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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇸 hat gebookmarked:

Oben ohne heißt nicht immer Cabrio oder nackte Brüste. Es gibt Leute, die haben da wirklich nichts.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Kann die KI-Blase endlich platzen? Alle hassen diesen Mist.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sexting ist lustig, wenn man darüber nachdenkt. Diese E-Mail hätte wirklich ein Meeting sein sollen.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Mein Zimmer war eigentlich aufgeräumt. Aber dann wusste ich nicht, was ich anziehen soll.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Manche Leute sind so nutzlos wie die Eier an einem Dildo.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Nicht getötet ist am Montagmorgen zurückgegrüßt genug.

Jemand aus 🇳🇷 hat gespeichert:

Seien Sie nicht traurig, wenn Sie es nicht beim ersten Versuch schaffen. Michelangelo brauchte ganze sechzehn Kapellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Das Singleleben mag manchmal langweilig sein, aber dafür ist es friedlich.

Jemand aus 🇨🇿 hat geteilt:

Der Kühlschrank hat mich häufiger nackt gesehen als sonst wer.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich würde mich in Geduld üben, wenn mir dafür nicht die Geduld fehlen würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Discord:

Mir braucht der Staat nicht unter die Arme zu greifen. Es reicht, wenn er die Finger aus meinen Taschen nimmt!

Macht Lärm auf Pinterest:

Dieser Dezember dezembert nicht so wie andere Dezember dezembern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Wer auch immer gesagt hat, dass „die Zeit vergeht wie im Flug“, war noch nie bei einem Elternabend.

Trendet auf Slack:

Ich habe so wenig Vertrauen in die Menschheit, dass ich beim Überqueren einer Einbahnstraße trotzdem erst nach rechts und links schaue.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Nichts dauert länger als ein Kind, das dir einen Witz erzählt, den es sich gerade ausgedacht hat.

Trendet auf Slack:

„Ich würde auf jeden Fall mit dem Kerl Sex haben, wenn er seinen Motor lauter aufheulen lassen würde!“ -niemand, jemals

Gerade gelandet bei Threads:

Ich liebe Geburtstage! Mein Freund hat ein spezielles Hotelzimmer für uns gemietet, um dort zu streiten.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Selbsthilfebücher führen nur zur Verdummung. Lest Romane!

Macht Lärm auf Reddit:

Ich halte Leuten, die weit weg sind, gerne die Tür auf, damit sie das Gefühl haben, ein bisschen rennen zu müssen.

Trendet auf Pinterest:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

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Kommentar:
"Da fängt das neue Jahr schon mit einem Kälteschock an! ❄️ Besser warm anziehen und auf bessere Zeiten hoffen! 🧣😄"

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Social Media Stars ⭐

12 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich höre meine Sprachnachrichten nicht ab, denn es geht mich nichts an, was die Leute sagen, wenn ich nicht da bin.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Bibliotheken waren ein guter Anfang, aber wir brauchen mehr Orte, an denen man nicht reden kann.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Habe mir jetzt ein Lastenfahrrad gekauft. Hatte eh keinen Bock mehr auf Sex.

28 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ich frage mich, ob in der Polizeikantine Selbstbedienung ist, oder observiert wird.

11 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich wusste ja das wird kein schöner Tag, aber mit dir habe ich nicht gerechnet.

20 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Bräuchte einen kurzen Powernap. So bis Ende Juli.

43 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Immer, wenn ich ohne Sport-BH joggen gehe, sieht es aus, als würden sich zwei fette Kinder hinter einem Vorhang prügeln.

21 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Sind das Skinny Jeans oder Kompressionsstrümpfe?

46 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Bitte achten Sie darauf, nur so viel Wasser zu trinken, wie Sie WIRKLICH brauchen. Wir brauchen das für die Rechenzentren. Wenn Sie durstig sind, ist auch die KI durstig.

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Fahrradfahren wäre so super, wenn ich nicht so würdelos nachschwitzen würde.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

10 Leute checken gerade 👀

Dieses stille Wasser von „Absolut“ schmeckt mir viel besser als das von „Evian“, das ich früher immer gekauft habe.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen zeigen sich online so oft nackt, dass ich mir denke: Verdammt, ich wette, ein roter Pullover würde ihr gut stehen.

20 Leute checken gerade 👀

Offensichtlich ist es nicht richtig, seinen Freunden zu sagen, dass sie sich wegen ihrer Hochzeit keinen Stress machen sollen, weil es „ihre erste Hochzeit“ ist.

9 Leute checken gerade 👀

Home is where the Jogginghose ist.

22 Leute checken gerade 👀

Bei Netflix ist Kaminfeuer I auf Platz 5 und Kaminfeuer II auf Platz 8. Ich werde mir natürlich beide anschauen, aber weiß jemand, womit ich anfangen soll?

19 Leute checken gerade 👀

Also wenn alle immer nur meckern, können wir sowas wie Corona nicht mehr machen!

17 Leute checken gerade 👀

Ich habe nicht stundenlang damit verbracht, dir beim Putzen deines Hauses zu helfen, nur um angeschrien zu werden, weil ich Geschirr im Ofen versteckt habe.

16 Leute checken gerade 👀

Heimwerkerarbeiten beginnen meist in der Küche und enden in der Hölle.

17 Leute checken gerade 👀

Der Großteil meines Schultertrainings besteht darin, mit den Schultern zu zucken, wenn mir Leute Fragen stellen.

24 Leute checken gerade 👀

Letzter freier Parkplatz vor dem Schwimmbad ist ein Frauenparkplatz. Ich parke extrem schief ein, damit ich nicht auffalle.

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Aktualisiert

13. Feb., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Barkeeper so: „Hier ist die Quittung, ich lege sie auf den nassesten Teil der Bar.“

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Spiderman eine Frau schwängert, bekommt sie dann 1 Baby oder 10.000?

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich habe festgestellt, dass das Putzen meines Hauses, wenn alle zu Hause sind, so ist, als würde man sich die Zähne putzen, während man Kekse isst.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich bringe meine Dates immer zu Starbucks, um mich an ihre Namen zu erinnern.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist immer noch schwer zu glauben, dass der Zugang zu unendlichen Informationen uns dümmer gemacht hat.

Jemand aus 🇦🇴 hat gespeichert:

Sieh dich nur an, mit deinem Klebeband über der Kamera, während Amazon, Facebook und Google dein ganzes Leben gespeichert haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Weinen Sie nicht, weil es vorbei ist, sondern lächeln Sie, weil Sie ein solides Alibi haben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist hilfreich, sich jedes Meeting als ein Spiel vorzustellen, bei dem es darum geht, den Raum mit weniger Aufgaben zu verlassen als alle anderen.

Jemand aus 🇧🇭 hat gecheckt:

Ich möchte an dieser Stelle mal alle grüßen, die mich nicht persönlich kennen. Seid froh!

Jemand aus 🇧🇩 hat kopiert:

Ein Elternteil zu sein bedeutet, seine Eltern anzurufen, um sich für sein früheres Verhalten zu entschuldigen.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Die Nikotinsucht ist im Grunde genommen nur eine weitere Ebene in der Maslowschen Hierarchie, und zwar ohne Grund.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Ich liebe es, wie mein Gehirn sagt: „Wir werden nicht darüber nachdenken“, und dann nur darüber nachdenkt.

Macht Lärm auf Discord:

Ich bin entweder bei der Arbeit, auf dem Weg zur Arbeit, auf dem Heimweg von der Arbeit, bereite mich auf die Arbeit vor, schlafe mich für die Arbeit aus oder denke darüber nach, dass ich nicht zur Arbeit gehen möchte.

Trendet auf X:

Ich wünschte, mein Overthinking würde Kalorien verbrennen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Jede Microsoft Teams-Einladung, die Sie erhalten, senkt Ihr Testosteron um 1-2%.

Gerade geteilt über TikTok:

Türchen aufgemacht. Arschkalt. Türchen wieder zugemacht.

Geht gerade viral auf WeChat:

Jedes Jahr, pünktlich zu Weihnachten, wenn es arschkalt ist, kommt dieser beschissene Coca Cola Truck um die Ecke. Jetzt, bei dieser Affenhitze, hat den noch kein Mensch gesehen!

Trendet auf Pinterest:

Tears for Fears: „Everybody wants to rule the world.“ Ich: Manche von uns wollen nur acht Stunden problemlos schlafen.

Frisch gepostet auf Snapchat:

„Also wenn ich Kinder hätte, meine Kinder würden nie…“ Spoiler: Doch, würden sie.

Trendet auf Slack:

Hab versehentlich einen Browser mit mehr als 20 Tabs geschlossen. So müssen sich die Gelehrten von Alexandria gefühlt haben, als ihre große Bibliothek abfackelte.

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