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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich vermisse es, stundenlang mit voller Konzentration zu lernen. Jetzt lese ich einen Satz und schaue dann auf meinem Handy nach, ob Pinguine Beine oder nur Füße haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Im Winter wird der „Baguette Gaumenbrand“ immer vom „Glühwein Zungenbrand“ als beliebtester Schmerz abgelöst.

Jemand aus 🇧🇯 hat gebookmarked:

Warum heißt es Hämorrhoidensalbe und nicht After Aid?

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Das Schlimmste an der Bescheidenheit ist, dass man nicht einmal damit prahlen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hab‘ gehört im Internet sei jeder Fetisch vertreten. Ist jemand zufällig geil drauf meine Wohnung zu putzen?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich gewusst hätte, dass ich mit Brille so sexy aussehe, hätte ich schon lange aufgehört zu sehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Jungfräulichkeit ist ein Konzept, das Männer kreiert haben, die dachten, ihr Pimmel wäre so relevant, dass er den wert einer Frau verändern kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Es ist erst Montag. Und ich bin schon zu 100% fertig mit dieser Woche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin gerne gelassen. Besonders gerne in Ruhe gelassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Die Kinder der 80er Jahre sind von Inspector Gadget zu Terminator übergegangen, wir haben also sehr gemischte Gefühle gegenüber der Technologie.

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Aktualisiert

13. Juli, 2025

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Trendet auf Telegram:

Jeden Sommer die gleiche Frage: Fängt es an zu gewittern, oder stellt jemand die Mülltonnen raus?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich bereite mich auf ein postapokalyptisches Ödland vor, indem ich lerne, ohne laufenden Fernseher zu schlafen.

Gerade geteilt über X:

Warum heißt es gute Idee und nicht Vorschlaghammer?

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Das Schöne an der Winterzeit ist ja, dass es länger dunkel ist und man dadurch viel weniger Bekloppte sieht.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Gott hat die Geburt erschaffen, damit Frauen wissen, wie sich Männer fühlen, wenn sie erkältet sind.

Trendet auf Facebook:

Strom ist mittlerweile so teuer, dass die Polizei Elektroschocker bald durch Brennnesseln ersetzen muss.

Sorgt für Aufsehen auf Instagram:

Die gute Entwicklung von DHL liegt maßgeblich an meiner Frau.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Dieses Kissen wird sich nicht selbst anschreien.

Geht gerade viral auf Messenger:

Wenn Sie einen Satz mit „Lassen Sie mich es noch einmal sagen…“ beginnen, werde ich auch beim zweiten Mal nicht hinhören.

Frisch gepostet auf Slack:

Ich bin nicht zerbrechlich wie eine Blume. Ich bin zerbrechlich wie eine Bombe.

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.

Wenn Frauen zwei Dinge wirklich parallel können, dann lächeln und gleichzeitig Mordgedanken hegen.
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Kommentar:
"🤣😈 Multitasking auf einem ganz neuen Level! #smileandplot"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die Dusche ist die einzige, die heiß wird, wenn ich nackt bin.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An das Kind, das immer seinen Teller leer isst, damit das Wetter schön wird, hör auf zu fressen!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wälze mich die ganze Nacht im Bett hin und her wie ein schönes Grillhähnchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Beste am Urlaub mit der Großfamilie ist, wenn man auf der Heimfahrt über sie lästert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Mein Schutzengel isst vermutlich gerade Popcorn und genießt das Drama.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wir alle haben diesen einen Freund, der lernen muss, wie man flüstert.

Jemand aus 🇵🇰 hat gespeichert:

Vergesst Teambuilding. Was ein Team wirklich zusammenschweißt, sind 36 Grad ohne Klimaanlage!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich dachte immer, Geld sei alles. Jetzt weiß ich: Geld ist immer noch alles.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Nachtschicht-Arbeiter sind wie Fledermäuse – sie funktionieren besser im Dunkeln.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Dieser unangenehme Moment, wenn man in einem Geschäft etwas anprobiert und nicht weiß, ob man es wieder ausgezogen bekommt.

Social Media Stars 💫

Frisch gepostet auf Instagram:

Ich bin nie hungriger als dann, wenn jemand sagt, er zahlt.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

Gesehen bei Reddit:

Menschen, die die Hölle durchlebt haben, haben keine Angst mehr vor ein bisschen Feuer.

Verbreitet sich schnell über Threads:

Ich kreiere ein neues Parfüm für Introvertierte. Es heißt: Leave Me The Fu Cologne.

Kürzlich geteilt auf X:

Wenn ich meine Bildschirmzeit sehen, bin ich immer so entsetzt, dass sich die Zeit vor lauter Staunen noch verlängert.

Gerade geteilt über Twitch:

Wie sage ich jemandem respektvoll, dass er auf einen Scheiterhaufen gehört?

Gerade gelandet bei Telegram:

Wenn du zu müde bist, um an einem Meeting teilzunehmen, und jemand dich nach deiner Meinung fragt, sagst du einfach: „Es ist ein Zahlenspiel“ und beobachtest dann, wie alle zustimmend nicken.

Gerade gelandet bei Facebook:

Selbst wenn ein Mörder hinter mir steht, kaue zuerst zu Ende, bevor du mit mir redest!

Geht gerade viral auf WeChat:

Lernen ist so langweilig, es sei denn, es geht um Klatsch und Tratsch. Lehrer sollten jede Vorlesung so beginnen „Oh mein Gott, habt ihr schon von Parabeln gehört“.

Trendet auf Instagram:

Manche Menschen sind wie Bäume. Sie brauchen ewig, um erwachsen zu werden.

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