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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Falls ihr heute nichts mehr von mir hört: Ich such den Anfang vom Klebeband.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich will ja nicht angeben, aber ich passe immer noch in die Bettwäsche von letztem Jahr.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Sich sinnlos mit Kaffee zuzuschütten, klingt so negativ. Ich nenne es: strategisches Koffeinieren, bis zur Erreichung gesellschaftlicher Funktionstüchtigkeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Im nächsten Leben werde ich Schnee, Schnee kann liegenbleiben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Jedes Mal, wenn mir jemand eine E-Mail mit „besten Grüßen“ schickt, antworte ich mit „noch viel besseren Grüßen“, damit sie wissen, dass ich meine Arbeit ernst nehme.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Da denk ich mir, so etwas macht kein Mensch. Und dann macht es doch einer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Gott muss dumme Menschen wirklich lieben. Er hat so viele davon erschaffen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eigentlich fehlt bei der Ikea-Bauanleitung nur „Trinken Sie erstmal ein Bier.“

Jemand aus 🇱🇰 hat gespeichert:

Der Hund hat meine Theorie des Universums gefressen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein Mann hat Hunger. Inwieweit das mich betrifft, verstehe ich nicht. Aber er wiederholt es ständig. Er wird den Katzen immer ähnlicher.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gesehen bei Telegram:

Du bist so schön, wenn Du die Fresse hälst.

Jetzt live auf Twitch:

In den nächsten Tagen alles Gute an alle Dachgeschossbewohner. Möge euer Ventilator nicht streiken und ihr nicht Medium Rare vom Sofa fallen.

Geht gerade viral auf WeChat:

Wenn Whisky das Kurzzeitgedächtnis schädigen kann, muss man sich nur mal vorstellen, was Whisky anrichten würde.

Frisch gepostet auf Threads:

„Wake Me Up Before You Go-Go“ von „Wham“ animiert zu etwas, was man nicht tun sollte.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Wenn du genau hinhörst, kannst du hören, dass es mir egal ist.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich habe in meinem Leben nur sehr selten ins Klo gegriffen. Aber wenn, dann bis zur Schulter.

Gerade geteilt über Instagram:

Mindestens einmal muss jemand das Kind mit dem Bade ausgeschüttet haben, sonst würde man sich nicht so viele Gedanken darüber machen.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Wenn ich dein Gesicht so sehe, gefällt mir mein Arsch wieder.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Lieber ’ne gesunde Verdorbenheit als ’ne verdorbene Gesundheit.

Beliebt auf Twitch:

Ich gerade kann nicht, ich versuche, die heutigen Nachrichten aus den Beiträgen im Netz zusammenzusetzen.

Wäre ich Nachrichtensprecher, ich würde jeden Beitrag mit „Uiuiuiuiui“ anmoderieren.

Frecher, humorvoller Spruch über eine lustige Moderatoridee mit ironischem Ton.
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Kommentar:
"Breaking News: Die neueste Schlagzeile lautet… *trommelwirbel*… Uiuiuiuiui! 🤣📰 #Nachrichtenprofi"

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Social Media Stars ⭐

10 mal geteilt auf X diesen Monat:

Es heißt übrigens nicht mehr „Dieb“. Es heißt jetzt „Fachkraft für spontane Besitzübertragungen“.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich warte immer noch auf den Tag, an dem meine Eltern sagen werden: „Es war alles gelogen, wir sind Millionäre! Wir haben das nur gemacht, um dich Bescheidenheit zu lehren“.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Mein Freund beschwert sich immer, dass ich nie lächle, aber er ist derjenige, der eine ernsthafte Beziehung wollte.

10 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Gestern ein neues Fitnessgerät gekauft und nach zwei Stunden hingen schon Klamotten dran. Das ist sogar für uns ein neuer Rekord.

11 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Heute haben 12-jährige schon Beziehungskrisen. Als ich so alt war, habe ich die Kühlschranktür langsam zugemacht, um zu sehen, ob das Licht anbleibt.

30 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Frauen laden dich ein, mit ihnen zu duschen, und kochen dich dann bei lebendigem Leib mit einer Wassertemperatur, von der du nicht wusstest, dass sie existiert.

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn man Bier ins Licht hält, sieht es aus wie flüssiges Glück.

20 mal geteilt auf X diesen Monat:

Sie sollten einen Bereich auf dem Flügel des Flugzeugs haben, wo man eine Zigarette rauchen kann.

10 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Leben wäre viel einfacher, käme nicht ständig dieser Moment, an dem man das Bett verlassen muss.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Das nächste Mal, wenn ich einen weinenden Teenager sehe, gebe ich ihm eine Umarmung und sage ihm: „Ab hier wird’s nur noch schlimmer.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht tollpatschig. Ich hab nur unglückliche Reflexe.

24 Leute checken gerade 👀

Wenn ein UFO in der Nacht lautlos meinen Rasen mähen würde, würde ich keinen Ton sagen.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mittlerweile an einem Punkt angekommen, an dem ich die Knirschschiene auch tagsüber brauche.

9 Leute checken gerade 👀

Hinter jedem Kind, das die Toilette spült, steht ein Elternteil, das „Hände waschen!“ schreit.

11 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

17 Leute checken gerade 👀

Geschäftsidee: Ein Laubbläser, aber für Menschen.

21 Leute checken gerade 👀

Guck mich gefälligst an, wenn ich dir schreibe!

16 Leute checken gerade 👀

Menschen sollten in ihren 30ern neue Zähne wachsen, um all die schlechten Entscheidungen der Jahre zuvor auszugleichen.

12 Leute checken gerade 👀

Küchenregel Nr. 1: Wenn der Thermomix es nicht kann, gibt’s halt Pizza.

19 Leute checken gerade 👀

Ich habe meinem Mann einen Plan aufgestellt. Mal kauft er ein, mal ich. Und so leben wir nun, den einen Tag essen, den anderen Tag saufen wir.

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6 diesen Monat

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Aktualisiert

1. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Lieber arbeitslos als gar nichts los.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Schöne an der Deutschen Bahn ist ja, wenn du die Bahn um 14:30 Uhr verpasst, kannst du noch die von 13:30 Uhr nehmen.

Jemand aus 🇷🇴 hat geteilt:

Dürfen wir jetzt eigentlich noch „Altweibersommer“ sagen oder muss es nun „femininer Jahresabschnitt ohne Menstruationshintergrund“ heißen?

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Erwachsen sein ist anstrengend immer dieses kümmern und besorgen und entscheiden und benehmen…. Ich will n Eis!

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Vom Tellerwäscher zu einem, der jetzt sogar schon Töpfe und mittelgroße Pfannen waschen darf.

Jemand aus 🇪🇷 hat gespeichert:

Und dann gibt es diese Dates, nach denen man sich denkt: „Und dafür habe ich mir wirklich die Beine rasiert?!“

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine liebste Illusion ist, dass ich einfach nur diese Woche überstehen muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Das Einzige, worüber ich mir auf der Toilette Gedanken mache, ist, ob die Leute sich die Hände waschen oder nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich war schon im Kindergarten eine Legende.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Beziehung ist, wenn du dich auf Sachen im Kühlschrank freust, die dann weg sind.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Threads:

Ich mag meine Musik in einer Lautstärke, bei der ich dich nicht hören kann.

Sorgt für Aufsehen auf Reddit:

Ich schreibe ein Erziehungsbuch mit dem Titel ‚Kinder werden nicht zuhören, bis du schreist wie deine Mutter‘.

Soeben entdeckt auf Instagram:

Halt mich nicht warm – nimm mich solange ich heiß bin! Dein Kaffee.

Gerade geteilt über Discord:

Bei dem schönen Wetter wächst und blüht es überall. Ich habe meine Kontoauszüge mal in die Sonne gelegt.

Gesichtet auf TikTok:

Stille Wasser sind nicht tief, sondern ohne Kohlensäure. Ihr Idioten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Wenn ich in einen leeren Aufzug steige und eine Gruppe von Menschen kommen sehe, drücke ich innerhalb von 3 Sekunden 27 Mal auf den Knopf zum Schließen der Tür.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Der nächsten, die meine Brille aufsetzt und „OMG, damit kannst du sehen?!“ ruft, klaue ich den BH und rufe: „WAS? In dem Ding hast du Platz?!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Für jedes Weihnachtsgeschenk, das man kauft, kauft man sich selbst auch etwas. So will es das Gesetz.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Es ist Wochenende, also werde ich natürlich 48 Stunden lang nichts tun und trotzdem erschöpft sein.

Gerade geteilt über Slack:

Koriander ist ja auch irgendwie die Helene Fischer der Kräuter, entweder du liebst oder du hasst es.

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