Ab wann ist ein Salat kein Salat mehr, je nachdem, wie viel Speck ich hinzufüge?

44 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Wenn ich mich alt fühle, besuche ich gerne meine Eltern, damit sie mich so lange provozieren können, bis ich die Beherrschung verliere und mich wieder wie 16 fühle.

44 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine grundlegende Frage zu Skispringen ist, wie genau Leute herausfinden, dass sie gut darin sind?

41 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mit dem gesunden Menschenverstand ist es wie mit Deodorant. Die, die es am nötigsten haben, benutzen es nicht.

21 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Guten Morgen an den Wind unter meinen Flügeln.

38 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Ist es korrekt anzunehmen, daß ein übergewichtiger Kolibri, Kilobri genannt wird?

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Das Geheimnis jeder harmonischen Beziehung ist, den Partner die Geschirrspülmaschine einräumen zu lassen, ohne ihn zu töten.

50 mal geteilt auf X diesen Monat:

Durchgezählt und festgestellt, ich hab sie wirklich nicht mehr alle und die Reihenfolge stimmt auch nicht mehr.

12 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Eine Stunde auf dem Laufband ist gar nicht so schlimm, wenn man es nicht anschaltet.

35 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Am liebsten mag ich am Glücksspiel, dass man, wenn man Geld verliert, einfach noch einmal wetten und den Einsatz verdoppeln kann, um sein Geld zurückzugewinnen. Das nennt man Strategie!

36 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich komme aus einer Zeit, in der es noch keine Selfie-Sticks gab. Da musste noch der Hässlichste aus der Gruppe das Foto machen.

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Technisch gesehen ist alles Geld, das ich jemals für Lebensmittel ausgegeben habe, die Toilette hinuntergespült worden.

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Ich liebe es, wenn ich eine E-Mail von einer Marke erhalte, in der steht „Wir vermissen Dich!“, ohne dass ein Gutschein beigefügt ist. Alter, viele Menschen vermissen mich, da müsst ihr euch schon etwas mehr bemühen.

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Wenn Gott gewollt hätte, dass ich Germany’s Next Topmodel werde, hätte er Schokolade, Kekse, Wein und Eis nicht so lecker gemacht.

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Ein Mann hat beim Urlaub buchen keine Probleme: Der Chef sagt ihm wann und die Frau sagt ihm wohin!

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Eltern, die sagen: „Ich werde es nicht noch einmal sagen“, sagen es immer wieder.

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Erwachsen werden lohnt sich jetzt auch nicht mehr oder?

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Manchmal ist mit Freunden ein Bier zu trinken, die einzige Therapie, die man braucht.

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Ihr könnt am Valentinstag alle rumlecken. Ich betrinken mich.

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Ich bin aufgewacht, habe das Bett verlassen und einen Kaffee getrunken. Ich denke, das reicht für heute.

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Mir egal ob das Glas halb voll oder halb leer ist. Hauptsache, es ist noch was drin.