Wenn ein Drängler zu dicht auffährt und Lichthupe gibt, verlässt mich im rechten Fuß immer die Kraft, um das Gaspedal zu treten. Verrückt.

31 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Es ist unser erstes Mal auf der Erde, warum also bist du Life Coach?

46 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Die Hitzewelle ist vorbei. Ab jetzt kann über den Regen gemeckert werden.

34 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mundschutz. Blasse Haut. Fragwürdige Frisur. Nennt mich verrückt, aber vielleicht war Michael Jackson ein Zeitreisender aus dem Covid-Sommer 2020.

19 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Weiß hier jemand, ob Männerohren funktionieren oder sind die nur Deko?

17 mal geteilt auf X diesen Monat:

Die Leute sagen mir ständig, ich solle in der Hölle schmoren, als ob es dort etwas anderes zu tun gäbe.

29 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Hör nicht auf die, kleines Passwort! Du bist stark.

40 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Okay, wie’s aussieht verfügt die „Hotline bei Problemen mit Alkohol“ nicht über einen Lieferservice.

17 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Im Laufe der Zeit habe ich begriffen, dass man nie allen Kollegen gefallen kann. Daher habe ich beschlossen, einfach allen auf den Sack zu gehen.

42 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Stellt euch vor, das gesamte Geld, das für KI ausgegeben wird, würde für Züge ausgegeben werden.

20 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich hatte gerade die Idee, mich für jedes Mal, wenn ich nicht nasche, mit einer Tafel Schokolade zu belohnen.

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Wenn Hasenpfoten so viel Glück bringen, warum hatten dann die Hasen keins?

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Es ist schwer, allwissend zu sein, aber ich komm damit klar

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Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

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Wenn ich Schnee will, dann fliege ich nach Dubai und geh in die Skihalle, wie andere normale Leute auch.

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Männer, man macht keine Witze mehr über dicke Frauen. Die haben es eh schon schwer genug.

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Der Moment zwischen den Netflix-Folgen, wenn du dein Spiegelbild auf dem schwarzen Bildschirm siehst und dich fragst, was du mit deinem Leben machst.

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Gilt es immer noch als eine „Entführung durch Außerirdische“, wenn ich schon mal einen Koffer gepackt habe?

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Nichts tötet Schul-Nostalgie schneller als ein Scrollen durch den Facebook-Feed.

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Ich bin an dem Punkt beim Weihnachtseinkauf angelangt, an dem ich anfange, mir selbst Geschenke zu kaufen.

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Wer auch immer die Gender Reveal Partys erfunden hat, sollte in die Sonne geschossen werden.