Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

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Hinter jedem großartigen Tweet steckt eine Person, die mit den Augen rollt.

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Neulich hörte ich im Supermarkt ein Baby weinen, also ging ich zu ihm hin und habe mitgemacht. Ich verstehe dich, kleines Kerlchen, das Leben ist hart.

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Na dann komm ich halt in die Hölle, im Himmel kenn ich eh keinen.

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Es ist eine furchtbare Zeit in der Geschichte, um ein anständiger Mensch zu sein.

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Mein Körper ist wie ein Filter. Kaffee kommt rein und Sarkasmus wieder raus.

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Ich könnte aufhören zu shoppen, aber aufgeben war noch nie mein Ding.

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Eierlikör: Der Drink, bei dem selbst die Oma plötzlich wieder tanzt.

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Ich habe dir telepathisch eine Nachricht geschickt und du hast nicht geantwortet. Bist du sauer auf mich?

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Ich finde ja, an Galgenhumor kann man sich wunderbar aufhängen.

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Ein Lob an den Rettungsschwimmer, der mir empfahl, die Kartoffel auf die Vorderseite meiner Badehose zu legen.

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Früher habe ich Batterien auf meiner Zunge getestet, um das Brennen zu spüren, und ich glaube, deshalb bin ich ein bisschen langsam und wähle die falschen Männer.

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Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

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Früher dachte ich immer: Menschen, die studieren, können nicht dumm sein. Ich lache immer noch.

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Ich mag das Wort Ästhetik sehr, es ist so schön anzusehen. Ich frage mich, ob es ein Wort gibt, das das beschreibt.

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Ich mag Nashörner! Die sind wie Einhörner, nur dicker!

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Wie reagiert ihr, wenn ihr jemanden, den ihr respektiert, auf einem E-Scooter seht?

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Home is where the Jogginghose ist.

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Ich spüre jetzt deutlich das Tier in mir. Ich glaube es ist ein Faultier.

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Wenn Gott die Menschheit mit einer Sintflut bestrafte, was haben dann erst die Dinos verbrochen?

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Das Netz hat meine Chance auf eine politische Karriere zunichte gemacht. Gott sei Dank.