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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇪 hat gebookmarked:

Urlaub ist nicht genug, ich muss mein Gehirn einmal zur Reinigung bringen.

Jemand aus 🇮🇳 hat kopiert:

Ich bin „Dreh mal die Kassette um“ Jahre alt.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich gehöre übrigens zu den glücklichen Menschen, die auch ohne Karneval saufen und vögeln können.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Was soll ich denn mit einem Freund? Ich wüsste gar nicht, wo ich den in meiner Wohnung hinstellen soll.

Jemand aus 🇸🇳 hat gebookmarked:

Ist es möglich, zu viel Creme aufgetragen zu haben, frage ich mich, während ich vom Sofa zur Tür hinaus und in den Gegenverkehr rutsche.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Arzt hat gesagt, ich soll früher ins Bett gehen, dann könnte ich länger schlafen. Ich glaub, der hat studiert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin nicht der Mensch, der nachtragend ist. Nur vergessen kann ich schlecht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich sage den Leuten: „Ich respektiere deine Entscheidung“, aber das tue ich eigentlich gar nicht. Die Entscheidung ist immer etwas Dummes, und ich möchte mich einfach nicht weiter darauf einlassen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich habe gehört, lachen ist genauso gesund wie 20 Minuten joggen. Jetzt sitze ich im Park und lache die Jogger aus.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Messenger:

Warum heißt es Chef und nicht Lohnabschnittsgefährte?

Gesehen bei Slack:

Ich will ja nicht sagen, dass ich zugenommen habe, aber früher passte noch Wasser mit in die Wanne.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich habe keine Angst vor dem Altwerden. Man kann immer noch viel Unsinn machen. Nur langsamer.

Macht Lärm auf YouTube:

Lass deinen Computer nie spüren, dass du es eilig hast, denn er wird noch langsamer werden.

Gerade geteilt über Snapchat:

Wenn du beim essen schwitzt, ist es Sport.

Gesehen bei Slack:

In Gangsterfilmen gibt es für jeden schmutzigen Job jemanden, aber ich kann keinen einzigen Handwerker finden.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Wie kann man einen Roomba in Aktion sehen und denken, dass selbstfahrende Autos sicher sind?

Geht gerade viral auf Messenger:

Fünf von sechs Personen halten Russisches Roulette für eine sichere Aktivität.

Verbreitet sich schnell über Instagram:

Ich frage mich viel zu oft, ob ich eigentlich bescheuert bin. Und die Antwort ist immer ja.

Gerade gelandet bei X:

Wenn du denkst Youtuber wären abgehoben, dann hast du manche Tiktoker noch nicht erlebt.

Wenn ich einen Schokoladenkuchen backe, will ich nur das Rezept, die Geschichte des Kakaos, die bis zu den Azteken zurückreicht, können Sie sich sparen.

Witziges Zitat über obsessives Backen und die Liebe zu Schokoladekuchen.
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Kommentar:
"Backen ist Kunst, aber ich bin nicht hier, um eine Geschichtsstunde zu bekommen! 🍫😂"

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Social Media Stars ⭐

30 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Der lateinische Name für Hummel lautet Bombus und das ist sowohl sehr passend als auch ziemlich süß.

43 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Unterschätze niemals meine Fähigkeit, etwas mühelos schwieriger zu machen, als es sein müsste.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ein Computer hat mich einmal beim Schach geschlagen, aber beim Kickboxen war er mir nicht gewachsen.

42 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Männer lernen ein paar Gerichte, die funktionieren, und kochen dann für den Rest ihres Lebens nichts anderes.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Meine Selbstfürsorge besteht meistens darin, einen Kebap essen zu gehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Ich verstehe euch, liebe Zikaden, ich würde auch am Liebsten wochenlang nur noch schreien.

42 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe ein Buch geschrieben. Es ist ein Krimi. Du bist ein Teil davon, aber nur in den ersten paar Kapiteln.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Will nicht sagen, dass ich faul bin, aber gerade kam einer und zog mit Kreide meine Umrisse nach.

39 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Eigentlich ungewöhnlich für Deutschland, dass das Wort „angrillen“ nicht in der Nationalhymne vorkommt.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen. Bäh, stellt euch das mal vor.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Das Kleinkind besteht zur Zeit auf Aramsamsam in Dauerschleife beim Autofahren. Wir überlegen jetzt, im Sommerurlaub einfach in den Nachbarort zu fahren.

5 Leute checken gerade 👀

Ein Gruß an alle, die sich noch an ihre Festnetznummer aus Kindertagen erinnern, aber das Passwort vergessen haben, das sie gestern erstellt haben.

21 Leute checken gerade 👀

Ich hasse andere Verkehrsteilnehmer. Außer im Bett, da geht’s.

24 Leute checken gerade 👀

Die Leute sagen immer, nichts sei unmöglich, aber sie wären erstaunt, wie oft ich nichts tue.

10 Leute checken gerade 👀

Nach dem Sex, einfach mal seiner Frau die Hand schütteln und sich für die gute Zusammenarbeit bedanken. Romantik kann so einfach sein.

22 Leute checken gerade 👀

Ich habe in letzter Zeit viel nachgedacht und bin zu dem Schluss gekommen, dass ich das wirklich nicht mehr tun möchte.

21 Leute checken gerade 👀

Als man die Handys noch hinten öffnen und den Akku rausnehmen konnte. Ich war dabei.

13 Leute checken gerade 👀

Dorfregel: „Kein Bier vor Vier“ bezieht sich auf das Alter, nicht auf die Uhrzeit.

23 Leute checken gerade 👀

Wann kommt endlich diese Roboterarmee und übernimmt meinen Job?

11 Leute checken gerade 👀

Wow, mit dem Auto zu fahren ist ja jetzt fast so teuer wie mit der Bahn zu fahren!

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

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22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

655

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat gebookmarked:

Einmal habe ich mich geweigert, eine Uhr zu kaufen, weil sie nur bis 100 Meter wasserdicht war. Ich bin mir nicht sicher, welche Zukunft ich mir dabei für mich selbst vorgestellt habe.

Jemand aus 🇦🇱 hat geteilt:

Du kannst eine Katze dazu trainieren, alles zu tun, was sie von dir will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

In der Zeitschrift ELLE steht gar nichts über Unterarmknochen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Dorf ist, wenn du mit 18 aus der Kirche austreten willst und die Sachbearbeiterin im Rathaus erstmal deine Mutter anrufen will…

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein gemeinsamer Haushalt funktioniert am besten, wenn einer immer Chaos macht und der andere gerne aufräumt.

Jemand aus 🇳🇬 hat gecheckt:

Das Vorspiel beim Sex ist Blödsinn. Ich hupe ja auch nicht ne Viertelstunde vor der Garage bevor ich reinfahre.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Jemand aus 🇻🇨 hat geteilt:

Am Anfang sagte Gott: „Es werde Licht“, und mein Vater sagte: „Meine Stromrechnung ist jetzt schon scheiß teuer; glaubst du, dass ich aus Geld gemacht bin?“

Jemand aus 🇬🇧 hat gebookmarked:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wenn ich einen Film schaue, google ich die Hälfte der Zeit, woher ich die Schauspieler kenne und die andere Hälfte, woher ich die Synchronstimmen kenne.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Threads:

Ich brauche nicht zu verhüten, ich trage Crocs.

Jetzt live auf Pinterest:

Wer hatte eigentlich die dumme Idee, dass 30 Minuten für die Mittagspause reichen?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Ich kann zwar den Mund halten, wenn ich zu einem Thema etwas nicht sagen soll, aber die Untertitel dazu kann man deutlich auf meinem Gesicht lesen. 

Gerade gelandet bei YouTube:

Ich versuche ja, die Menschen zu mögen, aber Junge machen sie es einem schwer.

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Warum heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Soeben entdeckt auf Slack:

Mein Zimmer war aufgeräumt, aber dann musste ich entscheiden, was ich anziehe.

Frisch gepostet auf Telegram:

Ab welchem Alter trifft man sich eigentlich zum Bingo spielen? Ich wäre bereit.

Gerade gelandet bei X:

Die Leute so: „Ich habe darüber nachgedacht, was du gesagt hast…“ und mein erster Gedanke ist immer: „Oh nein.“

Trendet auf Facebook:

Ich laufe vielleicht nicht so oft auf High Heels, aber dafür ganz grazil auf dem Zahnfleisch.

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