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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Du merkst nie, wie alt du wirklich bist, bis zu dem Moment, an dem du dich auf den Boden setzt und versuchst, wieder aufzustehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn Menschen eine sehr dumme Frage stellen, sehe ich es als meine menschliche Pflicht, eine sarkastische Antwort zu geben.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Jetzt ist es zu spät, um jung zu sterben. Jetzt müssen wir es durchziehen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wurde gestern aus der Geschworenenpflicht entlassen, indem ich das Verbrechen gestand.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Es wird kein zweites Date geben, aber immerhin weiß sie jetzt, wer die Banken und die Regierung wirklich kontrolliert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hasse es, wenn ich die Batterie in der Waage auswechsle und sie wieder anfängt, die Wahrheit zu sagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich wurde bei Instagram rausgeschmissen, weil ich mein Essen gegessen habe, bevor ich ein Foto davon gepostet habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Um das große Geheimnis endlich mal zu lüften: Was Frauen wirklich wollen sind Pommes.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Was ich in all den Jahren Ehe gelernt habe, ist, wie man geräuschlos eine Flasche Bier öffnet.

Jemand aus 🇩🇴 hat kopiert:

Ein Babysitter ist ein Teenager, der sich wie ein Erwachsener benimmt, während die Erwachsenen raus gehen, um sich wie Teenager zu benehmen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.300

Social Media Logs 💫

Beliebt auf Telegram:

Meine Superkraft ist es, Hunde zu verjagen, indem ich sie ansinge.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Geht gerade viral auf Threads:

Ich bin Schuld am Schnee! Seit gestern sind die Sommerreifen drauf.

Frisch gepostet auf Threads:

Rückblickend betrachtet ist „eine dumme Nacht voller Alkohol“ wohl nicht die beste Antwort, wenn ein Kind fragt, woher Babys kommen.

Gesehen bei Threads:

Ich muss unbedingt mein Fahrrad reparieren lassen. Schiebe es schon seit Wochen vor mir her.

Beliebt auf Slack:

Diejenigen, die vor mir weglaufen, haben nur Angst, dass sie mir ihre Liebe gestehen könnten.

Geht gerade viral auf Reddit:

Squid Game Deutschland wäre Eierlaufen, Sackhüpfen und im Finale Topfschlagen.

Gerade gelandet bei Discord:

Nur weil du gut reden kannst, heißt das nicht, dass du auch einen Podcast starten solltest.

Trendet auf Twitch:

“Was bedeutet dein Tattoo?” Es bedeutet, dass die größte Enttäuschung der Familie es geschafft hat, genug Geld zusammenzukratzen, um sie noch weiter zu enttäuschen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

90% meiner Gedankengänge beginnen mit: „Was könnt‘ ich denn jetzt essen?“

Wieder ein Tag, wo ich ohne 1 Million Euro auf meinem Konto schlafen gehen muss. Schreckliches Leben.

Witziger Spruch über das triviale Leben mit humorvoller, frecher Stimmung.
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Kommentar:
"Das ist wirklich hart, morgen vielleicht mal im Lotto gewinnen? 🤑💸 #Ersteweltprobleme"

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Social Media Stars ⭐

28 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Beim Bäcker sag ich manchmal: „Und für meine Feundin nehm ich noch…“, obwohl ich alles alleine essen werde.

22 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Es ist kein vorehelicher Sex, wenn man nie vorhat zu heiraten. Folgt mir für mehr biblische Gesetzeslücken.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wenn ich meine Kekse in den heißen Kaffee tunke, denke ich immer an dich. Und tauche sie unter, bis keine Luftblasen mehr aufsteigen.

42 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Das Beste daran, ständig Socken zu tragen, ist die Möglichkeit, verschütteten Kaffee zu reinigen, ohne einen Finger krumm zu machen.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Der Sinn des Lebens besteht darin, irgendwann festzustellen, dass die anderen es auch nicht hinbekommen.

45 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich habe die meiste Zeit des Tages damit verbracht, mich zu vergewissern, dass die Couch noch funktioniert. So weit, so gut.

48 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Seit wann darf man bei Rossmann keine Kondome mehr anprobieren?!

40 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wer braucht schon menschlichen Kontakt, wenn man mit einem Stapel frisch getrockneter Wäsche kuscheln kann?

35 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wenn Kinder versuchen, dein Alter zu erraten, ist das entweder sehr schmeichelhaft oder verheerend, aber niemals richtig.

38 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ich muss zu einem Geburtstagsessen für jemanden gehen, den ich nicht besonders mag, also habe ich vor, die Politik gleich anzusprechen, damit ich früher nach Hause gehen kann.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bester Film-Bösewicht: Der Eisberg in Titanic!

16 Leute checken gerade 👀

Überstunden-Studie: Jeder dritte Angestellte arbeitet in seiner Karriere ein Jahr lang ohne Bezahlung. Mütter so: LOL.

23 Leute checken gerade 👀

Ich vermisse die Zeiten, in denen man einfach laut „HEXE“ gerufen hat und sich kurz darauf die Probleme in Flammen aufgelöst haben.

7 Leute checken gerade 👀

Ich bin nicht „spät dran“, ich bin nur sehr kreativ mit meiner Interpretation von „Zeit“.

21 Leute checken gerade 👀

Nein LinkedIn, ich bin nicht „offen für Arbeit“, ich bin verpflichtet zu arbeiten.

15 Leute checken gerade 👀

Kann mir jemand ein bisschen Mühe geben?

13 Leute checken gerade 👀

69. Manche finden es versaut. Ich nenne es ein romantisches Dinner für zwei.

6 Leute checken gerade 👀

Ihr müsst auf den Babysitter hören, sage ich zu meinen Kindern, als würden sie auf mich hören.

12 Leute checken gerade 👀

Meine Mutter fragt, warum alles auf dem Boden liegt, als hätte sie noch nie was von der Schwerkraft gehört.

24 Leute checken gerade 👀

Peru hat jetzt Radwege wie in Deutschland. Wir haben dafür Straßen wie in Peru.

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Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

4.233

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Aufräumen endet meistens damit, das man irgendwo sitzt und mit Sachen rumspielt, die man beim Aufräumen gefunden hat.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Programmieren: Wo ununterbrochene Selbstgespräche völlig normal erscheinen und das Fehlersuchen wie eine Spurensuche in einem Film ist, in dem man sowohl der Kommissar als auch der Täter ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Die Nachtschicht bringt dir bei, dass Uhren wirklich langsam ticken können.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Bin mir fast sicher, die Nachbarin arbeitet beim BND. Nenne sie ab sofort Top-Sigrid.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Hey, ich habe nachgedacht und finde, du solltest ab sofort für mich denken.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

„Möchten Sie Ihren Kontostand überprüfen?“ Oh Gott, nein. Mein Kontostand geht mich nichts an.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Stress Kalorien verbrennen würde, wäre ich jetzt schon ein Supermodel.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Faltet man ein Viereck in der Mitte zusammen, dann ergibt das wieder ein Viereck. Außer beim Spannbettlaken. Das ergibt einen Wutanfall.

Jemand aus 🇵🇬 hat kopiert:

Ich habe Batman immer geliebt, weil auch ich meinen Eltern die Schuld für meine gesamte Persönlichkeit gebe.

Social Media Logs 💫

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Die Zeitspanne zwischen Bravo und Apotheken Umschau lesen vergeht im Leben übrigens recht schnell.

Gesichtet auf Discord:

Am letzten Tag vor Weihnachten werde ich den Chef fragen, ob wir bei der Arbeit einen Film schauen können.

Macht Lärm auf Pinterest:

Der Neid ist ein Luder, und die Blödheit sein Bruder.

Frisch gepostet auf Reddit:

Die Liebe ist wie ein Vogel. Manchmal fliegt er um mich herum, aber dann zieht er weiter.

Trendet auf Messenger:

Ich verstehe schon, liebe Soße, ich werde mit der Zeit auch immer dicker.

Trendet auf WhatsApp:

Verliebtsein sollte als eine Form der Selbstverletzung betrachtet werden.

Jetzt live auf Slack:

Hatte Zeit, mal in Ruhe nachzudenken. Das lasse ich ab jetzt.

Soeben entdeckt auf X:

Eltern vergessen vielleicht vieles, aber sie vergessen nie, wer ihnen die lauten Spielzeuge ins Haus gebracht hat.

Geht gerade viral auf Instagram:

Eine Freibadpommes ist halt mehr als nur eine Pommes. Es ist in Fett getränkte Jugend, Sorglosigkeit und das Gefühl, dass der Sommer unendlich ist.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Ich habe so viel online eingekauft, dass Amazon mich neuerdings mit „Du schon wieder?“ begrüßt.

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