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Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Natürlich hören meine Kinder nicht auf mich. Ich bin ja nicht YouTube.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Freitags nach 15 Uhr bin ich sofort 70 % netter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Jeder, der mich mal beim Beziehen des Bettes gesehen hat, würde mir sofort einen Behindertenausweis ausstellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Diskutiere nie mit einem Idioten. Er zieht dich auf sein Niveau runter und besiegt dich aufgrund seiner jahrelangen Erfahrung.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Influencer. Biotonne rausgestellt – 10 Minuten später ziehen die ersten Nachbarn nach, dann weitere.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Du bist echt die Krone der Erschöpfung

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Katze hat morgen Geburtstag und mein fieser Chef hat gesagt, dass ich trotzdem zur Arbeit kommen muss.

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Soeben entdeckt auf Snapchat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Gerade geteilt über Discord:

Wenn man in den falschen Wald rein ruft, schallt es nicht zurück, dann kommt ein Bär raus und haut dir auf’s Maul.

Beliebt auf WhatsApp:

Ich will ja nicht angeben, aber ich schaffe es auch ohne Alkohol Nachrichten zu verschicken, die ich danach bereue.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Mein liebster Obstsalat ist Sangria.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich öffne gerne meine Fenster, um das schöne Wetter hereinzulassen und damit meine Nachbarn die zweiten Vornamen meiner Kinder lernen können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Männerparfüm hält länger als ihre Versprechen.

Frisch gepostet auf X:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

vor 10 Monaten

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Kommentar:
🤔🤷‍♂️ "Man könnte sagen, dass die Evolution der Menschheit auf Rollen läuft – ziemlich langsam und manchmal etwas holprig!" 😂🧳

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Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Schlaft miteinander, sonst wird’s jemand anders tun!

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag Menschen, in deren Augen Rock ’n‘ Roll statt Zweifel steht!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Sätze, die mit „DU MUSST“ anfangen, mag ich ja schon mal gar nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du mich liebst, frag mich bitte nicht, ob ich mit dir campen gehe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie stellt man die Außentemperatur auf Winterzeit um?

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

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Gerade geteilt über Snapchat:

Ich kaufe mir erstmal ein Fernglas und dann sehe ich weiter.

Gerade geteilt über Threads:

So richtig wach werde ich ja meistens, wenn ich abends wieder ins Bett gehe.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich war noch nie in der Hölle, aber ich habe einmal vergessen, Batterien für die Weihnachtsgeschenke zu kaufen. Der Lärm schallt jetzt noch in meinen Ohren.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Jedes Mal, wenn ich über Milch spreche, stelle ich klar: „keine Muttermilch“. Das ist unnötig und bereitet den Leuten Unbehagen.

Gerade gelandet bei Telegram:

Das Leben in aller Kürze: 1. Kindheit. 2. Uff!

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

Beliebt auf YouTube:

„Date“ ist ja auch nur ein anderes Wort für: Meine Güte, wenn ich das vorher gewusst hätte, wäre ich zuhause geblieben.

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Wenn die Menschheit so klug ist, wieso hat es dann nach Erfindung des Rades so viele tausende Jahre gedauert, bis sie an Koffer geschraubt wurden?

Der Meeresspiegel steigt, weil niemand die empfohlenen 8 bis 12 Gläser Wasser pro Tag trinkt.

In Germany sagen wir nicht: „I’m not okay.“ Wir sagen: „Läuft schon irgendwie“ und weinen leise im Badezimmer.

Wir hatten die Steinzeit, die Metallzeit, das Mittelalter, die Neuzeit und jetzt leben wir halt in der Scheißzeit. Es ist wie es ist.

Es sollte gesellschaftsfähig sein, sich auf einer Party einfach mit dem Gesicht zur Wand zu drehen, wenn man eine Pause vom Reden braucht.

Mein Name ist Sandra. Wie in Versandrabatt.

Eine Pizza zum Frühstück ist ja auch nur ein belegtes Brot, oder?

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Vergessen Sie nicht, Ihre Uhren dieses Wochenende auf saisonale Depression zurückzustellen.

Kaffee wirkt bei mir nicht einmal mehr. Ich trinke ihn nur noch, weil der Geschmack meinem Gehirn vorgaukelt, ich sei ein funktionierender Erwachsener.

„Lol tot“ ist nicht akzeptabel für eine Grabrede, das weiß ich jetzt.

Ich hab das Gefühl,die richtig schlauen Leute haben schon vor langer Zeit erkannt,dass es einfach entspannter ist,sich dumm zu stellen.

Ich kann bis Januar nicht mehr bügeln, weil alle Steckdosen mit Lichterketten belegt sind.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Das Problem mit einer Party bei mir zu Hause ist, dass ich die Party nicht vorzeitig verlassen und nach Hause gehen kann.

Die häufigste Ursache von Erschöpfung, Müdigkeit und Burnout ist heutzutage das ununterbrochene Aufregen darüber, was andere Menschen tun oder sagen.

Heute mal den Salzstreuer auffüllen – dauert bei den kleinen Löchern ja immer ewig.

Jedes Werkzeug ist ein Hammer, wenn man verrückt genug ist.

Am Valentinstag sollte es Piñatas geben, damit Singles sich Luft machen können und trotzdem Süßigkeiten bekommen.

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Schlangen zischen nicht mehr, sie nennen dich Bro, Bruder oder Brudi.

Single zu sein ist besser, als von einem Mann zu verlangen, sich wie ein Mann zu benehmen.

Wenn ich nicht aufs Konto gucke, bin ich auch nicht im Minus.

Als Erwachsener verliebt zu sein ist soooo peinlich. Ich bin echt zu alt dafür. Ich sollte lieber lernen, wie man ein Schwert schmiedet.

Ich bin faul und mollig. Ich liebe Essen, Nickerchen und Kaffee. Ich mag Montage, Menschen und Sport nicht. Ich hätte nie gedacht, dass ich einmal wie Garfield werden würde.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Andere in meinem Alter haben einen Ring am Finger. Ich habe Ringe unter den Augen.

Der Keller ist jetzt so schön aufgeräumt, ich gehe morgen vielleicht einfach mal runter, um zu schauen, wie schön der Keller aufgeräumt ist.

Ich habe gerade meinen Briefkasten durch einen Mülleimer ersetzt.

Tupperware meldet Konkurs an. Sie hätten die Nachricht gerne unter Verschluss gehalten, aber sie konnten keinen Deckel finden.

Wir haben eindeutig einen Porschemangel in Deutschland. Ich suche einen Neuen für 10.000 Euro und finde keinen. Genau so ist es mit dem Fachkräftemangel.

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