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Logbuch ✨

Jemand aus 🇲🇷 hat gecheckt:

Sich heimlich an einen Stift heranzuschleichen, den meine Tochter mir strikt verboten hat, zeigt genau, wer in diesem Haus das Sagen hat.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Immer wenn Gras über eine Sache gewachsen ist, kommt ein Kamel und frisst es wieder ab.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Beziehungsstatus: Von Amor gemobbt!

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Escape Room ich bitte euch. Wenn ich die Angst suche, irgendwo nicht wieder rauszukommen, schließe ich einfach ein Sky Abo ab.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich streite mich nicht mehr mit meinen Kindern. Ich sauge einfach alle Oberflächen im Wohnzimmer, während sie versuchen, fernzusehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Immer wenn ich laut „Vielen Dank“ sage, höre ich in Gedanken Udo Jürgens singen, während Tom & Jerry in einem Affenzahn durch mein Gehirn flitzen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Hose und ich führen seit Weihnachten eine offene Beziehung.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Er bat mich, im Schlafzimmer etwas Verrücktes zu tun, also blieb ich zwei Tage lang wach.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

1. Dez., 2025

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Social Media Stars 💫

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Sonntage wären viel schöner, wenn am nächsten Tag auch noch Sonntag wäre.

Frisch gepostet auf YouTube:

Wer sich gesund ernährt, genug Wasser trinkt, Sport macht und ausreichend schläft, stirbt trotzdem.

Trendet auf Reddit:

Hab mir für den Winter eine zweite Schneeschaufel besorgt, Ich paarschippe jetzt.

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Es ist völlig normal, wenn Sie alle Filme eines Schauspielers sehen möchten, weil Sie ihn attraktiv finden. Lassen Sie sich von niemandem davon abhalten.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

Achtung, bitte überprüfen Sie ihr Gesicht auf Vollständigkeit. Ich habe eine Nase in meinen Angelegenheiten gefunden.

Gesehen bei WeChat:

Ich liebe Reisen, weil ich gerne alle 3-4 Minuten nachsehe, ob ich meinen Pass dabei habe.

Kürzlich geteilt auf YouTube:

Ich trage mein Handy von Zimmer zu Zimmer wie eine viktorianische Dame ihre Laterne.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Pinguine wechseln nie die Partner, deshalb sieht man sie auch nie lächeln.

Gesehen bei Threads:

Meine Damen, wenn Sie Blumen ohne Karte erhalten, sind die von mir.

Gerade gelandet bei WhatsApp:

Klar teil‘ ich mein Donut mit dir, du kriegst die Mitte.

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.

„Wütend im Internet“ ist eine wirklich bedauerliche Persönlichkeit.
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Kommentar:
Wütend im Internet: Wenn man sich in eine Tastatur verwandelt, die nur Großbuchstaben und Ausrufezeichen kennt! 🤬💻😂

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alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

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Lustige Sprüche des Jahres ⭐

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Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habe mit meiner Steuererklärung angefangen. Zwei Flaschen Rotwein später bin ich fertig und zufrieden. Bekomme wohl eine Million Euro zurück.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich hatte gerade einen Kampf mit allen Sachen in meinem Kleiderschrank. Die haben angefangen.

Jemand aus 🇨🇱 hat gecheckt:

Habe eine Zimmerpflanze gekauft, damit ich nicht der Einzige bin, der hier an Dehydrierung stirbt.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Meine Playstation hat den Geist aufgegeben, jetzt muss ich wohl Freunde finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Autokorrektur: Fluch oder Segeln?

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Es ist an der Zeit, es mal ganz ohne Regierung zu versuchen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Und jeden Tag wieder haut die Realität der Hoffnung eine auf’s Maul.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Konfuzius sagt: Wer keine Ahnung hat, sollte wenigstens überzeugend nicken.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Leute, die sich mit „Baujahr….“ vorstellen, will ich nicht weiter kennenlernen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Wenn ich ein Dinosaurier gewesen wäre, würde ich einfach meinen riesigen Schwanz nutzen, um den Asteroiden zurück ins All zu ballern.

Social Media Stars 💫

Verbreitet sich schnell über Telegram:

Sport ist Mord. Nur Sprit hält fit.

Beliebt auf Slack:

Es wird immer so furchtbar kompliziert, wenn man Menschen mag.

Gerade gelandet bei Twitch:

Eigentlich besteht mein Tag nach dem Aufstehen nur aus Kaffee trinken und warten, dass ich wieder ins Bett kann.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Forscher haben herausgefunden, sind dann aber wieder reingegangen.

Gerade geteilt über Telegram:

Zu jung für die Rente, zu arm zum Kündigen, und zu fett zum Strippen – also, weiter geht’s.

Frisch gepostet auf Instagram:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Würde man die Regierenden nach Erfolg bezahlen, würden sie verhungern.

Frisch gepostet auf TikTok:

Auf dem Boden der Tatsachen liegen und an die Decke starren.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Mein Mann und ich waren 25 Jahre lang überglücklich. Dann lernten wir uns kennen.

Soeben entdeckt auf Facebook:

Ich bin eine Frau. Ich darf während eines Streits plötzlich nicht mehr wissen, worum es eigentlich ging!

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