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Kommentar:
🔥 Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer! 🔥 Denn wer braucht schon Blumen, wenn man auch Feuerwerkskörper haben kann? 😂🔥

Fall, Flammenwerfer, hinterher, hinterherlaufen, Humor, Ironie, Spaß, Übertreibung

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30. Juli, 2025

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Lustige Sprüche des Monats 🚀

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Logbuch ✨

Jemand aus 🇿🇼 hat geteilt:

Liebe Männer, die einzige Zeit, in der sich Frauen wirklich an euren Penisbildern erfreuen, sind die neun Monate, die ihr im Mutterleib seid, auf dem Ultraschall.

Jemand aus 🇰🇿 hat kopiert:

Mein Sparkonto ist schon so lange leer, dass es seit kurzem drin spukt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich wünschte, ich könnte einen Tag lang hässlich sein. Denn es jeden Tag zu sein, ist wirklich traurig.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der alte Holzmichl ist letzte Nacht im Kreise seiner Familie friedlich eingeschlafen.

Jemand aus 🇵🇭 hat gebookmarked:

Ich bin so alt, ich mache Fotos von kleingedruckten Anleitungen, um sie auf dem Handy zu vergrößern.

Jemand aus 🇹🇲 hat gecheckt:

So, und den Rest des Abends machen wir uns erstmal unnötige Gedanken über Dinge, die wir sowieso nicht ändern können und morgen früh sehen wir dann weiter.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal ist es besser, die Augen zu schließen, tief durchzuatmen und sich bewusst zu machen, dass man in Gefängniskleidung nicht gut aussieht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Der frühe Vogel bekam vielleicht den Wurm, aber dafür ist er den ganzen Tag grantig, weil er so früh aufstehen musste.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Beim Anziehen des Pullovers fast eingeschlafen, weil es kurz dunkel wurde. Mehr muss man über meinen morgendlichen Zustand nicht wissen.

Social Media Stars 💫

Gesehen bei Reddit:

Warum sind alle Podcasts „zwei beste Freunde“? Ich will einen Podcast, der aus zwei eingeschworenen Feinden besteht.

Geht gerade viral auf Pinterest:

Mein Ex hat die Frau geheiratet, über die ich mir keine Sorgen machen soll. Cool.

Jetzt live auf Instagram:

Den gesetzlichen Krankenkassen fehlen Milliarden und ich möchte ihnen dazu dasselbe sagen, was sie mir sagen, wenn ich ihre Hilfe brauche: Ja und? Nicht mein Problem.

Sorgt für Aufsehen auf Threads:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

Macht Lärm auf LinkedIn:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich kann durchaus richtig von falsch unterscheiden. Falsch ist meistens das, was Spaß macht!

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Spiderman wird nur deshalb nicht in Deutschland gedreht, weil er hier kein Netz hat.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Ein Löwe beschäftigt sich nicht mit Microsoft Teams.

Gerade geteilt über Instagram:

Ärgere dich nicht, wenn du zur Arbeit musst! Das ist der erste Schritt zum Feierabend.

Kürzlich geteilt auf Slack:

Gruppenarbeit in der Schule hat mir beigebracht, dass man besser alleine arbeitet.

Wordgag ツ

Logbuch ✨

Lustige Sprüche Daten 🤓

Wenn ich dir hinterher laufe, dann auf jeden Fall mit einem Flammenwerfer.

Trendy Lustige Sprüche 📈

Wenn mich Wile E. Coyote und der Roadrunner eines gelehrt haben, dann, dass man den Rest seines Lebens damit verbringen sollte, jemanden zu vernichten, der einen nur leicht nervt.

Wenn man Fußballer besser bezahlen würde, wären sie vielleicht etwas motivierter.

Gestern bei Amazon 6 Krimis bestellt. Heute Angebote für Messer und Müllsäcke bekommen. Die denken da echt mit!

Mein Idol auf ewig: Dornröschen. Kann nichts, pennt 100 Jahre, wacht auf und wird Königin.

Es gibt Schafe und es gibt Wölfe. Und du bist ein Fisch.

Beliebte Lustige Sprüche 🔥

Die Menschen, bei denen man schon, wenn sie nur Luft holen, denkt: „Sei einfach still!“ Wir kennen sie alle.

Thermomix – weil man in der Küche multitasken will, während man TikTok-Videos schaut.

Auf dem Mittelaltermarkt läuft Andrea Berg. Mir war nicht bewusst, dass die SO alt ist.

Ich wünschte, es gäbe für jeden Mann einen Trailer, damit ich vorher eine grobe Vorstellung bekomme, worauf ich mich einlasse.

Heute beginnt das Dschungelcamp. Ein guter Zeitpunkt, seinen Fernseher aus dem Fenster zu werfen und ein neues Buch anzufangen.

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Lustige Sprüche Daten 🤓

Lustige Sprüche des Monats 🚀

Ich liebe dich wie Klopapier. Bist du mal nicht da, fehlst du mir. Kann man das so schreiben?

Möge deine Hose bequem, dein Kaffee stark und dein Arbeitstag kurz sein.

Hausstaub existiert, damit man ihn im Sonnenlicht tanzen sieht, wenn man sich philosophische Fragen stellt.

Antilopen können höher springen als ein Haus. Das liegt an ihren starken Hinterbeinen und daran, dass Häuser nicht springen können.

Mein Arbeitstag beinhaltet viel zu viele „Willst du mich eigentlich verarschen?“-Momente.

Lustige Sprüche des Jahres ⭐

Der Rhein ist wie ein Jungbrunnen. Wer daraus trinkt, wird nicht alt.

Elternschaft bedeutet Panik, wenn die Kinder laut sind, und Panik, wenn sie leise sind.

Hat wieder keiner geklatscht, als ich ins Büro kam. Dieser anhaltende Mangel an Disziplin macht mich fertig.

Kann man einem selbstreinigenden Backofen beibringen, auch den Rest des Hauses zu reinigen?

Wer sein Auto liebt, der schiebt.

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