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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Erfinder der Doritos: Was wäre, wenn Dreiecke lecker wären?

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Eine erschreckende Anzahl junger Menschen kennt Knight Rider nicht mehr.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Die Welt ist nicht voll von Arschlöchern. Aber sie sind strategisch so platziert, dass man jeden Tag auf eines trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Entschuldigung für all die gemeinen Sachen, die ich gesagt habe, als ich Recht hatte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Hauptgrund für Stress ist der tägliche Kontakt mit Idioten!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ende des Monats ist, wenn du nachts zum See gehst und den Enten das Brot klaust.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Herbst. Wenn in den Bibliotheken die Klassiker aus den Regalen fliegen, weil die Leute nach schweren Büchern suchen, um Blätter zu pressen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Die Mädchen heutzutage sind wie eine Schachtel Pralinen. Manche haben Nüsse.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich liebe es, ganz laut gern geschehen zu sagen, wenn sich jemand nicht bedankt hat.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Das gefährlichste Spiel ist das „Schließen der Augen“ am Morgen nach dem Ausschalten des Weckers.

Jetzt live auf Snapchat:

Wenn Jesus heute leben würde, würde er Wasser in Benzin verwandeln.

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Jedes Mal, wenn meine Kinder anfangen zu quengeln, habe ich das Bedürfnis, meine Mutter anzurufen und mich zu entschuldigen.

Gesichtet auf WeChat:

IKEA ist das schwedische Wort für „Beziehungskrach an einem öffentlichen Ort“.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Tut mir leid, ich kann nicht. Ich habe eine Avocado zu Hause, die reif ist.

Gerade geteilt über Slack:

Badminton setzt die Existenz von Goodminton und Okayminton voraus.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Wenn meine Frau wütend auf mich ist, fahre ich gerne über unser Hochzeitsfoto an der Wand und sage „in guten wie in schlechten Zeiten“.

Gesehen bei Facebook:

Hallo Polizei? Ja, meine Frau zwingt mich, zu den Nachbarn zu gehen.

Trendet auf X:

Meine Superkraft ist es, Sofakissen warm zu halten.

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich habe gerade meine Miete bezahlt, jetzt habe ich einen warmen Ort, an dem ich hungern kann.

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Witziges Textbild über das Alter, humorvolle Stimmung, frecher Spruch zum Thema Fünfzig.
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Kommentar:
"Willkommen in den Fünfzigern; wo die Hüfte plötzlich zur VIP-Zone wird! 💃🎉 #Hüftenschwung"

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Social Media Stars ⭐

50 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schwitzt du noch oder klebst du schon?

33 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Man hat uns beigebracht, zu funktionieren. Wie lange das gut geht, hat man dabei leider nicht erwähnt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn jemand stirbt, sagen die Leute: „Er wird seinen Schöpfer treffen“. Nein, wird er nicht. Gott mischt sich nicht unter das Personal.

20 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Immer wieder Berichte über Haiattacken auf Menschen. Kann ich nicht nachvollziehen. Man hört doch schon an der Musik, dass der Hai sich nähert.

37 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich hasse es, einen Körper zu haben, er ist so pflegeintensiv. Duschen, essen, trinken, schlafen – das ist alles total bescheuert.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Manche Leute altern wie ein guter Wein. Ich hingegen altere eher wie ein feuchter Karton.

25 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wer meinem Mann beim Schnarchen zuhört, braucht kein Jurassic Park mehr.

35 mal geteilt auf X diesen Monat:

Der Grad zwischen „ich bin perfekt“ und „ich bin defekt“ ist schmal. Verdammt schmal.

13 mal geteilt auf X diesen Monat:

Den größten Fachkräftemangel haben wir in Deutschland übrigens nicht in der Wirtschaft zu beklagen, sondern in der Politik.

44 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn man nicht jedem gefallen will, geht’s eigentlich.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

14 Leute checken gerade 👀

Je hübscher man bist, desto seltsamer wird es.

22 Leute checken gerade 👀

Je näher ein Freund am Treffpunkt wohnt, desto später erscheint er.

23 Leute checken gerade 👀

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

23 Leute checken gerade 👀

Du machst mir keine Angst. Du bist kein Parkhaus, aus dem ich nicht mehr herausfinde.

9 Leute checken gerade 👀

In ‚Kaufrausch‘ ist nicht umsonst das Wort ‚Frau‘ enthalten.

6 Leute checken gerade 👀

Früher als Menschen noch zu 65% aus Wasser und nicht aus Scheisse bestanden.

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin zu dick für dünnes Eis.

15 Leute checken gerade 👀

Halten Sie Ihren Kreis klein. Brautjungfernkleider sind teuer.

5 Leute checken gerade 👀

Ich lese bis ich verwese.

20 Leute checken gerade 👀

Wenn mein Fernseher so smart ist, warum ohrfeigt er mich dann nicht, wenn ich die Nachrichten einschalte?

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.283

Logbuch ✨

Jemand aus 🇮🇱 hat geteilt:

Das Bedürfnis, pinkeln zu müssen, relativiert die Dinge. So nach dem Motto: Okay, nichts davon ist wirklich wichtig.

Jemand aus 🇹🇴 hat geteilt:

Meine neue Jeans ist so eng, dass ich mir fast die Finger gebrochen hätte, als ich was aus meiner Gesäßtasche holen wollte.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich wünsche mir drei Wochen goldenen Herbst, drei Wochen weiße Weihnachten und sonst durchgehend 26 Grad, ist das wirklich zu viel verlangt?!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich bin nicht alt, ich bin Vintage.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ein Hoch auf die Kollegen, die bis zu den letzten 5 Minuten eines Meetings warten, um dann 20 Fragen zu stellen. Wir alle hassen euch.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Dracula hatte recht: Den ganzen Tag schlafen, allein in einem Schloss leben und sich in tausend Fledermäuse verwandeln, um sozialen Situationen zu entgehen.

Jemand aus 🇱🇾 hat gespeichert:

Ich bin so müde, ich traue mich gar nicht, mich einzucremen, weil mein Körper sicher denkt, es sei die letzte Salbung und dann alle Funktionen einstellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

Jemand aus 🇵🇭 hat gecheckt:

Je dümmer die Ansichten, desto schlechter kann man sie den Leuten ausreden.

Jemand aus 🇲🇪 hat geteilt:

Wenn ich Schneewittchen wäre, würdest du mich nicht mit einem Apfel kriegen. Du müsstest schon einen Kebap oder so vergiften.

Social Media Logs 💫

Trendet auf YouTube:

Liebe liegt in der Luft, die Grippe aber auch.

Gesehen bei Discord:

Ich bin jetzt in dem Alter, in dem ich verstehe, warum meine Eltern auf dem Heimweg von der Arbeit nie für irgendetwas anhalten wollten.

Gesichtet auf Telegram:

Das Gegenteil der Helikopter-Mutter ist der U-Boot-Vater. Er tauch nie wieder auf.

Macht Lärm auf Threads:

Alte Studentenweisheit: Eine Klausur kann man wiederholen, eine gute Party nicht.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Bei manchen Menschen frage ich mich echt, ob die wirklich so bescheuert sind, oder ob die dafür extra Unterricht nehmen.

Frisch gepostet auf LinkedIn:

Nur einmal das Durchsetzungsvermögen des inneren Schweinehundes haben.

Beliebt auf Reddit:

Manchmal betritt man einen Raum und sieht auf den ersten Blick: das wird scheiße.

Gesehen bei Twitch:

Pimmelbilder sind wie eine Katze, die dir eine tote Maus schenkt. Liebt gemeint, aber man möchte es nicht haben.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Seit wir die Katzen habe, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger eben auch geguckt.

Macht Lärm auf YouTube:

Alles, was an meiner To-Do-Liste noch fehlt, sind die Haken.

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