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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich bin jetzt im „Komm du erst mal in mein Alter“!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Egal, wie alt man ist, eine leere Geschenkpapierrolle bedeutet immer noch Spaß, wenn man sie jemand auf den Kopf hauen kann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Habt ihr schon darüber nachgedacht, mal auf der Bettseite eurer Männer zu schlafen? Scheinbar hört man von dort nicht, wenn die Kinder nachts aufwachen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn sie sagt: „Schon in Ordnung“, hast du wahrscheinlich ein Problem.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

„Ich dachte, es wäre ganz nett, wenn jeder sich kurz selbst vorstellt und etwas Lustiges über sich erzählt.“ Du hast falsch gedacht!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Sie sehen aus wie jemand, der Handschuhe in seinem Handschuhfach aufbewahrt.

Jemand aus 🇹🇴 hat gespeichert:

Die Konzentration eines Studenten ist dann am größten, wenn jemand seinen privaten Laptop an den Beamer anschließt und „YouTube“ in die Suchleiste eingibt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Oma sagt: „Und wenn Du keine Frau findest, nicht schlimm, dann machst Du Dir halt ein schönes Leben!“

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Das Blöde am Leben ist, dass man mit 40 weiß, was man hätte mit 20 machen sollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wenn meine Frau und ich uns scheiden lassen und in verschiedene Städte ziehen würden, bin ich überzeugt, dass ich sie immer noch kauen hören würde.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Frisch gepostet auf Discord:

Alles passiert aus einem bestimmten Grund. Außer du bist betrunken, dann passieren Dinge einfach so.

Gerade geteilt über Instagram:

Tom Cruise ist ein Stuntman, der nebenbei ein bisschen Schauspielerei betreibt.

Gesehen bei Reddit:

Der Sommer ist da. Immer schön mit Sonnenöl einreiben, dann läuft der Regen besser ab.

Gerade gelandet bei TikTok:

Ich bin multitaskingfähig: Ich kann gleichzeitig müde sein, Hunger haben und mich über alles beschweren.

Gesichtet auf Instagram:

Mein Mann hat zum ersten Mal seit 30 Jahren die Marke seiner Boxershorts gewechselt. Ich habe das Gefühl, dass ich fremdgehe.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Die beste Möglichkeit, Geld zu sparen, ist übrigens, wenn man zu Hause bleibt und sich einfach ins Bett legt.

Frisch gepostet auf Twitch:

Das beste Gewicht, das man verlieren kann, ist das Gewicht der Meinungen anderer Menschen.

Kürzlich geteilt auf Snapchat:

Ich freue mich jetzt schon auf den Tag, an dem mein Teenager wieder Deutsch spricht.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Lebe Deinen Traum, aber lass mich schlafen.

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Pringles, es ist an der Zeit, die Dose zu vergrößern. Die Zielgruppe ist nicht so dünn, wie ihr glaubt.

Für Helikoptereltern gibts jetzt neue Schilder auf Spielplätzen. „Eltern haften an Ihren Kindern!“

Witziges Schild für Helikoptereltern mit humorvoller Botschaft: Eltern haften für ihre Kinder.
Bild speichern ↓

Kommentar:
"Vorsicht, Eltern könnten festkleben! 👪🚧 #Helikoptereltern"

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Laut deutscher Kriminalstatistik bleibt die Aufklärungsquote konstant. Nur das Rätsel um die verschwundenen Socken bleibt weiter ungelöst.

18 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Hassen Sie es nicht auch, wenn Sie 2 Stunden lang trainiert haben und feststellen, dass es nur 15 Minuten waren?

21 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Wenn deine Frau dich schweigend ansieht, ist das keine absolute Stille. Wenn du genau lauschst, hörst du die Melodie von „Der weiße Hai“.

35 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Brüste sind wie Lego. Für Kinder gemacht, aber am Ende spielen die Männer damit.

33 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Wie gern wäre ich nochmal 18. Dann könnte ich mein Leben auf eine andere Weise ruinieren.

35 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Die Sonne knallt, der Körper schwitzt, leicht genässt der Schlüpfer sitzt, in alle Ritzen läuft der Schweiß, für die Arbeit heute viel zu heiß!

14 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Ich bin voller Wut, aber auf eine sehr entspannte und lässige Art.

49 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Endlich Herbst. Den ganzen Tag mit Kuscheldecke und Tee auf dem Sofa sitzen und Filme schauen. Eigentlich wie im Sommer, nur mit Kuscheldecke und Tee.

49 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Hören Sie auf, sich die Schuld für Ihre Misserfolge zu geben. Lernen Sie Astrologie und geben Sie den Planeten die Schuld.

34 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Ein Stuhl ist wie eine Schaukel ohne das ganze Drama.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

8 Leute checken gerade 👀

Die größten Idioten haben ein erschütterliches Selbstvertrauen. Den Rest strafte Gott mit Zweifeln.

8 Leute checken gerade 👀

Die Zeit zwischen dem Erhalt einer neuen Stelle und dem tatsächlichen Arbeitsantritt ist eine der schönsten Zeiten im Leben.

25 Leute checken gerade 👀

Ich brauche einen Adblocker, aber für meine Gedanken.

6 Leute checken gerade 👀

Wenn man sein Firmen-Passwort noch weiß, war der Urlaub zu kurz.

23 Leute checken gerade 👀

Ich glaube, meine Essensreste sind alt genug, um sich selbst wegzuwerfen.

22 Leute checken gerade 👀

Das Handy ist immer bei mir, also wenn du denkst, ich ignoriere dich, dann tue ich es auch.

13 Leute checken gerade 👀

Die Menschheit wurde eigentlich als biologische Waffe entwickelt, aber schon früh in ihrer Entwicklung aufgegeben.

22 Leute checken gerade 👀

Warum ist da überhaupt eine Nadel im Heuhaufen?

6 Leute checken gerade 👀

Ich habe versucht, meiner Tochter Krypto zu erklären, und sie sagte: „Das hört sich an, als ob jemand versucht, dir seinen imaginären Freund zu verkaufen“.

23 Leute checken gerade 👀

Jeder kennt es. Jeder hasst es. Die Pistazie ohne Schlitz.

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Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇸🇿 hat geteilt:

„Sie sollten jeden Tag mindestens 30 Minuten Sport treiben“ – Okay, und wie viel, wenn Sie nicht versuchen, an den Olympischen Spielen teilzunehmen?

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Die eigentliche Tragik ist ja, dass Leute, die nicht einmal geradeaus denken können, plötzlich meinen, sie müssten jetzt querdenken.

Jemand aus 🇧🇼 hat kopiert:

Wenn es morgens schnell gehen muss, öffne ich schon mal beide Augen gleichzeitig.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Eine Minute auf dem Laufband ist viermal so lang wie eine Minute im Schlaf.

Jemand aus 🇭🇷 hat kopiert:

Hätte mal wieder Lust, mich einfach nicht aufzuregen. Aber ständig kommt was dazwischen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Meine Frau erwähnt meine Fehler nie, sie hebt sie sich für die wöchentliche PowerPoint-Präsentation auf.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Musk droht den Guten jetzt mit Meinungsfreiheit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn ich nicht gerade beim Paragliden, Eistauchen oder Freiklettern bin, kann man mich auch beim Lügen über meine Hobbys auf der Couch finden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Entschuldigen Sie die Verspätung, mein Kind hat seine Unabhängigkeit ausgerufen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Erwachsen sein lohnt sich hauptsächlich deswegen, weil man auch Nachtisch essen kann, wenn man die Hauptspeise nicht geschafft hat.

Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf LinkedIn:

Das Bankgewerbe hat mir unrealistische Erwartungen vermittelt, dass es in Ordnung ist, zu scheitern.

Gesehen bei WeChat:

Habe gerade meine weite Hose wiedergefunden. Die war gar nicht weg, ist jetzt nur meine enge Hose.

Macht Lärm auf Snapchat:

Männer sind fett. Frauen curvy.

Geht gerade viral auf Threads:

Tattoos, denn manchmal ist es gut, sich die Narben selbst auszusuchen.

Trendet auf Messenger:

Dieser komische Moment, wenn alle Augen auf die Braut gerichtet sind, aber dein Sohn der Bräutigam ist.

Gesichtet auf Twitch:

Die acht Spinnen, die ich im letzten Jahr verschluckt habe, haben das Mikroplastik in mir zu einem winzigen Raumschiff verwoben und rasen jetzt auf mein Gehirn zu.

Geht gerade viral auf WhatsApp:

Studieren ist wie arbeitslos sein. Nur, dass die Eltern stolz sind.

Gerade geteilt über LinkedIn:

Ich kann aus Glaubensgründen nichts veganes essen. Ich glaube nämlich, dass schmeckt nicht.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Achtet darauf, was ihr euch wünscht! Ich hab mir einen aufregenden Mann gewünscht und jetzt regt er mich auf.

Trendet auf Messenger:

Schlafen ist was Schönes. Man vermisst niemanden, man kann nichts falsch machen und man fühlt einfach nichts.

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