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20.000+ Lustige SprĂŒche

Logbuch ✹

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

WĂŒrde so viel mehr Obst essen, wenn es mir tĂ€glich geschnitten vorgelegt werden wĂŒrde.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Hmmm, das ist ein bisschen zu hart. Lass mich „lol“ ans Ende setzen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Ich versuche an GummibĂ€rchen zu ersticken, damit auf meinem Grabstein steht: „Von einem BĂ€ren getötet“.

Jemand aus đŸ‡»đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Im Moment bin ich nicht wirklich an Dates interessiert, aber sehr am Flirten, und da werden die Dinge kompliziert.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat kopiert:

Habe mit meiner SteuererklĂ€rung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein spĂ€ter bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurĂŒck.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

An dieser Stelle möchte ich mich bei Judas fĂŒr das lange Wochenende bedanken.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Ich ziehe meinen Sport-BH so aus, wie alle anderen auch, eine Schulter nach der anderen auskugeln.

Jemand aus đŸ‡łđŸ‡± hat gecheckt:

Wer auf Hochdeutsch flucht, ist gar nicht richtig wĂŒtend.

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Kleine BetrÀge mit Karte zahlen ist in Deutschland schlimmer als klauen.

Jemand aus 🇹🇭 hat gebookmarked:

Das Schwierige bei der Partnersuche ist, jemanden zu finden, der geistig krank genug ist, um dich zu verstehen, aber nicht geistig krank genug, um dein Leben zu ruinieren.

Lustige SprĂŒche Daten đŸ€“

Neue Lustige SprĂŒche

6 diesen Monat

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Aktualisiert

2. Feb., 2026

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Social Media Logs đŸ’«

Geht gerade viral auf YouTube:

Jeder hasst Big Pharma, bis er Kopfschmerzen bekommt.

Verbreitet sich schnell ĂŒber Threads:

Ich hoffe, dass Jesus bald wiederkommt, vorzugsweise an einem Montag, damit wir einen schönen, neuen Feiertag bekommen.

Geht gerade viral auf Facebook:

Dieser Beitrag ist unsichtbar, und nur diejenigen, die in die Hölle kommen, können ihn sehen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

Nach dem Schwimmen denke ich: „Ich lebe noch.“ Nach dem Radfahren: „Ich ĂŒberlebe.“ Nach dem Laufen: „Wer bin ich?“

Gesehen bei YouTube:

Meinem BauchgefĂŒhl vertrauen? Das Ding, das seltsame gurgelnde GerĂ€usche von sich gibt, sobald es im Meeting still wird.

KĂŒrzlich geteilt auf Twitch:

Mein Sohn und ich hatten heute Morgen viele interessante GesprĂ€che. Warum ist die Sonne so heiß? Wie funktionieren Raketen? Warum es zu frĂŒh ist, so viele Fragen zu stellen.

Verbreitet sich schnell ĂŒber WhatsApp:

Es gelĂŒstet mich nach Schokolade. Man schĂ€le mir Smarties!

Gesehen bei X:

Wer glaubt, mit Tempo 100 auf der Autobahn die Welt zu retten, hat sein eigenes Aussterben eigentlich auch verdient.

Gerade gelandet bei WeChat:

Willkommen in Ihren 50ern: Sie fĂŒhlen sich zu niemandem hingezogen, der Sie mag.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Ich mag meine MĂ€nner wie meinen Kaffee: Groß, dunkel und oben auf meinem Auto vergessen.

Wenn ich nicht schlafen kann, zÀhle ich keine Schafe, sondern Idioten. Es gibt eindeutig mehr Idioten als Schafe.

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Kommentar:
đŸ€Ł "Vielleicht brauchst du eine grĂ¶ĂŸere Weide fĂŒr all die Idioten, die du zĂ€hlen musst! 🐑đŸ€Ș"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

„Girls just wanna have fun!“ Nein, ich will eine Million Euro in bar.

22 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich laufe jeden Tag 30 Minuten. Wenn ich einen Tag ausfallen lasse, lege ich am nÀchsten Tag 30 Minuten drauf. Das hat wirklich alles verÀndert. Morgen muss ich 3 Wochen lang laufen.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

In allen Filmen geht der Weihnachtsmann nie direkt zum Nachbarhaus. Er steigt immer in seinen Schlitten und fliegt etwa 20 Kilometer nach Osten.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Als die Telefone noch festgebunden waren, waren die Menschen frei.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich freu mich schon auf das morgige Nickerchen.

38 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Man sollte sich niemals mit Menschen anlegen, die Montags frisch, fröhlich und motiviert sind. Diese Psychopathen haben nichts zu verlieren.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nennt mich alt, aber heutzutage freue ich mich einfach darauf, nach Hause zu gehen und mich hinzulegen.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Der einzige Zweck mancher HaushaltsgegenstÀnde ist, es dir unmöglich zu machen, die verdammte Schublade zu öffnen.

12 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich habe gekocht. Kann aber durch den Rauch noch nicht genau sehen, was.

30 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

AirPods kann man nie wirklich besitzen. Man muss einfach die Zeit schÀtzen, die man zusammen hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy SprĂŒche đŸ”„

15 Leute checken gerade 👀

Ich bin mir nicht sicher, ob mein Körper diesen Unsinn mit dem „Aufstehen“ noch lĂ€nger aushĂ€lt.

7 Leute checken gerade 👀

Um mich zu holen, sÀuft sich sogar der Teufel Mut an

19 Leute checken gerade 👀

Das Beste an Valentinstag sind die Tage danach, an denen es Schokolade und Pralinen 50% billiger gibt.

16 Leute checken gerade 👀

Wie viel UnglĂŒck sich vermeiden ließe, blieben wir einfach in unseren Betten liegen.

16 Leute checken gerade 👀

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich wĂŒrde meine TĂŒr öffnen.

21 Leute checken gerade 👀

Hiermit grĂŒĂŸe ich alle, die hinter meinem RĂŒcken ĂŒber mich reden und lĂ€stern. Danke, dass ich zum Mittelpunkt eures Lebens geworden bin.

16 Leute checken gerade 👀

Eine hĂŒbsche Frau hat mich gerade nach meiner Nummer gefragt. DafĂŒr musste ich nur ihr Auto mit meinem Auto berĂŒhren.

7 Leute checken gerade 👀

Wenn du dich im Wald verirrt hast, solltest du laut ĂŒber Politik reden. Jemand wird kommen, um mit dir zu streiten.

21 Leute checken gerade 👀

Wenn ich den Text eines Liedes nicht kenne, hÀlt mich das nicht davon ab, zufÀllige GerÀusche zu machen, um zu versuchen, trotzdem mitzusingen.

20 Leute checken gerade 👀

Da will man mal in Ruhe Werbung gucken, kommt stĂ€ndig ein Film fĂŒr 10 Minuten dazwischen!

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Logbuch ✹

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gecheckt:

Seitdem ich selbst entscheiden kann, wann ich ins Bett gehe, geht es eigentlich nur noch bergab.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Ich lerne jetzt Mundharmonika, damit die Menschen um mich herum meine Depression sowohl hören als auch fĂŒhlen können.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat geteilt:

Diese Cocktail-Tomaten sind ein Witz! Schon 10 StĂŒck gegessen und noch immer nicht besoffen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gecheckt:

Vielleicht wird man seltsam, wenn man Àlter wird. Aber möglicherweise ist das auch die einzige Rettung.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat gebookmarked:

Dies ist ein umweltfreundlicher Spruch. Ich verwende nur Buchstaben aus gelöschten SprĂŒchen.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Liebes Mathebuch, werd erwachsen und lös deine Probleme selber!

Jemand aus 🇹🇭 hat gespeichert:

Ich kann gar nicht so viel Koffein in mich reinschĂŒtten, wie mir die Augen zufallen.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat kopiert:

Eine DM? Flirte mit mir in der Timeline wie ein echter Mann.

Jemand aus 🇩đŸ‡č hat gebookmarked:

Wenn das mit der Inflation so weiter geht, muss Jauch bald „Wer wird MilliardĂ€r?“ moderieren.

Jemand aus đŸ‡©đŸ‡Ș hat geteilt:

Das Einzige, was ich noch nie im Handschuhfach hatte, waren Handschuhe.

Social Media Logs đŸ’«

Gerade geteilt ĂŒber Instagram:

Wenn du dich schlecht fĂŒhlst, solltest du wissen, dass es da draußen jemanden gibt, dessen Neujahrsvorsatz es ist, dich zu knallen.

KĂŒrzlich geteilt auf Snapchat:

Wahrscheinlich bin ich immer so mĂŒde, weil so viele Talente in mir schlummern.

Trendet auf Slack:

FrĂŒher dachte ich, irgendwann steht Kai Pflaume vor meiner HaustĂŒr. Heute bin ich Realist und denke, es wird eher Peter Zwegat sein.

Geht gerade viral auf Discord:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrĂ¶ĂŸern. Die Zielgruppe ist nicht so dĂŒnn, wie ihr glaubt.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf TikTok:

An alle, die ĂŒber mich lĂ€stern: Schön, dass ihr mein Leben so interessant findet.

Gerade gelandet bei X:

Wenn mein Rentenbescheid stimmt, werde ich im Alter regelmĂ€ĂŸig in den Park gehen, damit die Enten mich fĂŒttern.

Beliebt auf Facebook:

Ich kann nicht glauben, dass ausgerechnet wir in einer Zeit gelandet sind, in der wir eine Technologie erfunden haben, die es unmöglich macht, Fotos oder Videos jemals wieder zu trauen.

Jetzt live auf Instagram:

Heutige Bauernregel: Auf Regen folgt Sofa, das wusst‘ schon der Opa, auf Sonnenschein Regen, besser gleich wieder hinlegen.

Sorgt fĂŒr Aufsehen auf Telegram:

Mein Praktikant wurde 2007 geboren. Ich habe ungelesene E-Mails, die Àlter sind als er.

Gerade gelandet bei Discord:

Ich hab‘ heute Geburtstag, aber ich werde nicht wie so’n Verlierer dazu was posten, nur um Aufmerksamkeit zu bekommen.

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