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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wollte ’nen lustigen Spruch übers Zeitreisen schreiben, hat euch aber nicht gefallen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Hermes und Herpes unterscheiden sich nur durch einen winzigen Buchstaben – die Dinge, die ich sehe, wenn ich keine Brille trage.

Jemand aus 🇬🇷 hat geteilt:

Ich geh‘ gleich auf die Barrikaden. Braucht jemand was?

Jemand aus 🇸🇮 hat geteilt:

Man hat immer die Wahl: Drei Stunden aufräumen oder eine viertel Stunde schämen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Freund ist direkt von Hotel Mama zu mir gezogen. In gewisser Weise bin ich nun eine Alleinerziehende.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Es gibt Leute, die Essen mit Handy, schlafen mit Handy, gehen mit Handy auf Toilette, aber wenn man sie anruft, gehen die nicht ran.

Jemand aus 🇯🇵 hat gebookmarked:

Wenn ich mal eine Kfz-Werkstatt aufmache, dann nenne ich sie „Autokorrektur“.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mutig ist, wer Durchfall hat und trotzdem furzt!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Würde im Kühlschrank jemand arbeiten, müsste ich ständig sagen: „Nein danke, ich schaue mich nur um.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erwachsen sein ist, wenn man die Babysitterin fragt, wann man zuhause sein soll.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Jetzt live auf X:

„Gott hat einen plan für dich!“ Okay, ich habe ein bisschen Feedback für ihn.

Jetzt live auf Slack:

Wenn alles dufte ist, sagt der Berliner immer: „Schade, da kann man nicht meckern!“

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Das teuerste Hobby der Welt: Hungrig einkaufen gehen.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich hasse es, in einem Alter zu sein, in dem man sich verpflichtet fühlt, der ganzen Familie Weihnachtsgeschenke zu kaufen, aber auch in einem Alter, in dem das Konto nicht dazu in der Lage ist, dies zu finanzieren.

Gesichtet auf Snapchat:

Wenn die Gesichtserkennung meines Handys so tut, als würde sie mich nicht erkennen, könnte man meinen, ich hätte schon mal ein Date mit ihr gehabt.

Gerade gelandet bei YouTube:

Geboren, um zu sagen „Bist du dumm, oder was?“; gezwungen zu sagen „Wow, so habe ich da noch nie darüber nachgedacht!“.

Gerade gelandet bei YouTube:

Meine Ohren tragen nicht selten eine Sonnenbrille, Ohrringe, Kopfhörer und eine Gesichtsmaske gleichzeitig. Ohren sind die neue Handtaschen.

Gerade geteilt über Slack:

Multitasking? Ich kann kaum Unitasking.

Trendet auf Discord:

Hinter jedem Mann in Rente steht eine Frau, die wünschte, er würde morgen wieder arbeiten gehen.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Das können nicht dieselben Knie sein, die früher im Club in High Heels fast den Boden berührten.

Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter.

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Kommentar:
"Was dich nicht umbringt, macht dich einfach noch kaputter. 🤪💥 Aber hey, zumindest bleibt man immer in Bewegung, oder?"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

10 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Meine Lieblings-Yogastellung ist die, bei der man ganz still liegt und nichts tut.

13 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bin in der Apotheke, um zu fragen, welche Medizin den Liebeskummer stoppt.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich sehe heute so hübsch aus. Ich sollte spazieren gehen und die Leute das genießen lassen.

13 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gott schickt dir ein Einzelkind als Freund, um dich zu prüfen.

47 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

„Geht es dir gut?“, natürlich nicht, nächste Frage!

23 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Dinge für mich behalten kann ich nur, wenn ich nicht durcheinander trinke.

24 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich glaube, mein Gehirn hat eine 1GB-Speicherkarte, denn ich erinnere mich an nichts.

16 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett. Da geht es.

44 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

An manchen Tagen schaut man in den Spiegel und denkt: Wann ist DAS denn passiert?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Man sollte in der Lage sein, jemanden im echten Leben stumm zu schalten. „Lästiger Kollege? Bringen Sie ihn für 24 Stunden zum Schweigen, indem Sie ihm auf die Nase drücken!“

11 Leute checken gerade 👀

Wenn Toffifee keine Medizin sind, warum muss man sie dann wie Tabletten aus der Packung drücken?

20 Leute checken gerade 👀

Mein Hund legt eine unmögliche Messlatte für die Begrüßung meiner Frau, wenn sie nach Hause kommt.

19 Leute checken gerade 👀

Auf Hundehaufen Glitzer streuen und Kindern erzählen, es wäre Einhornscheisse. Kommt man dafür in die Hölle?

5 Leute checken gerade 👀

Natürlich spreche ich mit mir selbst. Manchmal brauche ich eben kompetente Beratung.

13 Leute checken gerade 👀

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

18 Leute checken gerade 👀

Wer hysterisch ist, darf gerne zu mir kommen und sich eine Ohrfeige abholen.

20 Leute checken gerade 👀

Was alle haben können, will ich aus Prinzip schon mal überhaupt nicht.

24 Leute checken gerade 👀

Kaffee ist Sex aus dem Becher.

8 Leute checken gerade 👀

Die Sonne geht jetzt wirklich jeden Tag vor mir ins Bett. Verrückt!

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7 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.952

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

3. Feb., 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Zu jung für Facebook, zu hässlich für Insta, zu dumm für Twitter, zu steif für TikTok.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

Jemand aus 🇶🇦 hat gespeichert:

Ich geb doch kein Geld für den Zoo aus, wenn ich meine Arbeitskollegen umsonst beobachten kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der Barkeeper bat mich, seinem Lokal eine Ein-Stern-Bewertung bei Google zu geben, um die Atmosphäre entspannt zu halten. Verrückte Methode.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

Jemand aus 🇵🇱 hat geteilt:

„Das Leben ist ein Marathon, kein Sprint.“ Cool, ich mag beides nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Erwachsener kann man zu Mittag Kellogg’s essen, dafür hat man Angst vor dem Briefkasten. 

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viele Leute halten mich wegen meines Alters fälschlicherweise für einen Erwachsenen.

Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Instagram:

Ich bin so Single, ich kann jederzeit Knoblauch-Baguette mit Aioli essen.

Gerade geteilt über Threads:

Ich war auf einer Antiquitätenmesse und die Leute begannen, für mich zu bieten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Warum müssen Köche immer alles so schnell schneiden? Es ist doch nur eine Zwiebel, man, warum entspannst du dich nicht mal ein bisschen?

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Banane ist der leiseste Snack.

Trendet auf Snapchat:

Der menschliche Körper ist schon krass. Man macht so viele Sachen unbewusst. Man atmet. Man blinzelt. Man verbaut sich sein ganzes Leben.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich trinke nicht die ganze Zeit Kaffee. Ich mache zwischendurch Pausen, um neuen zu machen.

Geht gerade viral auf Discord:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Beliebt auf X:

Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erst Abendgarderobe in die Einladung schreiben und dann dumm schauen, wenn man im Schlafanzug kommt.

Gesehen bei YouTube:

Ich sage euch Bescheid, ob die Psychiatrie WLAN hat.

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