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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Beziehungen sind eigentlich nur so cool, weil man ständig Übernachtungsparty bei einander macht, und Übernachtungspartys cool sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gucke nicht BĂśse, ich selektiere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mich ein unbequemes Bett für ein paar Tage außer Gefecht setzt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Meinem Adventskalender zufolge ist morgen schon Weihnachten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Einen vĂśllig Fremden auf der Straße anhalten und sagen: „Lass uns diesen Quatsch beenden!“

Jemand aus 🇨🇺 hat geteilt:

Ich glaube, die meisten Eltern mßssen sich darßber im Klaren sein, dass es absolut keine Geheimnisse gibt, die ihr Kind nicht ßber sie im Klassenzimmer erzählt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in deinen 40ern. Dein BH gewinnt den Oscar fĂźr den besten Schauspieler in einer Nebenrolle.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Deutsches Feng Shui ist wenn die Bierbank nicht wackelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist ziemlich unhĂśflich, einen Salat vor seinen Zimmerpflanzen zu essen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei WhatsApp:

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich brauch Ăźbrigens keine neuen Vorsätze fĂźr’s neue Jahr. Hab noch unbenutzte von 1999.

Gerade gelandet bei WeChat:

Eine Freundin hat mir eine Namenstasse geschenkt. Tolle Erfindung! Jetzt weiß ich schon vor dem ersten Schluck Kaffee, wie ich heiße.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Ein weiterer schĂśner Tag ohne den Satz des Pythagoras.

Gesehen bei Messenger:

Ich vermisse die Zeiten von Agatha Christie, als sich reiche Leute nur gegenseitig umbrachten.

Geht gerade viral auf Instagram:

Willkommen im Konjunktiv. Hier kĂśnnte alles so schĂśn sein!

Soeben entdeckt auf Instagram:

Seien Sie der Elefant im Raum!

Verbreitet sich schnell Ăźber Instagram:

Den Silberfisch im Badezimmer streicheln ist die Delfintherapie, die ich mir leisten kann.

Frisch gepostet auf Discord:

Ich bin launisch, dickkĂśpfig, kompliziert und ein bisschen seltsam. DafĂźr aber zum GlĂźck wenig gesellig.

Beliebt auf Facebook:

Ich kann ihn schon kommen sehen, diesen miesen, fiesen, kleinen, gemeinen Montag.

Während eines Smalltalks lächle und nicke ich, und plane gleichzeitig meine Flucht.

Witziger Spruch ßber Smalltalk und heimliche Fluchtpläne, humorvoll und frech formuliert.
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Kommentar:
"Wenn Smalltalk zur Fluchttaktik wird 😅🏃‍♂️ #SocializingSurvivalSkills"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Verstecken Veganer angemalte Kartoffeln zu Ostern?

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Die schĂśnsten Dinge tat ich aus Liebe. Die dĂźmmsten aber auch.

22 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du eine gute Schlafposition gefunden hast, dir weder kalt noch warm ist, nichts in deinem Ohr brummt oder deinen Schlaf stĂśrt, dann bedeutet das, dass der Wecker bald klingeln wird.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

„Du schläfst aber viel!“ Yep, ich versuche, die Realität zu ignorieren.

38 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Manchmal glaube ich, die Allgemeine Urlaubsreife ist gar kein anerkannter Schulabschluss.

43 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

In letzter Zeit hat es so viel geregnet, dass Deutschland jetzt offiziell eine Suppe ist.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Hier behauptet einer, man dĂźrfe bei McDrive nicht Ăźberholen.

37 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

25 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

41 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der Welt gehen die Genies aus. Einstein ist tot, Beethoven wurde taub und ich fĂźhle mich auch nicht gut.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Die einzige Tracht, die bei uns getragen wird, ist die Jogginghose.

5 Leute checken gerade 👀

FĂźr die Welt bist du irgendwer. Aber fĂźr irgendwen bist du die Person, die im Supermarkt im Weg steht.

9 Leute checken gerade 👀

Wissen eure Betreuer eigentlich, dass ihr Zugang zum Internet habt?

25 Leute checken gerade 👀

Man lernt doch nicht sprechen, nur um dann die Schnauze zu halten, wenn es drauf ankommt.

14 Leute checken gerade 👀

Toiletten sind kein Tatort, Spuren dĂźrfen beseitigt werden!

22 Leute checken gerade 👀

Definiere Deutschland: Alle gucken grimmig in der Bahn. Nur ein Kind lacht. Mutter sagt: „Benimm dich!“ Kind guckt nun grimmig. Alles in Ordnung.

19 Leute checken gerade 👀

Dating-Apps? Nein, danke! Wenn ich mich stundenlang mit jemandem unterhalten mĂśchte, ohne etwas zu erreichen, spreche ich mit meinen Arbeitskollegen.

21 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter meinte, ich könnte alles werden, wenn ich groß bin, also bin ich ein verdammtes Problem geworden.

24 Leute checken gerade 👀

Unser Haus ist so unordentlich, dass die Polizei im Falle unseres Verschwindens keine Ahnung hätte, ob es „Anzeichen eines Kampfes“ gibt.

10 Leute checken gerade 👀

Ich dusche mit einem Duschgel, das Meersalz beinhaltet. In meinem Alter ist es eher der Versuch, zu pĂśkeln, um etwas haltbarer zu werden.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Manche Menschen sind so dumm. In deren KĂśpfen pfeift es bestimmt, wenn es windet.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich nehme mein Geldbeutel nicht mit zur Arbeit, weil ich Angst habe, dass ihn mir jemand stiehlt, während ich schlafe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Kennt ihr diese eine Handvoll Spaghetti, die man noch in den Topf schmeißt, damit man auch wirklich satt wird? Davon muss man drei weniger nehmen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das absolut Coolste, was man vor einer Frau machen kann, ist ein Pferd zu zähmen, aber leider bietet uns das moderne Leben dafßr nur wenige Gelegenheiten.

Jemand aus 🇬🇼 hat geteilt:

Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefĂźgt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da mĂźsst ihr euch schon etwas mehr bemĂźhen.

Jemand aus 🇨🇩 hat kopiert:

Mein Vater hat meiner Mutter gesagt, dass er sich nie von ihr scheiden lassen wĂźrde, weil er sie nicht so glĂźcklich sehen will.

Jemand aus 🇰🇪 hat kopiert:

Ich habe jetzt kein Problem mehr mit dem Montag. Ich bin jetzt etwas reifer. Ich hasse die ganze Woche.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Bringen Sie mich nicht in einen Escape Room. Ich bin ein Kaiserschnitt-Baby. Jemand mĂźsste mich befreien.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Gehe gleich Kippen holen. Soll ich jemandem seinen Partner wieder mitbringen?

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Instagram:

Wie viel Spaß einem doch entgeht, wenn man nicht über sich selbst lachen kann.

Frisch gepostet auf X:

Je größer der Dachschaden, umso freier der Blick zu den Sternen!

Gesehen bei Pinterest:

Vorstellung Apokalypse: Zombies auf der Suche nach Gehirn. Realität Apokalypse: Hirnlose auf der Suche nach Klopapier.

Macht Lärm auf Reddit:

Ich vermisse die Zeit, in der wir Aufkleber getauscht haben und ein Stickerheft noch ein echtes Statussymbol war.

Gesehen bei Threads:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jetzt live auf X:

Ich hatte Geld, war reich und sah extrem gut aus. Dann klingelte der Wecker.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Das Motto der Nachtschicht: „Ich bin wach, aber nicht ansprechbar.“

Gesehen bei Telegram:

KĂśnnte man genervt sein in Geld umwandeln, dann kĂśnnte ich bald in Rente gehen.

Gesehen bei Snapchat:

Eine Nudelmaschine ist nur ein Play-doh fĂźr Erwachsene.

Frisch gepostet auf Messenger:

Wenn du direkt aus dem Eimer trinken, ist es eigentlich nur ein Sangria.

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