Zufällig rotes Shirt im Media Markt getragen. Die Leute stellen in 5 Minuten noch dümmere Fragen als mein Ex in 3 Jahren.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Die Leute lachen über meinen Sarkasmus. Dabei meine ich die ganze Scheiße ernst.

31 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Der Tod steht noch nicht vor meiner Tür, aber er sucht sich schon mal einen Parkplatz.

21 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

39 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Was hilft erfolgreich gegen Ohrwürmer? Ein belegtes Brot mit Schinken.

19 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Menschen, die in der Öffentlichkeit pfeifen, haben mindestens eine Leiche im Keller.

27 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Man kann auch mal die Schnauze halten. Die Welt dreht sich auch dann weiter, wenn man die eigene Meinung für sich behält.

35 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Warum sollte ich meinem Bauchgefühl trauen? Mein Bauch kann nicht einmal den Unterschied zwischen „Ich habe Hunger“ und „Mir ist langweilig“ erkennen, und das ist seine einzige Aufgabe.

23 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn die Leute sagen, dass sie „ziemlich sicher“ sind, stelle ich mir sofort vor, wie Clowns an der Entscheidungsfindung beteiligt waren.

15 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Wenn wir alle gleichzeitig aufhören, Rechnungen zu bezahlen, was werden sie dann tun?

39 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Unsere Vorfahren haben den Ozean anhand der Sterne überquert. Und wir verpassen Ausfahrten trotz Navi.

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Liebe ist, wenn du aussiehst wie ein Sack Kartoffeln, aber angeschaut wirst wie heiße Pommes.

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Verschwindet niemand mehr im Bermuda-Dreieck, oder gibt es einfach zu viele andere Nachrichten?

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Männer wollen sich immer viel zu leicht treffen. Was, wenn ich vorhabe, dich zu opfern?

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Der menschliche Körper ist ein Fahrzeug, das Lebensmittel vom Kühlschrank zur Toilette transportiert.

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Meine Mutter fragte mich, was ich getrunken habe, als ich das erste Mal betrunken war, und ich sagte „Muttermilch“, und jetzt redet sie nicht mehr mit mir.

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Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

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Ich denke, wir sollten den Fokus auf Zeitreisen legen.

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Ja, unsere Kinder haben Namen, aber während der Heizperiode heißen die eigentlich alle drei nur „Tür zu!“.

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Wenn meine Kinder fragen, werden Wölfe von dem Geräusch streitender Kinder angezogen.

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Nur weil ich Lateinunterricht hatte, heißt das nicht, dass ich auch Latein kann. Ich hatte auch Sexualkunde, aber … ach, lassen wir das.