Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

21 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Wenn das so weiter geht mit der Kälte, bin ich für Sanktionen gegen die Sonne.

25 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich sterbe und jemand sagt: „Er war so voller Leben“, dann solltet ihr wissen, dass ich meistens nur voller Chips war.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Als die Geduld verteilt wurde, stand ich hupend im Stau.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Willkommen im Erwachsenenalter: Du bist immer schläfrig, es sei denn, du versuchst, einzuschlafen.

50 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Sobald sich eine Türe schließt, kommt eine Katze, die unbedingt da durch muss.

49 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich: Ich hasse Dramen. Auch ich: Liest alle 258 Kommentare zu einem hitzigen Facebook-Post, der mich absolut nichts angeht.

21 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Früher fand ich Michael Douglas in Falling Down Psycho. Früher.

45 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Er fragte mich, was mein Lieblingsspiel sei, also schickte ich ihm ein Bild von sich.

22 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Okay, ich war schon bei Tinder, Bumble und Hinge. Gibt’s auch Dating-Apps für Singles?

38 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

I speak Englisch very well, but not so schnell.

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Ich will ja nicht prahlen, aber was für eine tolle Zeit, um kinderlos zu sein.

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Leute sagen, Erwachsensein sei langweilig, aber ich hab neue Spülmaschinentabs gekauft und kann’s kaum erwarten, sie auszuprobieren.

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Warum Worte oder Gesten verschwenden, wenn eine hochgezogene Augenbraue als Statement genügt?

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Das Einzige, was Käsekuchen davon abhält, ein Frühstücksessen zu sein, bist du.

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Zeitreisen schön und gut, aber ich komme mir gerade ziemlich dumm vor. Keiner von den Jungs hat einen Schnauzer. Woher soll ich den wissen, welches Baby Hitler ist?

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Wer mich nervt, entscheide immer noch ich.

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Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

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Mit der künstlichen Intelligenz haben wir ein Wesen geschaffen, das uns irgendwann zerstören wird, aber im Moment wollen wir nur eins: „Kannst du ein Gedicht für meine Freundin schreiben?“

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Nach zwei Wochen Urlaub fühle ich mich bei der Arbeit, als wäre ich ein neuer Praktikant.

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Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.