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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn du mir sagst, dass ich bis zum Ende schauen soll, sollte das Ende besser in fünf Sekunden kommen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Einen Kuchen zu backen ist wie ein wissenschaftliches Experiment. Manchmal entsteht ein Meisterwerk, manchmal eine neue Lebensform.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn ich von Geistern heimgesucht würde, wäre einer davon definitiv Klosterfrau Melissengeist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wieso heißt es eigentlich Stromrechnung und nicht Elektroschock?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich kann nicht glauben, dass sie ihren Mann, ihren Freund und ihren anderen Freund mir vorgezogen hat.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

„Was bedeuten deine Tätowierungen?“ Sie bedeuten, dass ich lange stillsitzen kann.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wetter: kalt. Ich: alt. Laub: bunt. Nase: wund. Kopf: Schmerzen. Abends: Kerzen. Winter: in Sicht. Herbstgedicht!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Manchmal schläfst du mit deinem Handy in der Hand ein, als wärst du ein Bär, der einen Honig umklammert.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Erektionen sind Gefühle zum Anfassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Früher, als Autos nur einen Aschenbecher und ein Radkreuz als Assistenzsysteme hatten.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Eine nützliche Kochanleitung würde lauten: Verpackung aus dem Müll nehmen, Anleitung lesen, wiederholen.

Soeben entdeckt auf Threads:

Sie können alles sein. Also seien Sie die Person, die das Meeting vorzeitig beendet.

Trendet auf Discord:

In der fernen Zukunft werden Archäologen Sonnenbänke ausgraben und glauben, dass wir böse Menschen zur Strafe gebraten haben.

Jetzt live auf Facebook:

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

Frisch gepostet auf X:

Ich habe jetzt mehrere Jahre in Folge gesagt, dass es nicht schlimmer werden kann. Macht das nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Natürlich habe ich kein Tinder. Würde ich gerne wischen, hätte ich eine saubere Wohnung.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Wenn Gott weiblich wäre, wäre nach den Worten „Es werde Licht“ erstmal ein „Wie sieht’s denn hier aus!?“ gekommen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich hasse es, wenn ich gefragt werde, ob ich zu Hause bin. Mehr Details, bitte. Dann kann ich dir sagen, ob ich zu Hause bin oder nicht.

Gesehen bei Messenger:

Ich bin mal mit einer Frau ausgegangen, die meinte, ich würde zu viel Knoblauch essen, und ich bin diesen Vampir dann schnell wieder losgeworden.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich hasse es, jemandem nachts etwas Verrücktes zu schreiben, und dann am nächsten Morgen eine Antwort zu erhalten, als wäre die Stimmung noch dieselbe. Halt die Klappe! Die Sonne scheint. Ich bin wieder rein.

Wenn Sie eine Akustikgitarre zum Campen mitbringen, wird sie als Brennholz verwendet.

Frecher Spruch über die Nutzung einer Akustikgitarre als Brennholz beim Camping.
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Kommentar:
"Na, dann mal lieber die Luftgitarre einpacken! 🎸🔥😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich bin jetzt anscheinend in einem Alter, wo man abends wieder quengelig wird, wenn der Mittagsschlaf ausfällt.

23 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Wir lästern nicht! Wir beobachten, analysieren und bewerten!

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Existiert Feminismus eigentlich nur, um hässliche Frauen in die Gesellschaft zu integrieren?

23 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sex ist wie Tetris. Bis der besonders lange kommt, versuchst du, mit den kleinen unförmigen die wichtigsten Löcher zu stopfen.

31 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Fussball ist wie Schach nur mit mehr Bauern.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich brauche keine Therapie – ich brauche nur Eierlikör und ein bisschen Ruhe.

49 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Vergiss Spotify Wrapped. Ich bin mehr daran interessiert, dein Pornhub Wrapped zu sehen.

17 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin ziemlich schlau – es sei denn, es geht darum, die richtige Herdplatte einzuschalten.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Weiß jemand, wie man die Waage auf Winterzeit umstellt?

27 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, eine Katze zu werden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Meine Zimmerpflanzen provozieren, indem ich sie bei Regen ans Fenster stelle.

5 Leute checken gerade 👀

Ich sollte mich wohl mehr anstrengen, eine Katalogbraut zu finden, bevor das Postamt komplett dicht macht.

12 Leute checken gerade 👀

Wann beginnt eigentlich der Winterschlaf? Das mache ich diese Jahr mal mit.

19 Leute checken gerade 👀

Ich sage „korrigieren Sie mich, wenn ich falsch liege“, nur damit man mir zuhört.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn Wahlen etwas verändern würden, wären sie längst verboten.

19 Leute checken gerade 👀

Wenn man Kinder hat, kann man sonntags schon alle menschlichen Gefühle vor 9 Uhr erleben.

8 Leute checken gerade 👀

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend Sommer, ist das wirklich zu viel verlangt?!

7 Leute checken gerade 👀

Ich liebe es, 5 verschiedene Leute um Rat zu fragen und dann das zu tun, was ich will.

15 Leute checken gerade 👀

Ich hinterlasse meinen Freunden immer Sprachnachrichten, für den Fall, dass sie plötzlich beschließen, Musiker zu werden und ein cooles Intro brauchen.

9 Leute checken gerade 👀

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu müssen.

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0 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.492

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bin jetzt Meganer. Ich esse alles, was mega lecker schmeckt.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Der Unterschied zwischen Kaffee und deiner Meinung ist, nach Kaffee hab ich gefragt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Stell dir vor, du wirst als Eintagsfliege wiedergeboren und es ist nicht dein Tag

Jemand aus 🇵🇱 hat gecheckt:

Ich bin so, als ob eine Geburtstagskarte ohne Geld darin eine Person wäre.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Jemand aus 🇰🇿 hat gecheckt:

Und wieder beginnt mein Tag ohne roten Teppich! Leute, ich bin echt enttäuscht von euch.

Jemand aus 🇭🇹 hat geteilt:

Wie bei einem Adventskalender bringst du mich dazu, jeden Tag mehr von mir preisgeben zu wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ein Mann in Rente stellt oft einen Vollzeitjob für die Ehefrau dar.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Hasse es, wenn ich nach 10 Minuten Diät noch kein Gramm abgenommen habe.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf Telegram:

Ich bin echt entzückend. Jetzt suche ich jemanden, der das merkt.

Macht Lärm auf Messenger:

Erwachsen sein hat auch Vorteile. Ich esse gerade mein zweites Eis zum Mittag, und keiner kann mich aufhalten.

Macht Lärm auf Snapchat:

Wer glaubt, dass Bürojobs ungefährlich sind, hat sich noch nie an Papier geschnitten.  

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wann immer Sie sich niedergeschlagen fühlen, denken Sie daran, dass Sie das Spermium sind, das gewonnen hat.

Frisch gepostet auf Reddit:

Frauen werden nicht älter, sondern gefährlicher.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Wenn Frauen sich unterhalten, sitzt der Teufel in der Ecke und lernt.

Gesichtet auf LinkedIn:

Was viele Radfahrer nach wie vor nicht wissen: Es wurden extra Radwege für sie gebaut!

Trendet auf Pinterest:

Musik ist erst dann laut, wenn man die Nachbarn nicht mehr klopfen hört.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

Macht Lärm auf TikTok:

Im Gegensatz zu den Chippendales rennen die kreischenden Frauen bei mir in die andere Richtung.

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