeboren wird.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wollen wir zu mir nach Hause gehen und uns gegenseitig anmiauen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich denke nicht, dass es Fischen erlaubt sein sollte, andere Fische zu essen. Das scheint einfach seltsam. Das sollte geregelt sein wie bei Kollegen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich fĂźhlte mich angezogen, wie eine Motte zur Flamme oder ein Mensch zum KĂźhlschranklicht.

Jemand aus 🇷🇸 hat kopiert:

Lass dir von niemand anderem deinen Tag ruinieren! Es ist DEIN Tag! Und du ruinierst ihn dir gefälligst selbst!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Deutschen glauben nicht an Gott, aber daran, dass man 7 Jahre schlechten Sex hat, wenn man anstößt, ohne sich in die Augen zu schauen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen wßrde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

Jemand aus 🇧🇩 hat gebookmarked:

„Kannst du meine Spaghetti klein schneiden?“ -3jährige, die ihre absurden Forderungen noch weiter steigert.

Jemand aus 🇨🇺 hat gebookmarked:

In meinem Alter ist ein Mann gut im Bett, wenn er nicht schnarcht, nicht pupst und nachts nicht raus muss.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei WeChat:

Warum bleibt die Kleidung immer nur dann am Tßrgriff hängen, wenn man schlechte Laune hat?

Gesehen bei WeChat:

Bin fĂźr ein Gesetz, das Werbung verbietet, lauter zu sein als das normale Programm.

Trendet auf Threads:

Es ist so anstrengend, als einziger Mensch auf der Welt richtig autofahren zu kĂśnnen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Männer so: „Ich hasse Drama“, und dann gibt es Dreiecksbeziehungen, heimliche Babys, eine Ehefrau, eine Nebenfrau, eine Ex, die noch da ist, Brotkrumen und unverarbeitete Traumata.

Gesichtet auf YouTube:

Du weißt, dass du alt wirst, wenn du das Haus zu der Musik putzt, zu der du früher ausgegangen bist.

Jetzt live auf Slack:

Taylor Swift sollte ein Lied Ăźber Menschen schreiben, die ihre Einkaufswagen nicht zurĂźckbringen.

Frisch gepostet auf X:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Messenger:

Wenn’s schnell genug geht, kann ich auch geduldig sein.

Gesichtet auf TikTok:

Freunde kommen und gehen, so wie die Wellen des Meeres. Beste Freunde bleiben kleben, so wie ein Oktopus im Gesicht.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich brauche einen Staubsauger fĂźr unerwĂźnschte Gedanken.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

16 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn Fett wirklich ein Geschmacksträger ist, dann bin ich vermutlich ziemlich lecker.

35 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Lebenswille ist Ăźbrigens solarbetrieben.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sorry nochmal an den Herren vor mir an der Kasse eben, der offenbar nur seine Schuhe zu binden und nicht bockspringen wollte.

42 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Eltern, die sagen „Ich kenne mein Kind“, wird fĂźr immer der lustigste Witz sein.

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Die Tochter tendiert immer zu den hässlichsten Kuscheltieren. Bin schon auf ihren ersten Freund gespannt.

36 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

FrĂźher haben Computer vor Schmerz geschrien, wenn wir eine Verbindung zum Internet herstellten. Das war eine Warnung, und wir haben sie nicht beachtet.

50 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich fange langsam an zu glauben, dass mein Starbucks-Freund auch andere Mädchen nach ihrem Namen fragt.

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich nehme die Menschen beim Wort. Wenn jemand sagt: „FĂźhl dich wie zu Hause“, stelle ich seine MĂśbel um und schreie seine Kinder an.

13 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Toll. Das muss ich gleich meiner Tapete erzählen.

33 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich hasse meine Bank. Die berechnen mir Geld dafĂźr, dass ich kein Geld auf dem Konto hab. Anscheinend kann ich es mir nicht mal leisten, pleite zu sein.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

24 Leute checken gerade 👀

Nichts hasse ich mehr als einen gescheiterten Versuch, ein Nickerchen zu machen.

25 Leute checken gerade 👀

Wenn das mit den europäischen KÜnigshäusern so weitergeht, dann ist Prinz Markus von Anhalt am Ende der letzte seriÜse Adelige.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich meiner Frau sage, dass ich mit ihr an einen schicken Ort gehe, habe ich 4 Stunden fßr mich, während sie sich fertig macht.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin unsportlich und ich lieg dazu.

24 Leute checken gerade 👀

Zeitreisen sind fĂźr mich nur wertvoll, wenn sie mir helfen, meine SchlĂźssel zu finden.

17 Leute checken gerade 👀

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

15 Leute checken gerade 👀

Man kann mich nicht mit einem Auto beeindrucken. Es sei denn, es ist ein Food Truck.

8 Leute checken gerade 👀

Ich mag Aufzugsgespräche, weil ich weiß, dass es ein Zeitlimit gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Eines Tages werde ich eine freche, besserwisserische Tochter haben, und mein Mann wird sagen: „Das hat sie von dir“, und ich kann es kaum erwarten.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Die KI holt sich eure Jobs!“ Ich wĂźrde gerne sehen, wenn KI arbeitslos ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Tanze, als ob niemand zuschaut, außer Gott, die NSA und der Weihnachtsmann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ein Gruß an alle „Heys“ in meinen Nachrichten. Ich bewundere eure Phantasie.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie eine heiße Tasse Kaffee transportieren, empfehle ich Ihnen dringend, nicht zu niesen.

Jemand aus 🇷🇼 hat gebookmarked:

Der Typ, der die Autokorrektur erfunden hat, ist gestorben. Ruhe in Friedhof!

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich mache mir keine Sorgen, dass ich mal wie meine Mutter werde, denn ich bin bereits wie meine Großmutter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Tut mir leid, Kinder, dass ich eure Kindheit verpasst habe, ich war damit beschäftigt, ein Bild in Microsoft Word auszurichten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin alibisexuell. Ich fĂźhle mich zu jedem hingezogen, der sagt, dass er zum Tatzeitpunkt mit mir unterwegs war.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich weiß ja nicht, warum immer alle gewollt und gebraucht werden wollen. Ich bin froh, wenn ich meine Ruhe habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn du mit dem Rauchen aufhĂśren willst, fang einfach an, stattdessen immer Mundharmonika zu spielen.

Social Media Logs 💫

KĂźrzlich geteilt auf YouTube:

Ich mĂśchte einfach reich genug sein, um nicht mehr so tun zu mĂźssen, als wĂźrde ich arbeiten.

Soeben entdeckt auf Threads:

Ich esse ausschließlich Erzeugnisse aus der Region. So wird nicht mein Essen durch halb Europa transportiert, sondern nur die Leute, die es ernten.

Trendet auf Discord:

Ich werde mir heute mein Auge ansehen lassen. Normalerweise ist es andersherum.

Gesichtet auf Snapchat:

50% des Namens von Roger Federer ist „er“.

Gerade geteilt Ăźber WeChat:

Nicht hingehen ist das neue frĂźh abhauen.

Frisch gepostet auf X:

Ich stelle die Entscheidungen meiner Frau nicht in Frage, weil ich eine davon bin.

Geht gerade viral auf Slack:

Mein Sohn machte den Fehler, mir zu sagen, dass ich ßberdramatisch sei, also habe ich einfach das WiFi-Passwort geändert. Wir werden in etwa zwei Minuten sehen, wer ßberdramatisch ist.

Gesehen bei X:

Ich wollte eigentlich abnehmen, aber jetzt so kurz vor Weihnachten macht das auch keinen Sinn mehr.

Frisch gepostet auf Twitch:

Mein Therapeut ist flauschig und läuft auf vier Pfoten.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hab mir das Auto meines Freundes geliehen und ihm geschrieben, dass ich Diesel tanke, da Benzin ja so teuer ist. 12 verpasste Anrufe, 9 Nachrichten.

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