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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin offiziell so alt, dass ich eine Brille aufsetzen muss, um meine Hose zu finden.

Jemand aus 🇬🇲 hat kopiert:

Seien Sie nicht so kritisch gegenüber der menschlichen Rasse. Es ist das erste Mal, dass wir einen Planeten zerstört haben.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich bin ein konsequenter Mensch. Ich enttäusche ganzjährig.

Jemand aus 🇸🇹 hat geteilt:

Alles ist schön und gut, bis Sie bei einem Todesfall in der Familie das Klatsch-Emoji anstelle der betenden Hände senden.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Der Spaß an „Hoppe hoppe Reiter“ beginnt zwar als Baby, hört aber im ganzen Leben nie auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist jetzt offiziell Wochenende, also bitte störe mich nicht, es sei denn du bist Brad Pitt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin einer dieser Menschen, die mit dem Taschenrechner früher immer „Esel“ geschrieben haben.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau hat enge Freundinnen, deren Ehemänner deutlich schlimmer sind als ich, und ich empfehle dieses Arrangement sehr.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

90% meiner Onlinebestellungen muss ich behalten, weil die Katzen den Karton schön finden.

Jemand aus 🇨🇻 hat kopiert:

Wer den Teufel an die Wand malt, spart die Tapete

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Twitch:

Mein Mann sagte, er wolle, dass ich aufhöre zu trinken und trotzdem gute Laune habe. Also sagte ich ihm, er solle aufhören, Benzin ins Auto zu füllen und trotzdem fahren.

Jetzt live auf Messenger:

Es sieht so aus, als hätte die Welt wieder einmal vergessen, ihre Medikamente zu nehmen.

Geht gerade viral auf Slack:

Das Konzept mit dem frühen Aufstehen und Arbeiten gehen überzeugt mich nicht.

Trendet auf Snapchat:

Will Smith ist nichts Besonderes. Ich werde auch in den nächsten zehn Jahren nicht zur Oscarverleihung eingeladen.

Kürzlich geteilt auf Discord:

Ein Tag, an dem ich das Haus nicht verlasse, ist kein verlorener Tag. Ich nutze nur die Miete voll aus.

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Also ich finde die Idee von den Grünen mit dem Tempolimit von 130 km/h ganz gut. Nur außerorts müssen wir noch eine Lösung finden.

Trendet auf Threads:

So wie meine Kinder die Zahnpasta benutzen, wird das Waschbecken nie Karies kriegen.

Kürzlich geteilt auf Messenger:

1 Liter Benzin für 1 DM. Ich war dabei.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

Beliebt auf Facebook:

Finden Sie jemanden, der Sie so fest im Griff hat wie der Netz-Algorithmus das Thema, das Sie vor 6 Monaten einmal angeklickt haben.

Zugegeben: Ich kann keinen Spagat. Aber bislang gab es noch keinen Moment, in dem ich dachte: „Jetzt könnte nur noch ein Spagat helfen.“

Frecher, humorvoller Spruch über Selbstironie und Alltagsschwächen.
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Kommentar:
"Spagat? Wer braucht schon Spagat, wenn man Schwung und Elan im Leben hat! 💪😂 #FlexibilityGoals"

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Social Media Stars ⭐

40 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Nachtschicht: Der einzige Ort, wo „Guten Abend“ und „Guten Morgen“ gleichzeitig gelten.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Erzählen Sie mir nichts vom Stockholm-Syndrom, ich bin an meinem ersten Urlaubstag um 6 Uhr morgens aufgewacht und habe mich gefragt, wie es auf der Arbeit läuft.

40 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich liebe es, wenn die Eltern in einem Film „Gute Nacht“ sagen und das Kind tatsächlich für den Rest der Nacht ins Bett geht. Ich lache, ich weine, ich rolle mit den Augen.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich spiele nicht unfair – ich trete nur motiviert!

15 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Euer Ehren, ich habe mir die Ukulele nicht zum Spaß beigebracht, sondern um mich heute vor Gericht mit einem Lied zu verteidigen.

41 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich tun kann, um gesünder zu werden, außer meinen gesamten Lebensstil zu ändern.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Mach einfach dein Ding. Irgendjemand findet es sowieso scheiße!

20 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wissen Sie, was noch schlimmer ist, als eine Handymelodie, die nicht aufhört? Jemand anderes, der mitpfeift.

35 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Hallo, ich bin online. Möchtest du eine Stunde lang darüber diskutieren, ob ein Hotdog ein Sandwich ist?

31 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Man sagt, es gibt keine dummen Fragen, aber dann wecken sie dich, um zu fragen, ob du schläfst.

Top Themen 📁

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Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Natürlich tut Dummheit weh. Nur leider den falschen.

22 Leute checken gerade 👀

Schade, dass du mir nicht mehr folgst, ich wollte dir gerade einen Antrag machen.

17 Leute checken gerade 👀

Die fünf erfolgreichsten Worte in einer Ehe: „Ja, Schatz, du hast recht!“

14 Leute checken gerade 👀

Alkohol ist ein Teufelskreis: Bedauern, Erholung, Wiederholung.

5 Leute checken gerade 👀

Schauen Sie zu dieser Jahreszeit nicht nach Ihren introvertierten Freunden. Sie schalten wahrscheinlich das Licht aus und tun so, als wären sie nicht zu Hause.

16 Leute checken gerade 👀

Ohhh, mir ist gerade aufgefallen, dass man seinen Gesichtsausdruck ändern kann. Ich habe die ganze Zeit nur den einen gemacht.

16 Leute checken gerade 👀

Die genderneutrale Form von Sugardaddy ist Glucosevormund.

22 Leute checken gerade 👀

Manche Menschen haben ein inneres Kind. Ich habe eine innere alte Frau, die ständig schimpft und um 8 ins Bett will.

8 Leute checken gerade 👀

An dem Tag, an dem Du mich das erste Mal nackt siehst, wirst Du denken: „Ich habe einen verdammt guten Wal getroffen!“

22 Leute checken gerade 👀

Das Problem, wenn man glaubt, dass nichts außer einem selbst wichtig ist, ist, dass man irgendwann von allen in Ruhe gelassen wird, sodass man besonders viel Zeit hat, sich selbst zu lieben.

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21.021

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇺🇦 hat kopiert:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Bienen summen doch auch nur, weil sie den Text nicht mehr wissen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Der Arbeit kann man leicht entgehen, vermeidet man es aufzustehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Was ich an meiner Ex am meisten vermisse? Die Nintendo Switch!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Stellen Sie sich vor, Sie hätten einen Sonnenblumenkern, der so groß ist wie ein Laptop. So sieht der Alltag eines Hamsters aus.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Am Wochenende werden die Uhren wieder zurückgestellt. Dabei fühlt sich jetzt schon alles wie kurz vor 1933 an.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn Sie mich um Rat fragen, sind Sie für das, was danach kommt, sowie für eine eventuelle anschließende Gefängnisstrafe, selbst verantwortlich.

Jemand aus 🇧🇬 hat gecheckt:

Ich hasse Hochzeiten, weil wir alle einen Kreis bilden und so tun müssen, als ob ein 4-Jähriger besser tanzen könnte als ich.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Warum sollte ich von zu Hause aus arbeiten, wenn ich nicht einmal auf der Arbeit arbeite?

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann wahnsinnig interessiert gucken und zustimmend nicken, während ich sehr ausführlich „Hä?!“ denke.

Social Media Logs 💫

Trendet auf TikTok:

Ich habe nachgedacht, und glaube, es ist die Arbeit, die meine Work-Life-Balance aus dem Gleichgewicht bringt.

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass meine Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

Gesichtet auf Snapchat:

Das Tempolimit ist der Song, den ich gerade spiele.

Gesehen bei LinkedIn:

Sie sollten eine Beziehung erfinden, die nicht zur schlimmsten Erfahrung meines ganzen Lebens wird.

Gerade geteilt über Reddit:

Das Aufwachen wäre viel einfacher, wenn ich es nicht so viele Tage hintereinander machen müsste.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Montagmorgen. Man fühlt sich wie neugeboren. Hilflos und schreiend.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Die Art und Weise, wie Adele sechs Monate lang arbeitet und dann sieben Jahre lang verschwindet, entspricht genau meiner Vorstellung von Work-Life-Balance.

Sorgt für Aufsehen auf Slack:

Seid ehrlich! Ihr habt doch auch nicht mehr alle Latten am Zaun?

Beliebt auf Slack:

Ich werde gar nicht garstiger mit zunehmen dem Alter. Ich sage nur immer öfter Dinge laut, die ich früher nur gedacht habe.

Gerade geteilt über Facebook:

Auch in der Schweiz gibt es arme Menschen. Man nennt sie Touristen.

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