Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Der beste Beweis für intelligentes Leben da draussen ist die Tatsache, dass noch niemand Kontakt mit uns aufgenommen hat.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Augenarzt so: „Bitte lesen Sie die unterste Zeile, die Sie sehen“. Ich: „Made in China“

26 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Richter, der meine Monopoly Gefängniskarte ablehnte, ist der Grund, warum ich Vertrauensprobleme habe.

27 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Liebe Tiere, die sich vor den Menschen verstecken, ich verstehe euch.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Therapeuten sollten dir einen Rabatt geben, wenn du sie in der Sitzung zum Lachen bringst.

12 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Das abendliche Zähneputzen ist die Hölle. Vom Bett ins Bad zu gehen ist anstrengender als den ganzen Tag in den Minen zu arbeiten. Ich werde schon sauer, wenn ich nur daran denke.

40 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Wie wär’s mit einer Dating-App für Schüchterne namens Nuschel?

27 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich liebe es, das Geld meiner Eltern auszugeben. Sie müssen dafür bezahlen, dass sie mich auf die Welt gebracht haben.

30 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Von innen sieht das Hamsterrad wie eine Karriereleiter aus.

17 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich dachte, Lingerie sei eine Art Nudel.

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Das einzige Talent, das ich habe, ist, müde zu werden, ohne etwas zu tun.

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Bitte antworte auf die Nachrichten, die ich dir fast geschickt hätte.

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Wenn du lächelst, fragt sich die ganze Welt, was mit dir los ist.

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Sobald diese Pandemie vorbei ist, höre ich endgültig mit Videospielen auf und suche mir eine echte Freundin.

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Fahrradhelme retten nicht nur Leben, sondern schützen auch vor Geschlechtsverkehr.

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Wenn ich mich einmal für etwas entschieden habe, kann ich nicht mehr aufhören, mich selbst zu hinterfragen.

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In der Silvesternacht muss mit Glatteis gerechnet werden. Sehen wir es positiv: Das sorgt für Abwechslung in der Unfallchirurgie.

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Mittlerweile sind Autos, die als Oldtimer gelten, solche Autos, in denen ich meinen Führerschein gemacht habe.

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Ich möchte dieses Jahr mit niemandem im Streit beenden. Entschuldigt euch bei mir!

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Sie: „Ich ziehe noch schnell ein anderes Kleid an.“ Er: „Dann streich ich noch schnell die Garage.“