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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇾 hat gespeichert:

Manche Menschen sollten dem Spiegel dankbar sein, dass er nur ihr Äußeres zeigt.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich hasse es, wenn die Leute mich anstarren und nichts sagen, ich meine, wenn du ein Autogramm oder ein Foto willst, frag einfach!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Die Jacke auf dem Stuhl, die nachts manchmal wie eine Person aussieht, hat mich gerade schon wieder erschrocken.

Jemand aus 🇨🇾 hat gespeichert:

Sport wäre so viel befriedigender, wenn man die Kalorien schreien hören könnte, die man dabei verbrennt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Man muss die Kunst vom Künstler trennen. Der Künstler ist zum Beispiel manchmal wirklich nett, aber seine Kunst richtig scheiße.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich suche nach Aktien von Firmen, die nach Umweltkatastrophen aufräumen. Ein absolut sicherer Zukunftsmarkt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Elternschaft bedeutet, dass Sie nie wieder „Was?!“ sagen werden, ohne verärgert zu klingen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wer sich kein Kondom leisten kann, kann sich erst recht kein Kondom leisten!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ich recycle Witze, weil mir die Umwelt am Herzen liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich möchte Geld ausgeben, aber nicht mein Geld…

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

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Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Snapchat:

Männer haben Online-Gaming nur erfunden, um die ganze Nacht mit anderen Männern zu telefonieren.

Verbreitet sich schnell über Discord:

Ich kann ganz toll Nicken, wenn mich was überhaupt nicht interessiert.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Warum ist das Netz so ruhig am Sonntag? Ihr seid doch nicht etwa alle in der Kirche?

Frisch gepostet auf Instagram:

Hören Sie auf die Vögel, nicht auf die Nachrichten.

Jetzt live auf Messenger:

Ich finde, Aschenputtel hätte ein glückliches Leben mit all ihren tierischen Freunden führen sollen, anstatt sich mit einem Mann zu begnügen, der sie einen Schuh anprobieren ließ, weil er sie ohne Make-up nicht erkannte.

Gerade gelandet bei Reddit:

Ich halte mich fern von Katzenfutter mit Rindfleischgeschmack. Bobo könnte auf keinen Fall eine Kuh zur Strecke bringen, und so ein Ego brauche ich nicht im Haus.

Gerade gelandet bei X:

Anwalt eingeschaltet. Jetzt leuchtet er.

Jetzt live auf Instagram:

Wenn man während der Fahrt einschläft, gibt einem das Lenkrad ein Kissen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

„Neue Rezeptur“ im Supermarkt ist ein Code für „Weniger Inhalt, aber dafür schlechtere Zutaten“!

Trendet auf Snapchat:

Warum brauchen Marvel-Filme 3 Stunden, um das zu erreichen, was die Power Rangers in 10 Minuten geschafft haben?

Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

vor 4 Monaten

Lustige Sprüche

Humorvoller Spruch über Erleichterung nach Hausabzahlung, mit ironischem Blick auf Banken.

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Kommentar:
"Vielleicht sollte die Bank wenigstens eine Abschiedskarte schicken! 🏠💸😂"

abbezahlt, an, Bank, Bedeutung, endlich, Freiheit, Geld, haben, hätten, Haus, Humor, Jahre, letzten, mehr, nicht, nichts, plötzlich, schreibt, Schulden, Überraschung

Trendy Lustige Sprüche 👇

vor 4 Monaten

angebrochen, Fakt, Genuss, Humor, Schokolade, Tafel, verschwunden, weniger
vor 4 Monaten

alle, anders, Gesellschaft, Humor, individuell, Ironie, jemand, Widerspruch, wollen
vor 4 Monaten

Better Call Sauron, Film, gemacht, glauben, haben, Herr, Herr der Ringe, Humor, nicht, Parodie, Prequel, Ringe, Sauron
vor 4 Monaten

Arbeit, Enttäuschung, etwas, Humor, Kochen, Küche, Menge, Rezept, Scheiße, sich, verwandeln
vor 4 Monaten

Achtsamkeit, etwas, Frühling, gerade, heilt, Heilung, Humor, Jahr, Jahreszeit, mal, mir, Natur, Vogel, zwitschern
vor 4 Monaten

alles, alles zukommen, Beziehung, Dich, einfach, entspannt, entspannter, klappt, lass, nicht, niemanden, Suche, suchen, warte, Warten

Neue Lustige Sprüche

Zufällige Lustige Sprüche

Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

49 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

In der Hölle wird alles, was Sie im Laufe Ihres Lebens gegoogelt haben, über eine riesen Leinwand laufen.

50 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Warum wird Sonnencreme für Kinder in Flaschen verkauft und nicht in Hochdruckreinigern oder Feuerlöschern?

Kaffee ist mein Frühsport.

30 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Nun ja, die Frau war nicht begeistert, dass das dreckige Geschirr in der Spüle in Herzform angeordnet war.

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Der Mittwoch ist der Teil des Romans, in dem die Heldin aus dem Fenster starrt und alles in Frage stellt.

36 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Sobald ich ein Piratenschiff mit WLAN finde, bin ich sowas von weg hier.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Sparen Sie sich das Geld für die Scheidung, indem Sie Single bleiben.

41 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Waschbär auf Drogen.

35 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

In Bayern können keine Windräder gebaut werden, weil überall Bierzelte stehen.

Top Themen 📁

Trendy Sprüche 🔥

22 Leute checken gerade 👀

Dies ist ein besonderer Spruch. Nur Menschen, die unter Sexualmangel leiden, können diesen Spruch lesen.

9 Leute checken gerade 👀

Sonntags schön Mittagsschlaf machen, abends stundenlang wachliegen und am Montagmorgen völlig übermüdet in die neue Woche starten. Traditionen sind mir wichtig.

8 Leute checken gerade 👀

Ich kann nicht aufstehen. Meine Kissen haben mich als Rudelmitglied akzeptiert. Wenn ich gehe, verliere ich ihr Vertrauen.

18 Leute checken gerade 👀

Entschuldige bitte, wenn ich dich beleidigt habe. Und wenn ich es noch nicht getan habe, warte einfach ab.

19 Leute checken gerade 👀

Früher gab’s Omas Geheimrezepte – heute gibt’s Thermomix-Anleitungen mit Bluetooth.

13 Leute checken gerade 👀

Wichtig: Möglichst oft auf den Knopf am Fahrstuhl drücken, nur so wird die geheime Express-Funktion aktiviert und der Fahrstuhl kommt schneller.

8 Leute checken gerade 👀

Hier im Dorf, neben der Kita, steht ein Kondomautomat. Genau mein Humor.

8 Leute checken gerade 👀

Ich bin wach. Bitte respektieren Sie meine Privatsphäre in dieser schwierigen Zeit.

8 Leute checken gerade 👀

Sie wollen mir erzählen, dass Menschen acht Stunden Schlaf bekommen? In einer Nacht?

15 Leute checken gerade 👀

Eines Tages bringe ich die Zwiebel zum Weinen.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wisst ihr schon, welche Jogginghose ihr zu Heiligabend anzieht?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Nur weil ich nicht singen kann, heisst es nicht, dass ich es nicht tue.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es muss sich als Videoanruf so gut anfühlen, auf voller Lautstärke in einer Regionalbahn getätigt zu werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Jeder ist ein Gangster, bis der Supermarkt seine Gänge umstellt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Rufen Sie Ihre Familie jetzt schon an und fragen Sie sie nach dem WLAN-Passwort, damit sie vor Weihnachten noch Zeit haben, das kleine Papier zu finden, auf dem es steht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich identifiziere mich als Mikrowellengericht, weil ich in 5 Minuten fertig bin, überhaupt nicht wie auf meinen Fotos aussehe und gerade so befriedigend bin, dass du mich wieder willst, wenn du verzweifelt bist.

Jemand aus 🇫🇲 hat gebookmarked:

Beim Dirty Talk lasse ich mir am liebsten die aktuellen Angebote meines Discounters ins Ohr flüstern.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ungelöste Rätsel sind nur Rätsel.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇮🇩 hat kopiert:

Ich habe einen neuen Kratzbaum für meine Katzen gekauft, und sie haben gerade viel Spaß beim Spielen in der Schachtel, in der er geliefert wurde.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Facebook:

Ich lasse den blauen Haken bei WhatsApp an, damit die Leute ganz genau sehen können, zu welcher Zeit es mich nicht interessiert hat.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Das Einzige, was beim Monopoly garantiert nie gewinnt, ist der Familienfrieden.

Gerade geteilt über Discord:

Ich sehe es lieber so, dass ich keinen Partner verloren, sondern einen Feind gewonnen habe.

Gerade gelandet bei TikTok:

Manche Leute werden im Alter ja etwas seltsam. Bei mir war das schon immer so.

Gerade geteilt über Instagram:

Die Franzosen essen nur Schnecken, weil sie kein Fastfood mögen.

Verbreitet sich schnell über YouTube:

Im nächsten Leben mach ich was ohne Wecker.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Er hat mir die letzte Pommes weggenommen, Euer Ehren.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Das „Sport“ in Ritter Sport ist wahrscheinlich sowas ähnliches wie das „Jogging“ in Jogginghose.

Gesichtet auf Pinterest:

Kinder wollen nur eines: Mit dem spielen, womit ihr Geschwisterchen spielt.

Geht gerade viral auf Telegram:

Als ich ein Kind war, musste ich das Haus verlassen, um Netflix sehen zu können.

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Wir haben endlich das Haus abbezahlt und plötzlich ruft die Bank nicht mehr an oder schreibt. Es ist, als ob die letzten Jahre nichts bedeutet hätten.

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