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20.000+ Lustige SprĂźche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dßrfen!

Jemand aus 🇮🇱 hat gebookmarked:

Januar ist wie der Ex, von dem man gehofft hatte, ihn nie wieder sehen zu mĂźssen.

Jemand aus 🇦🇪 hat gecheckt:

Die meisten Sport-BHs, die ich besitze, besitze ich nur, weil ich sie nicht mehr ausziehen konnte, bevor ich das Geschäft verließ.

Jemand aus 🇳🇷 hat kopiert:

Ich bin der Typ Mensch, der denkt, dass er seine Schlßssel verloren hat während er Auto fährt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die MĂśglichkeit, dass sich Monster unter dem Bett aufhalten, ist ausgeschlossen, wenn die Matratze auf dem Boden liegt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich lebe in ständiger Angst, dass man mich bittet, zu wiederholen, was gerade gesagt wurde, nachdem ich gesagt habe, dass ich zuhÜre.

Jemand aus 🇱🇹 hat gecheckt:

Ja, der April macht, was er will; aber es ist ja nicht so, dass die anderen Monate das machen, was ich will.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wir waren so arm, meine Eltern hatten nicht mal einen Helikopter.

Jemand aus 🇧🇿 hat gecheckt:

Zu Chips trinke ich immer Wein. Dann werden die Kalorien besoffen, torkeln durch den Magen und kĂśnnen sich nicht an den HĂźften festhalten.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin der Freund, dem du absagen kannst. Ich wollte sowieso lieber zu Hause bleiben.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Sorgt fĂźr Aufsehen auf X:

Dass es in einer Zeit, in der man zur Not alles googeln kann, noch so unfassbar viel Dummheit gibt, ist mir einfach unbegreiflich.

Gerade geteilt Ăźber Pinterest:

Mein Mann ist in die Jahre der „lustigen Socken“ gekommen.

Gesehen bei Threads:

Wie wär’s mit einem Kochbuch, das zu jedem Rezept ein Foto des gesamten Geschirrs zeigt, welches nach der Zubereitung gereinigt werden muss.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf YouTube:

Der erste Mensch, der eine Banane isst: „Das ist nicht gut“. Der erste Mensch, der eine Banane schält: „Alter, check mal!“

Sorgt fĂźr Aufsehen auf TikTok:

Es ist ein Fehler zu sagen, dass die Menschen, die in hundert Jahren leben, nichts zu lachen haben werden. Sie kĂśnnen Ăźber uns lachen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Was sagen Sie noch außer „Man lebt nur einmal“, bevor Sie schlechte Entscheidungen treffen?

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Sicherlich ist Sex toll, aber haben Sie schon einmal ihren Gästen zum Abschied gewunken?

Gesehen bei Discord:

Niemand ist mehr erfĂźllt von falscher Hoffnung, als Eltern, die Dinge auf die Treppenstufen legen, damit Kinder diese mit nach oben nehmen.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Niemand seufzt lauter als ein arbeitsloser, schuldenfreier Hund, der mindestens 16 Stunden am Tag schläft.

Jetzt live auf Snapchat:

Werde mit Yoga anfangen. Dann kann ich ganz entspannt ausrasten.

Die KI wird auf das trainiert, was wir schreiben. Wenn wir also unsere Arbeitsplätze retten wollen, sollten wir alle eine Zeit lang wirklich schlecht schreiben. Ich leiste meinen Beitrag seit Jahren.

Witziges Textbild ßber KI, Arbeitsplätze und schlechtes Schreiben, locker und humorvoll.
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Kommentar:
"Vielleicht ist das der Grund, warum meine Texte immer so komisch sind! 🤖📝 #SchlechtSchreibenFürDieArbeitsplätze"

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Social Media Stars ⭐

42 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Übergangsjacken sind für Anfänger. Profis haben Untergangsjacken.

34 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

HĂśren Sie auf, sich fĂźr alles zu hassen. Seien Sie konkret.

17 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Heute habe ich eine GlĂźhbirne gewechselt und bin in eine Bar gegangen. Mein Leben ist ein Witz.

19 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Schlafen ist was SchĂśnes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fĂźhlt einfach nichts.

12 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Man kĂśnnte so viel Kluges schreiben. Aber die, die es verstehen, wissen es schon und die, die es noch nicht wissen, wĂźrden es nicht verstehen.

23 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wurde letztens gefragt, ob ich pervers bin?!? Da ist mir doch vor lachen fast der Kaktus aus dem Arsch gerutscht!

12 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie glauben, die Welt drehe sich um Sie, sind Sie entweder ein Narzisst oder ein schlechter Astronom.

39 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Ist mein Leben vielleicht so schlecht, weil ich diese E-Mail im Jahr 2007 nicht an 15 Personen weitergeleitet habe?

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich brauche ein Stunt-Double, wenn ich nachts im Halbschlaf zur Toilette muss.

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Dieser Arzt weiß nicht, wovon er spricht. Ich bin mir ziemlich sicher, dass „Ösophagus“ dieser haarige Elefant aus der Sesamstraße ist.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

20 Leute checken gerade 👀

Die diesjährige Wunschliste meiner Tochter kann nur von einem viel, viel reicheren Mann entschlßsselt werden.

16 Leute checken gerade 👀

Ich mag das neue iPhone. Es hat eine separate Kamera fĂźr jedes meiner Kinns.

18 Leute checken gerade 👀

Ich habe geträumt, dass ich im Lotto gewonnen habe. Sie kÜnnen sich also vorstellen, wie begeistert ich war, als ich aufwachte und mich fßr die Arbeit fertig machen musste.

10 Leute checken gerade 👀

Ich liebe alle meine Familienmitglieder und wßrde sie um keinen Preis verkaufen. Aber nur um der Unterhaltung willen, nennen Sie mir eine ungefähre Zahl.

18 Leute checken gerade 👀

Ich hasse es, wenn Lehrer „?“ auf meine Arbeit schreiben, als ob ich die Antwort wüsste.

16 Leute checken gerade 👀

Ich glaub, ich mach ’ne Klapse auf. Kundschaft gibt’s hier ja genug.

16 Leute checken gerade 👀

Aliens: „Wir sind hier, um die Macht zu Ăźbernehmen.“ Ich: „Gott sei Dank.“

23 Leute checken gerade 👀

Rosinen haben auch falten und sind trotzdem süß.

11 Leute checken gerade 👀

Meine Tochter kann ein TikTok-Video drehen, bearbeiten und erfolgreich verĂśffentlichen, aber die Idee, ihre MĂźslischale nach dem Essen abzuspĂźlen, ist ihr vĂśllig fremd.

12 Leute checken gerade 👀

Männer erfanden das Armdrßcken nur, damit sie sich an den Händen halten und in die Augen schauen konnten.

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14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Das Leben als Domina ist hart. Man schlägt sich so durch.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich identifiziere mich als derjenige, dessen Kreditkarte ich gerade gefunden habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnßrende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Tweets lĂśschen wie ein Schriftsteller, der seine Manuskripte verbrennt.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Hund nimmt großen Anstoß an der Tatsache, dass wir Nachbarn haben.

Jemand aus 🇹🇱 hat kopiert:

Alkohol lĂśst keine Probleme, aber das tut Milch ja auch nicht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Heute fĂźhle ich mich wie ein voll fertiges Mitglied unserer Gesellschaft.

Jemand aus 🇦🇫 hat gebookmarked:

Ich bezweifle stark, dass Lohnarbeit in der Evolution vorgesehen war.

Jemand aus 🇨🇩 hat gespeichert:

Es gibt nur zwei biologische Geschlechter. Der Rest ist Karneval.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich bewundere die Deutsche Bahn. Man muss wirklich Eier haben, um mit solcher Selbstsicherheit konstant unpĂźnktlich und dysfunktional zu sein und dabei trotzdem stetig die Preise zu erhĂśhen.

Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Facebook:

Es heißt nicht mehr Eltern, sondern zwangsbastelnde Alleinunterhalter mit Müdigkeitshintergrund.

Geht gerade viral auf X:

Zimmerlautstärke ist, wenn ich die Musik in allen Räumen gut hÜren kann.

Macht Lärm auf Threads:

Ich werde zu jemandem, den ich nicht wiedererkenne, wenn ich Monopoly spiele.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf Snapchat:

Darf man Adventskalender ab 0 Uhr aufmachen oder erst nach dem Aufwachen?

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Kurze Frage an Leute, die immer so krass nach Waschmittel riechen: Wie viele Flaschen pro Waschgang brauche ich dafĂźr?

Gerade gelandet bei YouTube:

Mädchen sagen: „Ist schon gut“ und malen dann ein Pentagramm mit Blut auf den Boden.

Beliebt auf Slack:

Ich kann nicht hassen. Aber ich kann ganz doll nicht mĂśgen.

Gesehen bei Reddit:

Der Unterschied zwischen Kaffee und eurer Meinung ist, dass ich nach Kaffee gefragt habe.

Sorgt fĂźr Aufsehen auf WeChat:

Ich mache eine Pause von den sozialen Medien, das ist alles so giftig. Wir sehen uns in 11 Minuten.

Gerade geteilt Ăźber Threads:

Tipp des Tages: Falls Ihr noch nicht aufgestanden seid, macht das bloß nicht.

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