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Logbuch ✨

Jemand aus 🇪🇸 hat gecheckt:

Für irgendwen bist du eine Peinliches-Date Anekdote.

Jemand aus 🇾🇪 hat gebookmarked:

Ab sofort bin ich öfter wieder seltener hier. Nicht so selten wie früher, aber dafür öfter.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Bin ich depressiv oder ist den ganzen Tag alleine zuhause rumliegen extrem geil?

Jemand aus 🇳🇬 hat geteilt:

Verdammt, man, bist du ein Horoskop? Denn ich konzentriere mich selektiv nur auf die Teile von dir, die für mich sinnvoll sind.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wissen Sie, Luxus ist auch nicht zu allem und jedem eine Meinung haben zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Meine Superkraft ist, dir nur mit meinen Augen den Mittelfinger zu zeigen.

Jemand aus 🇳🇬 hat kopiert:

Wenn ich die Lotterie gewinnen würde, würde ich meine Kinder dafür bezahlen, dass sie 5 Minuten lang still sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich bin mir ziemlich sicher, dass der Typ in der Kabine neben mir einen Hummer zur Welt bringt.

Jemand aus 🇨🇦 hat geteilt:

Ich wünschte, du würdest mir einfach sagen, was ich falsch gemacht habe, anstatt mir einen Burger ohne Käse zu bestellen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Vermieter: Ihr Einkommen muss das Dreifache der Miete betragen. Ich: Können Sie das meinem Chef sagen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Der Papst ist der einzige Angestellte, der seinen Chef nie zu sehen bekommt. Nicht einmal bei der Weihnachtsfeier.

Gerade gelandet bei Threads:

Seitdem ich erkannte, dass Zucker aus Rohr gewonnen wird und damit eindeutig ein Gemüse ist, macht die Diät wieder richtig Spaß.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpünktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhöhen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich trinke nicht. Ich desinfiziere innere Verletzungen.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Ostern ist das einzige Fest, bei dem es völlig normal ist, wenn Hasen Eier verstecken und alle so tun, als wäre das logisch.

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Hey, Alter, schön dich zu sehen. Ich habe dich seit der Schule nicht mehr gesehen. Bist du immer noch der Klassensprecher dort?

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Wollte eigentlich gerade einen Zeitreise-Witz machen, aber er hat euch nicht gefallen.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich lasse ihre Augen zurückrollen. Aber nicht im Bett. Ich bin einfach lästig.

Sorgt für Aufsehen auf X:

Es ist verrückt, dass ich eine Bescheinigung brauche, um zu beweisen, dass ich geboren wurde, wenn man mich einfach nur ansehen kann.

Geht gerade viral auf WeChat:

Hab gerade kotz an dich gedacht.

Willkommen in den Fünfzigern; Sie haben jetzt eine Lieblingshüfte.

Witziges Textbild über das Alter, humorvolle Stimmung, frecher Spruch zum Thema Fünfzig.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Willkommen in den Fünfzigern; wo die Hüfte plötzlich zur VIP-Zone wird! 💃🎉 #Hüftenschwung"

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Social Media Stars ⭐

15 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Das Schöne daran, Freunden beim Hausbau zu helfen, ist, dass man sein Handwerksgeschick verbessern kann, ohne danach selbst in dem Pfusch wohnen zu müssen.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, in meine unordentliche Tasche zu greifen, um etwas zu suchen, und alle um mich herum hören, wie Glas zerbricht, Bomben explodieren und eine Katze miaut.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Meine Superkraft ist, dass ich hungrig werde, sobald jemand sagt, dass das Essen erst in zwei Stunden fertig ist.

23 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

16 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn dein Schwanz so groß ist wie dein Maul, bin ich interessiert.

20 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Herzlichen Glückwunsch an die Leute, die ihre Weihnachtsdeko nie abgenommen haben. Ihr seid fast am Ziel.

22 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Ich wollte es selbst kaum glauben, aber Chia Samen machen tatsächlich satt, wenn man ein Schnitzel drunter legt.

44 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Es ist so aussichtslos, dass ich es gleich nochmal versuche.

18 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Beim Campen können schreckliche Dinge passieren. Zunächst einmal könnten Sie wieder zelten gehen wollen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

21 Leute checken gerade 👀

Ich bestehe eigentlich nur noch aus Koffein und Hass.

19 Leute checken gerade 👀

Ich trainiere für Triathlon, damit ich sagen kann: „Ja, ich hab das freiwillig gemacht.“

16 Leute checken gerade 👀

Wer bei Mistwetter nicht mit dem Hund Gassi gehen will, sollte sich eine Katze anschaffen. Die will dann nämlich rein. Oder raus. Oder rein. Raus. Rein. Raus.

22 Leute checken gerade 👀

Saturn hat auch einen Ring um den Bauch und ist trotzdem hübsch.

7 Leute checken gerade 👀

Du kannst mich nicht verletzen, das habe ich schon vor zwei Monaten kommen sehen, als ich mal wieder zu viel nachgedacht habe.

21 Leute checken gerade 👀

Wahlen fühlen sich immer so an, als ob wir alle vor dem Scheidungsgericht stehen und darauf warten, wer das Sorgerecht für uns bekommt.

24 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, wie ich es erklären soll, aber manchmal fällt mir einfach Schokolade in den Einkaufswagen.

7 Leute checken gerade 👀

Seit wir das WLAN-Passwort täglich erneuern, auf ein Blatt schreiben und dann in einen Laubhaufen werfen, verbringen die Kinder viel mehr Zeit in der Natur als früher.

6 Leute checken gerade 👀

Normalisieren Sie die Beantwortung von Arbeits-E-Mails mit: „Wovon zur Hölle laberst du?“

22 Leute checken gerade 👀

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Im Sportunterricht wird den meisten Kindern erfolgreich beigebracht, Sport aus tiefstem Herzen zu hassen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Man sieht kaum noch Frauen, die die Sachen ihres Freundes aus dem Fenster werfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Für Toiletten ist Neujahr auch nen schönes Fest: Statt Ärsche sehen sie vielleicht auch mal das dazugehörige Gesicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Erwachsensein bedeutet, sich einzureden, dass die Schrift einfach zu klein ist und es nicht an der schlechten Sehkraft liegt.

Jemand aus 🇲🇲 hat kopiert:

Ich glaube, Amerika muss auf die Werkseinstellungen zurückgesetzt werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Berlin ist wie Olympia, 160 Nationen und alle im Jogginganzug.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du bist, was du isst, ist mein Hund mein liebstes Paar Schuhe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

So ein herrlicher Sommer. Da springt vor Freude sogar die Heizung an.

Jemand aus 🇨🇺 hat kopiert:

Ich bin vielleicht langweilig, aber wenn ich das nächste Mal heirate, möchte ich eine einfache Hochzeit. Keinen Schnickschnack, kein teures Kleid oder Essen, keine Gäste und auch keinen Ehemann.

Jemand aus 🇲🇿 hat geteilt:

Das Gesicht des Sitznachbarn, wenn man ihn auf dem Flug nach Lissabon fragt, was er in Paris so alles vor hat, unbezahlbar.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Jeder Jurassic Park-Film sollte damit enden, dass ein Versicherungsangestellter einen Anruf erhält und sich sofort übergeben muss.

Jetzt live auf YouTube:

Der einzige Fachkräftemangel herrscht im Bundestag.

Trendet auf Messenger:

Nehmt die Stöcke aus dem Arsch, wir machen Lagerfeuer.

Gesehen bei Twitch:

Es gibt Leute, die haben mehr lockere Schrauben als eine Boeing.

Gesehen bei WhatsApp:

Alpakas sind wie Marshmallows auf vier Beinen: weich, süß und immer ein Highlight.

Gerade geteilt über Pinterest:

Man muss auch mal WEIN sagen können!

Gerade gelandet bei Discord:

Natürlich führe ich Selbstgespräche. Ich bin ein guter Zuhörer.

Trendet auf Threads:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

Jetzt live auf X:

Warum denken die Dichter, dass sie die Gequälten sind und nicht die, die ihre Gedichte lesen müssen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Wenn Ihre Kinder Sie in der Öffentlichkeit blamieren, besteht der einzige Ausweg darin, sich angewidert abzuwenden und laut zu murmeln: „Wer hat dich erzogen?“

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