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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Natürlich habe ich auch ein Ernährungskonzept. Wenn mir schlecht wird, war’s zu viel.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn Gerard Butler einen Butler namens Gerard hätte, dann wäre Gerard Butlers Butler Gerard Gerard Butlers Butler.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wäre Alkohol statt Gras verboten worden, hätten viele Menschen Erinnerungen an hungrige, bekiffte Väter statt an wütende, betrunkene.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon bald 2050 und im Radio spielen sie immer noch „das Beste aus den 70ern, 80ern und 90ern“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Als Kind Hausaufgaben zu machen war schon schlimm, aber als Erwachsener mit schulpflichtigen Kindern Hausaufgaben zu machen, ist noch viel schlimmer.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Für manche Kollegen fehlen mir die Worte. Für andere ein Baseballschläger.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wir haben uns für Geld statt für Kinder entschieden.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Eine Ehefrau zu haben ist sehr hilfreich, denn man bekommt eine persönliche Hellseherin, die einem Dinge sagt wie: „Deine Schlüssel sind in der Hose“ und „Er wird dich letztlich betrügen“.

Jemand aus 🇹🇹 hat gespeichert:

Ich bin in einem Alter, in dem mein Kopf denkt, er sei immer noch 29, meine Vernunft, ich sei 12 und mein Körper mich fragt, ob ich mein Testament schon erstellt habe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Die deutsche Sprache umfasst etwa 500.000 Wörter, aber ich könnte niemals genug Wörter aneinanderreihen, um auszudrücken, wie sehr ich dich verdreschen möchte.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade geteilt über Instagram:

Ich habe gerade schon einmal die zu bereuende Nachricht verfasst, die ich am Wochenende nach ein paar Drinks verschicken werde.

Geht gerade viral auf X:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Der Nachbar grillt wieder ohne Bier in der Hand. Anzeige ist raus.

Gerade gelandet bei Pinterest:

Liebe Landmenschen, denkt bitte daran eure Hühner jetzt wieder mit Smarties zu füttern. Wir brauchen bald wieder bunte Eier.

Gesichtet auf Messenger:

Am meisten beim Aufwachen stört mich das Wachsein.

Beliebt auf X:

Jedes Mädchen hat den EINEN Kerl, der in ihren DMs mit sich selbst spricht.

Gerade gelandet bei X:

Sei immer du selbst, außer du bist ein fröhlicher Morgenmensch. Dann geh mir nicht auf den Sack!

Frisch gepostet auf Instagram:

Kaffee schmeckt besser, wenn man nicht arbeiten muss.

Gerade gelandet bei X:

Willst du vorbeikommen und nackt herumliegen und Trauben essen, als wären wir in einem Renaissance-Gemälde?

Kürzlich geteilt auf Twitch:

Wenn ich ‚keine Ahnung‘ sage, hab ich übrigens in 80% der Fälle doch eine Ahnung. Nur eben keinen Bock auf ein Gespräch.

Meine Schenkel zittern, mein Körper bebt, wie lange hab ich das nicht mehr erlebt! Was ist bloß los, was ist passiert? Der Winter kommt, Gott wie’s mich friert!

Witziger Text über kalte Wintergefühle und Frieren mit humorvoller Stimmung.
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Kommentar:
"Da hat wohl jemand vergessen, dass es auch Heizungen gibt! 🥶😂 #Frostbeulen"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

46 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich liebe es, 20-Jährigen zuzuhören, die sagen, sie seien alt.

23 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Meine allgemeine Regel für Tiere lautet: Wenn ich sie fangen kann, kann ich sie streicheln. Wenn es mich fangen kann… nun ja.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Das extrovertierte Ich hat diesen Monat zu viele Pläne gemacht, das introvertierte Ich ist nun stinksauer.

44 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Niemand lobt gutes Fahren. Sie beschweren sich nur über die schlechten Dinge.

30 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Nichts bereitet einen auf die Metamorphose vor, die man durchläuft, wenn man den Mund öffnet und die Mutter herauskommt.

39 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Habt bitte Geduld mit mir, ich komme aus dem letzten Jahrhundert.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

39 mal geteilt auf X diesen Monat:

Liebe ist, wenn dich jemand auch früh morgens anlächelt, obwohl du aussiehst wie ein Boxer nach 12 Runden.

32 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Der Opa deines Vaters ist auch der Vater deines Opas.

35 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich möchte so fest gehalten werden wie ein Furz in der Anfangszeit einer Beziehung.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Vergiss das mit dem bis ins Bett tragen; trage mich bis zum Ende der Arbeitswoche. Dann können wir reden.

16 Leute checken gerade 👀

Da will man mal lecker frühstücken, und dann findet man den Korkenzieher nicht.

15 Leute checken gerade 👀

Je weniger Freunde auf deiner Geburtstagsparty sind, desto mehr Kuchen gibt es für dich. Folgt mir für weitere Lifehacks!

21 Leute checken gerade 👀

Wir sollten dem Himmel für Brustwarzen danken. Ohne sie wären Brüste sinnlos.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Feminismus fliegt aus dem Fenster, wenn er mich durchs Bett wirbelt.

7 Leute checken gerade 👀

Das Tolle daran, kleine Kinder zu haben, ist, dass sie einem direkt sagen, welchen Elternteil sie mehr lieben, ohne dass jemand danach fragt.

16 Leute checken gerade 👀

Der Titel meiner Autobiografie wird lauten: „Man sollte meinen, ich hätte es inzwischen gelernt, aber nein“.

17 Leute checken gerade 👀

Gerade beim Anziehen ’ne illegale Versammlung von Kalorien an der Hüfte entdeckt.

25 Leute checken gerade 👀

Kaffee schmeckt am Besten, wenn alle die Fresse halten.

12 Leute checken gerade 👀

Wenn ein Mädchen mit dir fertig ist, redet sie mit dir, als ob sie in der Personalabteilung wäre.

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

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Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

1.170

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn die Erde flach wäre, hätten Katzen inzwischen alles von ihr heruntergestoßen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Warum heißen Geldautomaten nicht Scheinwerfer?

Jemand aus 🇮🇹 hat kopiert:

Heute wegen gestern geschlossen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Es ist schon komisch, wie sehr sich ein Tag verbessern lässt, wenn man einfach nur ein Tier ansieht und es mit einer komischen Stimme belabert.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Das Dumme am Erwachsensein ist ja, dass es nicht mehr ausreicht, sein Zimmer aufzuräumen, man muss jetzt sogar die ganze Wohnung aufräumen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein lustiges Spiel mit einem Chiropraktiker ist es, völlig zu hinken, nachdem er deinen Nacken geknackt hat, nur um zu sehen, was er tut.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Ich werde immer heißer sein als alle, die mich hassen.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Langsam könnte man mal über Glühwein nachdenken.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Der Mensch ist nur ein in Fleisch eingewickeltes Chaos, das auf Koffein abfährt.

Jemand aus 🇦🇷 hat gecheckt:

Man nennt ihn Sport-BH, weil es ein Sport an sich ist, ihn nach einem harten Training wieder ausziehen zu müssen.

Social Media Logs 💫

Sorgt für Aufsehen auf WeChat:

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Rettet dem Dativ.

Gesichtet auf Snapchat:

Stell dir vor du bist eine Giraffe und musst kotzen.

Trendet auf Instagram:

Sport gibt dir das Gefühl nackt besser auszusehen. Tequila übrigens auch.

Beliebt auf Messenger:

Du weißt, dass du ein schlechter Koch bist, wenn der Hund den Teller nicht ablecken will.

Gerade geteilt über Threads:

Heben Sie die Hand, wenn Sie schon einmal versucht haben, leiser zu atmen, während Sie einen Hügel hochlaufen, damit Fremde nicht den Notarzt rufen.

Kürzlich geteilt auf Threads:

Sei glücklich! Damit provozierst du sie alle am meisten.

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer sich im Studium nicht hauptsächlich von Nudeln mit Pesto ernährt hat, hat nicht wirklich studiert. So will es das Gesetz.

Gesehen bei Slack:

Jeder darf seine Meinung haben, aber nur meine zählt.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alexa, übernimm meinen morgigen Kater!

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