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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Man sollte meinen, dass ein philharmonisches Orchester mindestens eine Mundharmonika haben sollte, aber nein.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Elternabende sind Gottes Strafe für Geschlechtsverkehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Warum muss man eigentlich als Laie dem Finanzamt jedes Jahr die Einkommensteuer erklären?

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn man sich das Schlafen abgewöhnt, geht es eigentlich mit dem Elternsein.

Jemand aus 🇵🇦 hat kopiert:

In der Antike war jeder zweite Hellene Fischer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Leonardo DiCaprio zu daten ist wie Autofahren in der Stadt. Mehr als 30 ist nicht erlaubt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jesus hat Wasser in Wein verwandelt, aber Frauen können Sperma in Menschen verwandeln.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich streite nicht mit einem Mann mit einem fetten Arsch, was auch immer du sagst, Kuchenboss.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Willkommen in deinen 40ern. Du kannst dein Alter jetzt als Ausrede benutzen, um nicht beim Umzug helfen zu müssen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Alle Menschen sind intelligent, die Ausnahmen haben die Regel!

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Beliebt auf Slack:

Zum Glück ist das Furzen nicht so ansteckend wie das Gähnen.

Kürzlich geteilt auf Pinterest:

Hier könnte ein motivierendes Zitat stehen. Tut es aber nicht.

Gerade geteilt über Reddit:

Sie müssen einen Geschirrspüler mit einem Fenster erfinden. Ich muss wissen, was da drinnen los ist.

Trendet auf Snapchat:

Alt werden? Als hätte ich Zeit für so einen Scheiß.

Gerade gelandet bei Discord:

„Check mal, wie dieser Typ sich gleich selbst schlägt.“ -Moskito

Kürzlich geteilt auf Facebook:

Niemand sorgt mehr für Schmetterlinge im Bauch. Ihr alle verursacht nur noch Schäden im Hirn.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Ich hasse es, wenn ich auf dem Laufband stehe und meine Hand versehentlich die Stopptaste drückt und ich absteigen und was essen muss.

Frisch gepostet auf Discord:

Eine Tochter zu haben ist, als hätte man einen kleinen, bankrotten besten Freund, der einen für reich hält.

Gerade gelandet bei LinkedIn:

Ich liebe es, eine Schale für meine Schlüssel neben der Tür zu haben, es ist wirklich hilfreich, einen Ort weniger zu haben, an dem ich sie suchen muss.

Jetzt live auf Facebook:

Chinesisches Essen zum Mitnehmen ist nie so deprimierend wie im Film. Meistens schmeckt es sogar ziemlich gut.

Wir alle haben Wünsche. Ich, zum Beispiel, wünsche mir, dass meine Frau endlich einkaufen geht, damit ich das letzte Stück Kuchen essen kann.

Witziger Spruch über Wünsche und Alltagskomik mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Manche Wünsche sind eben ganz schön süß! 🍰🛒😂"

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Social Media Stars ⭐

41 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Werden Leute immer nerviger oder werde ich immer aggressiver?

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn diese Teslas erst einmal gelernt haben, sich selbst anzuschließen, werden sie keinen von euch mehr brauchen.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich bin gerade so besinnlich. Ich könnte jemanden mit einer bunt blinkenden Lichterkette erdrosseln.

18 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Kaffee ist bei der Nachtschicht kein Getränk, sondern Lebenselixier.

11 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Das Ei schwimmt nicht zum Sperma, Mädchen. Jage niemals einem Mann nach.

11 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Hier ist nicht alles Fake. Hier gibt es sogar echte Idioten.

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn wir uns alle zusammentun, könnten wir genug Geld aufbringen, um den Montag zu kaufen und ihn zerstören zu lassen.

16 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich werde so oft ignoriert, ich sollte AGB heißen.

38 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn dich jemand ghosted, respektiere die Toten und störe sie nie wieder.

17 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Aufhören zu essen wenn man satt ist. Nie gehört. Klingt erfunden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

24 Leute checken gerade 👀

Ich wette, es gibt ein paar Sekunden auf dieser mittelalterlichen Folterbank, in denen es sich unglaublich anfühlt.

5 Leute checken gerade 👀

Dieser Moment, wenn auf der Verpackung „Leicht zu öffnen“ steht und du ein Messer, drei Scheren, eine Pistole und zwei Laserschwerter brauchst.

23 Leute checken gerade 👀

Ich habe auf meinem morgendlichen Weg zur Arbeit ein sehr lustiges Gespräch mit angehört und dann festgestellt, dass ich im Auto nur Selbstgespräche geführt habe.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hätte nie geglaubt, dass ich mal um 7 Uhr aufstehen würde, um joggen zu gehen. Und ich hatte recht.

15 Leute checken gerade 👀

Als Elternteil fühlt man sich manchmal wie ein Fahrstuhl. Es gibt viele Höhen und Tiefen, und die Kinder lieben es, deine Knöpfe zu drücken.

24 Leute checken gerade 👀

Jeden Morgen, wenn dieser gottlose Wecker klingelt, fühle ich es einfach so sehr: Ein Millionenerbe passt viel besser zu mir als ein Bürojob.

8 Leute checken gerade 👀

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

9 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

21 Leute checken gerade 👀

Wer früh aufsteht, hasst mehr vom Tag.

19 Leute checken gerade 👀

Früher habe ich mich für so viele Dinge begeistert. Jetzt nur noch für Käse und Kekse.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇿 hat gecheckt:

Samstag früh aufstehen, Cartoons schauen, Cornflakes essen und sich nur darüber Gedanken machen, welcher Cartoon als nächstes kommt. Das waren noch Zeiten.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wow, du hast eine sehr beeindruckende Sammlung seltsamer Neigungen.

Jemand aus 🇬🇹 hat geteilt:

Sisyphus, der den Felsbrocken den Berg hinaufrollt und zusieht, wie er wieder hinunterrollt, aber eigentlich bin nur ich es, der permanent nerviges Zeug im Internet wegklickt.

Jemand aus 🇰🇳 hat gecheckt:

Der einzige, der nach einer Mutter-Kind-Kur richtig erholt ist, ist der Vater.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich habe einmal versucht, das Positive zu sehen, und es hat mir den Mittelfinger gezeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist so lustig, dass wir alle Skelette haben. Unter der Oberfläche sind wir nur ein Haufen gruseliger, kleiner Kahlschädel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der einfachste Weg, einen Finanzguru zu provozieren, ist, das Gespräch mit der Frage zu beginnen „Warum können wir nicht mehr Geld drucken?“.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Duolingo sollte eine „Ich fahre bald in den Urlaub an diesen Ort“-Einstellung haben, damit man „kann ich die Rechnung haben“ und so weiter lernt, anstatt „die Kuh kocht ein Ei“.

Jemand aus 🇹🇬 hat kopiert:

Was für eine schreckliche Zeit, um auch nur im Entferntesten zu wissen, was in der Welt vor sich geht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Weihnachten kommt jedes Jahr früher in die Läden, und dennoch leugnen einige immer noch den Klimawandel.

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über Messenger:

Wenn ich so richtig Lust auf Schokolade habe, esse ich anstatt der Schokolade eine Banane. Dann eine Paprika, einen Apfel, Reiswaffeln, Naturjoghurt, eine Gurke und dann die Schokolade.

Frisch gepostet auf X:

Der Schlüssel zu einem sauberen Haus ist gedämpftes Licht.

Jetzt live auf Facebook:

Ich habe eben die Heizung etwas runtergedreht: Ich glaube, der Sommer ist da.

Gerade gelandet bei Telegram:

Egal wie früh man aufsteht, das Schicksal steht immer eine halbe Stunde früher auf.

Sorgt für Aufsehen auf Snapchat:

Was werdet ihr tun, wenn diese Labubus zum Leben erwachen und euch in die Knöchel beißen?

Soeben entdeckt auf WeChat:

Alle meine Passwörter sind durch mein schlechtes Gedächtnis geschützt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Niemand hat mich davor gewarnt, dass das Erwachsensein hauptsächlich darin besteht, sich zu beeilen, um an einen Ort zu gelangen, an dem man gar nicht sein möchte.

Jetzt live auf Telegram:

Ich erzähle Witze nur, damit sie mir jemand erklärt.

Macht Lärm auf Instagram:

Manche Frauen haben so breite Hüften, man muss bei der Weihnachtsfeier den Kopierer schon auf DIN A3 stellen.

Trendet auf LinkedIn:

Als ich sagte: „Ich wollte schon immer eine Insel“, meinte ich die Karibik, nicht die Küche.

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