Der amtsdeutsche Begriff für eine Schubkarre ist „Einachsiger Dreiseitenkipper“. Mehr muss man über Deutschland eigentlich gar nicht wissen.

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Menschen, die eine Diät machen, sind nicht wütend auf Sie. Sie sind sauer auf ihr Essen.

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Bitte lade mich nicht kurzfristig irgendwohin ein. Ich genieße es, nichts zu tun, daher muss ich im Voraus wissen, ob ich meine Pläne, nichts zu tun, ändern muss.

18 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Einen Freund zu haben ist großartig, weil man immer jemanden hat, mit dem man tratschen kann, und er wird es niemandem erzählen, weil er sowieso nicht zugehört hat.

46 mal geteilt auf X diesen Monat:

Eine Ehe bedeutet, den Ehepartner glücklich zu sehen und sich zu fragen, ob das daran liegt, dass er über deinen Tod fantasiert.

25 mal geteilt auf X diesen Monat:

Michael Jordans Eltern haben ihn wirklich nach einem Schuh benannt.

31 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich bin heute sehr nah am Kühlschrank gebaut.

34 mal geteilt auf X diesen Monat:

Mein Chef hat mir heute vor meiner Schicht eine Gehaltserhöhung verweigert. Welche Musik würdest du niemals in einem Café hören wollen?

21 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn du einmal in jemanden verknallt bist und willst, dass es aufhört, dann höre dir einfach einen Podcast an, in dem er oder sie mitwirkt.

18 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Mamas fahren nicht in den Urlaub. Sie passen nur woanders auf ihre Kinder auf.

10 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Wenn ich beruflich in Berlin zu tun habe, übernachte ich immer in Hannover.

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Verliebtsein bringt einen auf dumme Ideen. Manche Leute heiraten sogar.

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Das Sportlichste, das meine Jogginghose je erlebt hat, ist der Schleudergang der Waschmaschine.

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Einen großen Kaffee und ein schwarzes Loch für alle Fälle bitte.

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Warum weint immer ein Kind, wenn ich einkaufen gehe? Kumpel, du bist nicht derjenige, der die Einkäufe bezahlt, also chill mal!

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Der Herr der Ringe ist wild, weil Gandalf Frodo sagte, er müsse auf eine supergefährliche Reise gehen, und Frodo meinte: „Ok, kann ich meinen Gärtner mitbringen“?

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„Von allen Trotteln nervst du mich am wenigsten.“ Norddeutscher Heiratsantrag.

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Bei gewissen Menschen kriegt man schon Brechreiz, wenn man nur ihren Namen hört.

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Im nächsten Leben werd ich Papierkram. Der bleibt einfach liegen.

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Sportler, die rauchen, müssen sich für eine Seite entscheiden.

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Bin eigentlich ein sehr netter Mensch, lebe das aber nicht so aus.