Wordgag ツ

20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇵🇪 hat gecheckt:

Ich wünschte, Männer hätten mehr Auswahl an freizügigen Outfits. Denn warum trage ich einen Minirock und du nur einen Pullover mit Reißverschluss?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die ersten 5 Tage nach dem Wochenende sind die schlimmsten.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlüssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich bin diese ganzen fettarmen Ernährungstipps so light.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin so schlagfertig, sogar meine Wimpern tragen touché.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er nuckelt an der Vape, bis es nach Technologie schmeckt.

Jemand aus 🇬🇳 hat gebookmarked:

Die Tatsache, dass Frieren Kalorien verbrennt, verbessert mein Verhältnis zum Winter deutlich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

In der modernen ungarischen Umgangssprache gibt es ein Wort, egérmozi, das das Anschauen von Filmen (oder Serien) auf dem Handy beschreibt. Es bedeutet „Mäusekino“.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Sie Ihre Meinung äußern, während Sie eine Lesebrille putzen, werden die Leute denken, dass Sie wissen, wovon Sie reden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein 10-Jähriger putzt die Küche. Eine Rolle Papierhandtücher später habe ich den saubersten Küchenhocker der Welt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.467

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Slack:

Die Kinder haben sich Briefkästen für ihre Zimmertüren gebastelt und wollen, dass ich ihnen schreibe. Hab erstmal ’ne Rechnung eingeworfen!

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich habe allen erzählt: „Es war ein gutes Jahr für Pferde.“ Keine Ahnung, ob das stimmt, aber sie nicken alle, als wäre das völlig einleuchtend.

Trendet auf Threads:

Wenn ich kein Geld habe, höre ich aus Respekt auf, mit Frauen zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Snoozen einfach beste Erfindung, um den schlimmsten Moment des Tages immer und immer wieder zu erleben.

Gesehen bei Twitch:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich hätte gerne das Selbstbewusstsein von Menschen, die sich bei Gruppenfotos vor die Gruppe legen.

Gerade geteilt über Discord:

Ich kann nicht der Einzige sein, der der Meinung ist, dass politische Debatten als Rap-Battle durchgeführt werden sollten.

Trendet auf Threads:

Für alle, die das hören müssen: Binden Sie Ihr Haar zurück, bevor Sie die Hundekacke aufsammeln.

Frisch gepostet auf Instagram:

Für nachtragend bin ich ja viel zu vergesslich.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Ich bin nicht sehr gut im Schminken, weil ich auch eine schlechte Handschrift habe, und das überträgt sich einfach auf mein Gesicht.

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Bild speichern ↓

Kommentar:
🎄🤔 "Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel. Vielleicht sollten sie einfach mal aus dem Fenster schauen und den Schnee im Juli betrachten! ❄️☀️"

, , , ,

Ähnliche Lustige Beiträge 🤝

Trendy Lustige Sprüche 👇

Neue Lustige Sprüche
Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

Willkommen bei Wordgag! 😉✌️ Wir liefern Dir lustige Sprüche und Bilder am laufenden Band. Kostenlos, ständig neu und top aktuell. 😂💥

Social Media Stars ⭐

27 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Leute so, während sie ihren Kopf aus der Scheiße erheben: „Darf ich dir einen persönlichen Rat geben?“

41 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Kaffee schmeckt am besten, wenn keiner spricht.

43 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich habe keine Freunde. Ich habe eine ausgewählte Sammlung an Irren. Und ich bin froh über jeden einzelnen.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Stell dir vor, du heiratest einen alten Mann für Geld und stirbst zuerst.

49 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer von euch hält sonst noch die Kühlschranktür auf, als würde er auf Antworten warten?

11 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Manche Eltern sind mit tollen Kindern gesegnet, andere haben Kinder, die Trompete lernen wollen.

30 mal geteilt auf X diesen Monat:

Das Schlimmste an der Stellensuche ist, dass man weiß, dass man keine Stelle will.

37 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Großes Lob an mich selbst, weil ich es geschafft habe, mein Leben alleine zu ruinieren.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich bin so alt, ich habe damals im Kindergarten noch Aschenbecher getöpfert.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Elternschaft ist, wenn man wissen will, warum das Mundwasser im Kühlschrank steht, aber zu müde ist, um zu fragen.

8 Leute checken gerade 👀

Jede Geschichte hat zwei Seiten, und dann sind da noch diese Screenshots, die ich bekommen habe.

25 Leute checken gerade 👀

Erst blasen, dann schlucken. Kaffee ist sonst ziemlich heiß.

10 Leute checken gerade 👀

Meine Frau hat gestern innerhalb einer Stunde mehr Fotos von unserem Kind gemacht, als meine Eltern in meiner ganzen Jugend.

22 Leute checken gerade 👀

Deutsche, sobald sie im Urlaub angekommen sind: „Aber Brot können die hier nicht.“

15 Leute checken gerade 👀

Die Frage ist doch, was in diesem Jahrhundert den Untergang der Menschheit besiegelt: Künstliche Intelligenz oder natürliche Dummheit.

15 Leute checken gerade 👀

Ich warte nur darauf, dass meine Wäsche fertig wird, damit ich sie in den Trockner stecken und wieder vergessen kann.

16 Leute checken gerade 👀

Die Hälfte der Berufe, die sich mein Vierjähriger wünscht, wenn er erwachsen ist, gibt es gar nicht. Was zur Hölle ist ein „Karate-Astronaut“?

14 Leute checken gerade 👀

Altwerden ist ein Prozess, bei dem man immer häufiger sagt: „Es wird schon nicht so schlimm sein“, und sich dabei immer häufiger irrt.

8 Leute checken gerade 👀

Ich suche Freundschaften mit gewissen Vorzügen. Und damit meine ich Freunde, die Pools, Boote und Ferienhäuser haben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.589

Lustige Sprüche Bilder

20.921

Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

3.937

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇩 hat kopiert:

Wir sollten ein neues Internet schaffen, das genauso schwer zu benutzen ist wie das alte Internet, damit jeder, der zu dumm ist, nicht reinkommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich suche ja nur einen Mann, der mit mir kuschelnd auf der Couch verwahrlosen will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich biete den Leuten, die im Bus sitzen, immer meinen Stehplatz an. Und so, als ob es was besseres wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich war nur ein paar Tage nicht zu Hause und irgendjemand hat meiner Katze Karate beigebracht.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Keiner meiner Spiegel funktioniert richtig, sie lassen mich alle alt und dick aussehen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Schon seit meiner Kindheit wusste ich, dass ich wollte, dass die Leute darauf achten, wie sie mit mir sprechen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Aldi-Kassierer rettet mir den Tag. Auf die Frage, ob es dort Grillanzünder gebe, antwortet er, dass die BILD bei den anderen Zeitungen liege.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

So müde wie gerade eben war ich das letzte Mal vorhin.

Jemand aus 🇹🇼 hat gebookmarked:

Der Mann hat die Kisten mit Weihnachtsdeko aus dem Keller geholt. Ich möchte nicht behaupten, dass es viele Kisten sind, aber die 5jährige hat gefragt, ob wir umziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein inneres Kind wollte in meinen Socken über den Holzboden rennen und rutschen, und jetzt hat mein äußerer Erwachsener eine kaputte Hüfte.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Facebook:

Alle reden davon, wie schwer es ihnen fällt, Bücher wegzuwerfen. Aber habt ihr schon mal Plüschtiere entsorgt? Da fühlt man sich wie ein richtig schlechter Mensch.

Frisch gepostet auf Threads:

Ich habe zum ersten Mal Lebkuchen gebacken. Wir hatten noch nie so leckere Türstopper.

Trendet auf Messenger:

Bevor Sie über Kinder lachen, die an den Weihnachtsmann glauben, denken Sie daran, dass es erwachsene Männer gibt, die glauben, dass Cristiano Ronaldo ein besserer Fußballer ist als Lionel Messi.

Gerade gelandet bei YouTube:

Behaupten Sie sich, indem Sie auf alles, was jemand zu Ihnen sagt, mit „Ich dachte mir, dass Sie das sagen würden“ antworten.

Frisch gepostet auf Twitch:

Vergib uns unsere Schuld und gib uns unsere tägliche Internet-Bestätigung.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Eine Beziehung sollte wie ein heißes Bad sein: einlassen, genießen, bleiben, bis man schrumpelig ist.

Jetzt live auf Twitch:

Mit der Deutschen Bahn ist es so: Der Zug um 10 kommt nicht, aber dafür kriegt man den, der um 8 hätte kommen müssen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Wenn das Leben dir Rosinen schenkt, kannst du nicht viel tun.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Stell dir vor, du arbeitest bei Pornhub. In der Zentrale als Entwickler oder so. Als Angestellter. Das muss ein seltsamer Job sein. Dort zu arbeiten muss wirklich verdammt seltsam sein.

© 2026

Zurück auf Los! ↑