Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

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Meine liebste Tradition an Heiligabend ist die, bei der ich meinen Kindern sage, dass wir das Haus blitzblank putzen müssen, sonst kommt der Weihnachtsmann nicht.

36 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Jeder, den du kennst, kämpft Schlachten, von denen du nichts weißt, außer meine Nachbarin, die erzählt allen alles.

42 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich finde, so ein Wecker bringt immer unnötige Unruhe in den Tagesablauf.

27 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin 31, meine Knie 45, meine Schulter 54 und mein Rücken wird morgen 73.

39 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Frauen stehen auf Männer, die wo Sätze richtig bilden tun.

37 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich habe festgestellt, dass man die Aufmerksamkeit von jemandem am besten bekommt, wenn man sie nicht mehr will.

45 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Jeder Laptop sollte eine „Katzentaste“ haben, die die Tastatur deaktiviert, damit sie ein Nickerchen machen können.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Eigentlich sollten Männer die Pille nehmen. Es macht mehr Sinn, die Waffe zu entladen, als auf eine Schutzweste zu schießen.

41 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bevor du diese Schuhe online kaufst, frage dich, ob du wirklich 2 neue E-Mails pro Tag für den Rest deines Lebens haben willst.

39 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Gibt zwei Arten von Menschen: Die, mit denen man was trinken mag und die, wegen denen man trinken mag.

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Mein Leben pendelt ständig zwischen „muss Geld sparen“ und „man lebt nur einmal“.

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Die heißesten Frauen kommen in dein Leben, wenn du nur noch 32 Euro hast.

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Ich verstehe „Kill them with kindness“ nicht; kann ich stattdessen ein Lichtschwert benutzen?

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Wenn mich jemand fragt, ob meine Kinder Zwillinge sind, sage ich: Nein, sie sind Roboter.

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So ein Wecker bringt einfach sinnlose Unruhe in den Tag!

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Keine Lust mehr auf das Erwachsensein. Werde morgen kündigen.

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Ich habe mehr Bilder von Essen auf meinem Handy als von meinen Kindern.

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Ich komme gerade auf dumme Gedanken! Kommst du mit?

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Man sagt, Kühe seien schlecht für die Umwelt. Sie fressen nur Pflanzen und furzen. Ein bisschen wie Veganer.

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Für jemanden, der so schlecht in Mathe ist, rechne ich aber ziemlich oft mit dem Schlimmsten.