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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Man kann viel über jemanden sagen, je nachdem, auf welches Spice Girl er stand.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Mein soziales Datenvolumen für diese Woche ist aufgebraucht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich habe mich zum Kühlschrank geschleppt, weil ich mir versprochen habe, heute Abend produktiv zu sein, und Gott weiß, dass sich das Eis nicht von selbst frisst.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Hab einen Zettel unters Bett geklebt. Ist für das Monster. Es soll den Müll runterbringen und einkaufen gehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schlafen ist meine Droge, mein Bett ist mein Dealer und mein Wecker ist die Polizei.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Schlafen gehen ist das Party machen des hohen Alters.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Vergiss nicht, Wasser zu trinken und etwas Sonnenlicht zu bekommen, denn du bist im Grunde eine Zimmerpflanze mit etwas komplizierteren Emotionen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich könnte im Moment wirklich einen Wunsch gebrauchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich kann mein Scrabble-Spiel nicht finden und jetzt fehlen mir die Worte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute Abend gibt es Obstsalat. Vor allem Trauben. Okay, nur Trauben. Fermentierte Trauben. Na gut, Wein. Es gibt Wein.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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401 diesen Monat

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Aktualisiert

30. Nov., 2025

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Social Media Stars 💫

Trendet auf Facebook:

Veganer furzen nicht. Sie lassen einen Farn.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Sag mal, bist du ein Eichhörnchen oder wieso willst du mir deine Eichel zeigen?

Gerade geteilt über Instagram:

Es wird immer so unübersichtlich mit der Liebe, sobald eine zweite Person involviert ist.

Beliebt auf Telegram:

Es wird Zeit, dass wir dieses ‚Social Media‘-Ding löschen und uns wieder beim Kiosk an der Ecke treffen.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Wenn Sie nach Ideen suchen, ist eine Fahrradtour mit der Familie eine weitere lustige Möglichkeit, sich eine Stunde lang das Gejammer Ihrer Kinder anzuhören.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Liebe Damen, es heißt „Leggings“, weil es vom englischen Wort „leg“ für „Bein“ stammt und nicht von „Leg mich am Arsch, ich stopfe alles rein was unterhalb des Bauchnabels hängt“.

Frisch gepostet auf Telegram:

Eine polizeiliche Gegenüberstellung, aber du musst das Niesen deines Vaters erkennen.

Beliebt auf Instagram:

Du bist ein Schatz, man sollte dich vergraben.

Trendet auf LinkedIn:

Bin aufgewacht, hab vor dem Spiegel getwerkt und mich dann wieder hingelegt.

Geht gerade viral auf X:

Ich werde mich hier nicht für ein paar Likes erniedrigen. Für 10 vielleicht, aber nicht weniger.

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.

Wenn jemand bei meiner Beerdigung behauptet: „Er hat alle geliebt“, dann sollt ihr hiermit wissen, dass dem nicht so ist.
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Kommentar:
"Na ja, zumindest war er ehrlich bis zum Schluss! 😄🤷‍♂️ #KeinLiebesprofi"

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Alltag an Beziehung ein einfach Entspannung Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sicherlich kann ein Besuch bei der Familie anstrengend sein, aber es ist auch der beste Weg, Ihrem Partner zu erklären, warum Sie so sind, wie Sie sind.

Jemand aus 🇬🇪 hat gecheckt:

Milchzähne sind eine Verschwendung. Ein neues Gebiss wäre im Alter viel nützlicher.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Schäme dich nicht, beim Pinkeln zu furzen, denn es gibt keinen Regen ohne Donner.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Pizzareste zum Frühstück zu haben, ist ein wahrer Segen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich benutze Untertitel, damit ich, wenn ich etwas Interessantes erfahre, sagen kann: „Ich habe darüber gelesen“, anstatt: „Ich habe es in einer Folge von ‚Love is Blind‘ gesehen“.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Morgens, wenn die Frisur aussieht, als hätte man die letzten acht Jahre zusammen mit Wölfen im Wald gelebt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin jetzt „das muss ich mir nicht mehr antun“ Jahre alt.

Jemand aus 🇸🇹 hat gespeichert:

Diese Atemtechniken sind gar nicht für die Geburten, die sind für das Familienleben Jahre später.

Social Media Stars 💫

Jetzt live auf WeChat:

Ich beneide die Jugend, sie haben Internet und Pornos. Ich hatte damals nur den Quelle Katalog.

Frisch gepostet auf Threads:

Couscous: Das Essen, das so gut ist, dass es gleich doppelt genannt wird.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Wenn mein Mund es nicht ausspricht, wird es mein Gesicht definitiv tun.

Geht gerade viral auf Instagram:

Lieber Doppelkinn statt zwei Gesichter.

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Wenn Dummheit leuchten würde, hätten wir ein Energieproblem gelöst!

Gerade gelandet bei Instagram:

Manche Leute kochen so, als müssten sie nicht abspülen.

Gesehen bei Threads:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chups öffnen musste, weiß was Panik bedeutet!

Verbreitet sich schnell über LinkedIn:

Erkläre es mir so, als hätte ich schon fünf Drinks intus.

Gerade geteilt über Facebook:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Mädchen sind wie Elektrizität. Wenn man sie anfasst, bekommt man eine gewischt.

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