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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Partnersuche bei Facebook ist wie auf den Schrottplatz gehen und ein neues Auto kaufen wollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Anfangs ist die Liebe immer so groß, dass man sich gegenseitig auffressen will. Nach ein paar Jahren ärgert man sich dann, dass man es nicht getan hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

FrĂźher als Kind fand ich viele Erwachsene ziemlich doof. Jetzt bin ich selbst erwachsen und muss sagen: Ich hatte Recht.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dieses Jahr habe ich ein paar besondere Menschen auf meiner Liste, die abgelaufene Geschenkkarten mit viel Glitzer verpackt bekommen werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Milch und Kekse fĂźr den Weihnachtsmann bereit zu stellen, ist wie eine Opfergabe an eine Gottheit.

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

Jeder potenzieller Partner muss zuerst meine Katze kennenlernen, denn wenn sie dich nicht mag, muss ich leider den Kontakt abbrechen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich war nicht immer so sarkastisch. Das kam erst durch jahrelange, harte Arbeit mit dummen Menschen.

Jemand aus 🇫🇲 hat geteilt:

Zu meiner Morgenroutine gehĂśrt, dass ich 10 Minuten auf meinem Bett sitze und darĂźber nachdenke, wie mĂźde ich bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Schade, dass man keine Bauchmuskeln bekommt, wenn man ßber seine eigenen Witze lacht, denn ich wäre wie Hulk.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Es ist irgendwie frech, dass die Regierung meinen Geburtstag kennt, mir aber nie ein Geschenk schickt oder so.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige SprĂźche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Threads:

Ich bin so mĂźde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein KĂśrper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Frisch gepostet auf WeChat:

Meine drei Lieblingsbeschäftigungen sind meine Familie zu essen und keine Kommas zu verwenden.

Geht gerade viral auf Reddit:

True-Crime-Podcasts so: Eine junge Frau wird vermisst, die Polizei braucht eine Woche, um zu reagieren, sie wurde zuletzt mit dem stadtbekannten Spinner gesehen, er wurde nie befragt.

KĂźrzlich geteilt auf Instagram:

Ist okay, Konto, Ich bin auch nicht ausgeglichen.

Gerade gelandet bei Facebook:

Meinen Berechnungen zufolge wĂźrden drei dutzend VĂśgel ausreichen, um mich mit in SĂźden zu nehmen.

Gesehen bei Telegram:

Ich weiss genau, wovon ich rede, wenn ich nichts sage.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf LinkedIn:

Frßher ist man Freitag abends um die Zeit um die Häuser gezogen. Heute schleppt man sich mßhsam von der Couch ins Bett.

Beliebt auf X:

Wieder so ein Morgen, an dem man sich wßnscht, der Kaffee käme direkt aus der Dusche.

Gesehen bei Slack:

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

Trendet auf Threads:

Bin ich denn noch tolerant, wenn ich Intoleranz nicht toleriere?

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Klar bin ich zynisch. Ich kann doch nicht wegen jeder Kleinigkeit Amok laufen.

30 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Viele Models kochen nur mit LĂśffel und Kerze.

20 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich nehme mir jeden Tag vor, gelassen zu bleiben. Aber dann trifft man wieder auf geballte Dummheit in freier Wildbahn.

31 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Man sagt immer, dass es fĂźr jeden jemanden gibt… Leider ist die richtige Person fĂźr mich ein Therapeut.

12 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Wenn ich einatme, muss ich ausatmen. Wenn ich einschlafe, muss ich ausschlafen.

21 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der menschliche KĂśrper besteht zu 70% aus Wasser. Wir sind also Gurken mit GefĂźhlen.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Meine schlechte Angewohnheit ist es, jedes Mal mein Zimmer zu zerstĂśren, wenn ich mich anziehe.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Paranormale Aktivitäten wären noch beunruhigender, wenn das Zimmer unordentlich wäre und der Geist es aufräumen wßrde.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Bleiben Sie bescheiden, auch Sie sind der seltsame Mitarbeiter von jemandem.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich bin vielleicht das schwarze Schaf der Familie, aber ich hab die geilste Wolle!

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Mit zunehmendem Alter lässt die Sehkraft nach. Andererseits erkennt man ArschlÜcher frßher.

15 Leute checken gerade 👀

Die Waschmaschine piept. WomÜglich will sie rßckwärts einparken.

18 Leute checken gerade 👀

„Wenn sich eine TĂźr schließt, Ăśffnet sich eine andere“. -Boeing

8 Leute checken gerade 👀

Wie die gesamte Evolution erwartet hat, habe ich beschlossen, den Schmetterling mit den wĂźtend blickenden Augen auf den FlĂźgeln nicht zu essen.

22 Leute checken gerade 👀

Fußball ist einfach. 22 Männer verfolgen 90 Minuten einen Ball. Und am Ende bin ich besoffen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin jetzt gut genug in Form, um mich in einen Vampir zu verwandeln.

21 Leute checken gerade 👀

BĂźcher sind cool, weil sie keine verdammte Werbung enthalten.

18 Leute checken gerade 👀

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dßrfen.

5 Leute checken gerade 👀

Es ist vÜllig absurd, dass das Silicon Valley uns KI aufdrängt, bevor sie herausgefunden haben, wie man Pommes länger frisch hält.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin ein Mann. Ich kann Sachen vergessen, obwohl meine Frau noch spricht.

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Lustige SprĂźche Themen

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Lustige SprĂźche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Läuft dein Leben stets nach Plan, fährst du selten Deutsche Bahn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Betrunkene, Kinder und Leggings sagen immer die Wahrheit.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Winter ist die schönste Jahreszeit. Einfach süß wie die Kinder sich draußen mit dem Schlitten durch den Regen ziehen.

Jemand aus 🇺🇸 hat kopiert:

Sex ist wie Excel. Viele fummeln sich nur so durch, sind schnell frustriert und kennen nicht mal die Hälfte aller MÜglichkeiten.

Jemand aus 🇬🇲 hat geteilt:

Hab nicht im Lotto gewonnen, verdammt, das bringt meinen Finanzplan ganz durcheinander.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Seit es Emojis gibt, hab ich endlich eine ungefähre Vorstellung davon, wie Frauen sich fßhlen, wenn sie nicht wissen, was sie anziehen sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich strebe danach, die Art von Großeltern zu sein, die meine Enkel von einem Wolf im Nachthemd unterscheiden können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die häufigste Sexposition fßr viele Männer ist und bleibt die Wunschvorstellung.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Mich hat der Männerschnupfen erwischt. Schade, ich hätte gerne noch ein paar Jahre gehabt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Baguettes sind so lang, die sollten Koffergriffe haben.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Snapchat:

Der Montag ist männlich, weil er immer zu schnell kommt.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ich habe beschlossen, ich selbst zu sein, und jetzt haben wir ein Problem.

Trendet auf Slack:

Ich will im Auenland sitzen, Lembas Brot knuspern, Pfeife rauchen und dabei in die Ferne schauen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Als ich mit einem Moonwalk aus der Bäckerei schlich, bemerkten sie nicht einmal, dass ich einen Berliner gestohlen hatte.

Gesehen bei Threads:

Am Weltfrauentag gibt’s Blumen – an den restlichen 364 Tagen gibt’s Diskussionen.

Frisch gepostet auf Reddit:

Niemand stresst eine Frau mehr als ein Mann, der noch nicht ihr Mann ist.

Gerade gelandet bei Threads:

Ich bin nicht bĂśse! Ich grinse nur nicht jeden an!

Frisch gepostet auf Telegram:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Gesichtet auf Telegram:

Die Namen moderner Restaurants sagen entweder alles oder nichts Ăźber sie aus. Entweder heißt es „Fleisch und Brot“ oder „Palax“.

Verbreitet sich schnell Ăźber X:

Meine Kinder haben heute Camping gespielt und meine Aufgabe war es, im Zelt zu bleiben und zu schlafen. Ich war noch nie so gut in einem Spiel.

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