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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Meine Haustür ist wie ein Banktresor, wenn ich pinkeln muss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Man merkt immer gleich, dass Montag ist, weil niemand lächelt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Morgenroutine besteht im Grunde nur darin, dass ich mich selbst davon überzeuge, nicht wieder ins Bett zu gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

In Crocs zu stolpern ist so verdammt peinlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine Kinder haben mich gefragt, welche Spiele ich als Kind auf meinem iPad gespielt habe. Ich habe ihnen erzählt, dass ich immer in einen Ventilator gesprochen habe, um wie ein Roboter zu klingen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Dafür, dass es auf Arbeit so scheiße ist, muss man da ganz schön oft hin.

Jemand aus 🇲🇹 hat gecheckt:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die „Was machen wir an Silvester“ Saison ist hermit eröffnet.

Jemand aus 🇮🇸 hat geteilt:

Wenn Leute Redewendungen falsch benutzen, könnte ich aus der Reihe fahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

26. Jan., 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über TikTok:

An alle, denen ich dieses Jahr Unrecht getan habe. Nächstes Jahr, gleiche Zeit, gleicher Ort.

Frisch gepostet auf TikTok:

Ich rauche ungefähr eine Packung Waldbrand pro Tag.

Gerade gelandet bei TikTok:

Immer, wenn irgendwo „Gelingt immer“ draufsteht, haben die nicht mit mir gerechnet.

Gesehen bei LinkedIn:

Wenn ich nicht antworte, dann geh‘ bitte davon aus, dass ich deine Nachricht geöffnet, genickt und mich dann hab‘ ablenken lassen.

Gesehen bei WeChat:

Hat schon jemals irgendjemand eine einzelne Pistazie gegessen und dann keine weitere mehr?

Gerade geteilt über Slack:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Trendet auf LinkedIn:

Vielleicht haben Frauen beschlossen, Männer davon zu überzeugen, dass Bärte sexy sind, weil sie es leid waren, das Waschbecken zu putzen, nachdem er sich rasiert hatte.

Trendet auf Slack:

Wir hassen dieselben Leute, und das ist so romantisch.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wenn ich beim Militär wäre, würde ich Scharfschütze werden. So kann ich viel rumliegen.

Soeben entdeckt auf X:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr Spaß im Leben.

Wann wird aus „mit freundlichen Grüßen“ endlich „das wirst du noch bereuen“?

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Kommentar:
"Mit freundlichen Grüßen 🤣✉️🔥 #ZurKenntnisnahme"

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Social Media Stars ⭐

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich finde es eigentlich ganz schön, dass man derjenige sein muss, der sich selbst rettet.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Habe mich für Briefwahl entschieden. In meinem Alter bekommt man allmählich ein gestörtes Verhältnis zur Urne.

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich respektiere den Mond, weil er drei unserer wertvollsten Güter kontrolliert: Ozeane, Wölfe und Frauen.

31 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn der Arbeitsmarkt so schlecht ist, dass man stattdessen seinen Träumen folgt.

24 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Gute Nacht, Outlook! Gute Nacht, Teams! Gute Nacht, Zoom!

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Mach dir Freunde im Park, indem du Fremden erzählst, dass du heute vor 200 Jahren genau an dieser Stelle gestorben bist.

18 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich wünschte, ich wäre eine Katze. Keine Rechnungen, kein Job, nur miau, miau.

43 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Es ist Montag und ich habe gute Laune. So fängt also verwirrt sein im Alter an.

43 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

17 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich glaube an die heilende Kraft und tiefe Wirkung von „Scheiß drauf!“

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Lassen Sie sich von dem britischen Englisch nicht täuschen. Die sagen meistens nichts Schlaues.

5 Leute checken gerade 👀

Die Flat Earth Society hat Mitglieder rund um den Globus.

6 Leute checken gerade 👀

Mir ist aufgefallen, dass ich wohl der einzige Mensch auf der Welt bin, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

19 Leute checken gerade 👀

„Es ist besser zu geben als zu nehmen“, denke ich, während ich mir das Geld aus der Brieftasche meines Mannes gebe.

13 Leute checken gerade 👀

Die Handschrift eines Freundes zum ersten Mal zu sehen, kann eine der schockierendsten Erfahrungen im Leben eines Mädchens sein.

24 Leute checken gerade 👀

Ich habe visuellen Tinnitus. Ich sehe ständig nur Pfeifen.

13 Leute checken gerade 👀

Ich befolge keine Waschanweisungen. Du bist meine Kleidung, du sagst mir nicht, was ich tun soll.

14 Leute checken gerade 👀

Wenn ich irgendwann ausraste, dann nur, weil ich meine E-Mail-Adresse wieder in den Fernseher eingeben musste.

19 Leute checken gerade 👀

Schminken, niesen, schminken, niesen, schminken, niesen, zack Alice Cooper.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn du dir heute unnütz vorkommst, denk immer daran, dass die FIFA eine Ethikkommission hat.

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26. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich will niemanden beunruhigen, aber es sind nur noch 365 Einkaufstage bis Weihnachten.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Ich wette, für Vampire sehen wir alle nur wie riesige Capri-Sonnen aus.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Willkommen in den Vierzigern. Du bist schon von der Party nach Hause gekommen, bevor du in deinen Zwanzigern überhaupt zur Party gegangen bist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es gibt nichts, was ich mehr hasse, als gemütlich im Bett zu liegen und plötzlich auf die Toilette zu müssen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Solange uns das Fernsehen noch blöder machen kann, ist die unterste Stufe noch nicht erreicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Immer wenn ich das Gefühl habe, dass ich meinen Job hasse, erinnere ich mich daran, dass ich ein Vorkoster für einen Kaiser sein könnte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Buchstabiere den Namen deines Schwarmes rückwärts, meiner heißt Dleg.

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin so alt, dass ich für meine schlechten Noten noch selbst verantwortlich gemacht wurde und nicht der Lehrer.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott: „Der freie Wille war eine schlechte Idee, ich hätte dafür Geld verlangen sollen.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dieses „Nie wieder“-Gespräch mit sich selbst nach einer bestimmten Erfahrung ist immer lustig.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Telegram:

Egal, mit welchem Bein ich aufstehe, es scheint immer das falsche zu sein. Ich brauche mehr Beine!

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Wir haben einen Familienurlaub gemacht, und es war eine schreckliche Erfahrung. Es gab nur Gejammer, Beschwerden und Wutanfälle. Und lasst mich nicht damit anfangen, was meine Kinder gemacht haben.

Gesehen bei Twitch:

Wie wär’s mit einer Jobbörse für stark tätowierte Profis namens Inkedin?

Gerade geteilt über Telegram:

Ein Rechtschreibfehler und meine Frau ist ganz angepisst. Alles, was ich schrieb, war: Ich habe eine tolle Zeit und wünschte, du wärst bier.

Frisch gepostet auf Messenger:

Solange nicht zweifelsfrei geklärt ist, warum die Dinosaurier ausgestorben sind, darf die Männergrippe nicht verharmlost werden.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Zeigen Sie Dominanz, indem Sie Ihren Zahnarzt fragen, ob er jeden Tag Zahnseide benutzt.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Ich mag nervig sein, aber wenigstens ist mein Sperrbildschirm kein Selfie.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Einmal so sein wie eine Waschmaschine. Völlig durchdrehen und danach ist alles sauber und duftet frisch.

Soeben entdeckt auf Slack:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Gerade gelandet bei Facebook:

Zu viel Aufmerksamkeit lässt einen Esel denken, er sei ein Löwe.

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