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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wo ist eigentlich die Einfädelhilfe für den Geduldsfaden?

Jemand aus 🇲🇿 hat kopiert:

Eigentlich sind wir Menschen ja auch nur ein Hefeteig. Mit genügend Wärme gehen wir auf, ohne Wärme bleiben wir ein trauriger Klumpen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Das Gute am Alter ist ja, dass die Sehkraft so stark nachlässt, dass man die Falten und die grauen Haare im Spiegel nicht mehr so sieht.

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Kollegen, deren E-Mails mit „GuMo“ beginnen, sollten automatisiert eine Abmahnung erhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es gibt Weine, die mit der Zeit besser werden und es gibt Zeiten, die mit Wein besser werden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Manchmal esse ich Chips und hebe einen Krümel von meinem Hemd auf und esse ihn, aber es ist eine andere Sorte Chips als die, die ich gerade esse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Der Erfinder des Golfsports: „Wie können wir das Wütendwerden auf einem Feld zu Geld machen?“

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Sieht so aus, als ob es heute Abend nur du und ich sind, liebe Familienpackung Toffifee.

Jemand aus 🇸🇷 hat gecheckt:

„Roboter werden niemals die Erde beherrschen“, sage ich, als ich zum hundertsten Mal mein Handy checke.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Das beste Mittel gegen Falten ist einfach keine Emotionen zeigen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Telegram:

Schade, dass man Menschen nicht einfach wie leere Shampoo-Flaschen auf den Kopf stellen kann, wenn nichts Sinnvolles mehr rauskommt.

Gerade gelandet bei Instagram:

Einatmen. Ausatmen. Ignorieren.

Beliebt auf WeChat:

Ich wünsche mir einfach nur jemanden, mit dem ich in Ruhe ein Buch lesen und dann manchmal ungöttliche Dinge tun kann.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Der größte Teil meiner Arbeit besteht darin, Dinge idiotensicher zu machen, aber es gibt eben immer bessere Idioten.

Gerade geteilt über Instagram:

Ich schnarche nicht. Ich träume, dass ich ein Trabi bin.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Wenn ich meine WWF-Moves nicht an dir üben kann, will ich dich nicht.

Beliebt auf Reddit:

Mein Nachbar zieht aus. Fünf Jahre lang haben wir uns fast immer im Treppenhaus gegrüßt und jetzt wirft er das einfach so weg.

Macht Lärm auf Facebook:

Ich kann es kaum erwarten, morgen mein Handy zu öffnen und herauszufinden, worüber wir uns als Nächstes aufregen werden.

Gesehen bei Telegram:

Müde ist kein Zustand. Müde ist eine Lebenseinstellung.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin splitternackt während ich Leuten Nachrichten schreibe, und sie werden es nie erfahren.

Wenn so ein neues Jahr mitten im Winter anfängt, ist es ja bei mir schon gleich unten durch.

Frecher, humorvoller Spruch über Jahreswechsel im Winter, mit witziger, lockerer Stimmung.
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Kommentar:
"Da fängt das neue Jahr schon mit einem Kälteschock an! ❄️ Besser warm anziehen und auf bessere Zeiten hoffen! 🧣😄"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Die Zeitspanne zwischen »zieh dich aus« und »zieh doch aus«, nennt man auch Beziehung.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich kann es kaum erwarten, dass meine Generation in den Altenheimen 90er-Jahre Musik hört.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich sage nicht, dass ich dich hasse, ich sage nur, dass du buchstäblich der Montag meines Lebens bist.

25 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wollte heute produktiv sein, aber dann hat mein Sofa gesagt: „Komm, wir kuscheln.“ Und wer bin ich, meinem Sofa zu widersprechen?

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Was ist der Nachteil, wenn man unhöflich zu seinem Henker ist?

46 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Willst du meine Nummer haben, musst du auf ein Wunder warten.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wer unter Zeitdruck mal ’nen Chupa Chup öffnen musste, weiß, was Panik bedeutet!

23 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Autoalarme, die nachts ausgelöst werden, sollten nicht nur einen nervigen Ton von sich geben, sondern auch den Namen des Besitzers rufen, damit jeder weiß, wer da nervt.

24 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Früher habe ich Geldscheine in den Taschen gefunden, heute finde ich alte Corona-Masken.

34 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich muss nicht ins Fitnessstudio, ich hab‘ noch Sex.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

23 Leute checken gerade 👀

Kinder zu haben ist, als würde man mit einem Online-Troll zusammenleben, dem man nicht entfolgen kann.

18 Leute checken gerade 👀

Heutzutage sind Menschen viel zu voreingenommen. Das merke ich schon, wenn ich sie ansehe.

10 Leute checken gerade 👀

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe Trainingskleidung und nahrhafte Snacks für einen Urlaub eingepackt und mein Koffer kann nicht aufhören zu lachen.

5 Leute checken gerade 👀

Arbeit ist toll! Ich könnte stundenlang zusehen.

22 Leute checken gerade 👀

In meinem Alter kann dieser „Sekundenschlaf“ auch schon mal zwei Stunden dauern.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal bin sogar ich sprachlos. Das ist immer eine schlimme Minute.

22 Leute checken gerade 👀

Ich bin bisher mit allen potentiellen Schwiegereltern super klar gekommen. Nur mit den Söhnen halt nicht.

6 Leute checken gerade 👀

Aufräumen endet damit, dass man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat. Immer.

18 Leute checken gerade 👀

Dieser komische Moment, in dem alles so perfekt läuft… und dann wacht man auf.

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14. März, 2026

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768

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Das Leben wäre so viel einfacher, wenn die Nase von Leuten, die ständig lügen, tatsächlich länger werden würde wie die von Pinocchio.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Okay, habe meinen persönlichen Tiefpunkt erreicht… Habe gerade Pizza bestellt und dann in den leeren Raum gefragt: „Was willst du?“ Damit der Typ am Telefon nicht merkt, dass ich mir zwei Sachen bestelle.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Gehirne sind toll, ich wünschte, jeder hätte eins.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich mag dich, du magst mich. Komm, wir verkacken das gemeinsam.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Auch das wird vorübergehen!“ Und dann wird irgendein anderer Scheiß kommen und seinen Platz einnehmen. Es hört verdammt noch mal niemals auf.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Bitte hört auf, Autos mit Touchscreens auszustatten, denn die meisten dieser Idioten können ohnehin schon kaum fahren.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich mache die Musik beim Mitsingen immer so laut, dass ich denke, ich singe echt gut.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Es gibt keine Spaltung in der Gesellschaft, man erkennt jetzt die Arschlöcher nur schneller.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ich war auf dem Friedhof, als ein kleines Kind auf mich zukam und sagte, es habe Angst. Ich nahm seine Hand und sagte ihm, dass ich früher auch Angst hatte… als ich noch lebte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Hund setzt eine unmögliche Messlatte dafür, wie ich meine Frau begrüßen sollte, wenn sie nach Hause kommt.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich irgendwo eingeladen bin, es mir dort nicht gefällt und ich dafür mein Sofa verlassen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Pinterest:

Fantasie erreicht Stellen, da kommt Realität niemals hin.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Ein Adventskalender für Erwachsene, aber hinter jedem Türchen verbirgt sich eine andere Art von Medikament.

Soeben entdeckt auf WeChat:

Ich gegen den Rest der Welt! So funktioniert die Schwerkraft.

Frisch gepostet auf Reddit:

Folgt einfach eurem inneren Pinguin und watschelt vergnügt durchs Leben!

Gesehen bei Slack:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kontrolliertes Ausrasten liegt vor, wenn man sich vor dem Wurf gegen die Wand noch die hässlichste Tasse aussucht.

Gesehen bei YouTube:

Ich hoffe, diese E-Mail bringt uns beide um.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Mein Ziel fürs neue Jahr ist es, die Aliens wissen zu lassen, dass ich auf ihrer Seite bin.

Geht gerade viral auf X:

Meine Dating-Phase ist offiziell beendet. Danke an alle, die teilgenommen haben – ich habe gelernt, warum ich allein besser schlafe.

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