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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Der Weg zu innerem Frieden beginnt mit drei magischen Worten: Nicht mein Problem.

Jemand aus 🇨🇳 hat geteilt:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mitternachtssnack: Der Kampf zwischen dem Verlangen nach Essen und dem Unwillen, sich erneut die Zähne zu putzen.

Jemand aus 🇾🇪 hat gespeichert:

Als er den Entzug begann, war Popeye mehr Spinat als Seemann.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Wenn sich Erwachsene aus Babys entwickelt haben, warum sind sie dann noch wie Babys?

Jemand aus 🇵🇰 hat geteilt:

Wochenende ist die Zeit, in der mein Kontostand und ich kurz so tun, als gäbe es keine Probleme.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Deutsche Brücken sind wie deutsche Rentenversprechen: Man weiß nie, ob sie noch halten, wenn man sie wirklich braucht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

FDP-Fans sagen, dass „heutzutage ja niemand mehr richtig arbeiten will“, aber arbeiten in einer Unternehmensberatung

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Liebe Websites, es ist mir scheißegal, was ihr mit meinen Cookies macht!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Ich fordere dich heraus, zu versuchen, mehr Single zu sein als ich.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Twitch:

Wir leben in einer Zeit, in der Dummheit sich nicht mehr versteckt, sondern gewählt, bezahlt, beklatscht und als Erfolg verkauft wird.

Macht Lärm auf Pinterest:

Wie viel Koffein-Shampoo trinkt ihr morgens unter der Dusche, um richtig wach zu werden?

Soeben entdeckt auf Discord:

Ich werde in dein Haus einbrechen, das ganze Toastbrot toasten und es dann wieder in die Packung stecken.

Gerade geteilt über X:

Die Kunst an der heutigen Kunst ist, den Leuten einzureden, dass es Kunst ist.

Gesehen bei Discord:

Nicht sprechen bitte. Ich brauche morgens meine 24 Stunden.

Gerade gelandet bei TikTok:

Alle sagen, Erwachsen sein ist voll geil und dann googelst du um halb 11 abends „Fehler F7 Bauknecht Spülmaschine.“

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Ich versteh Menschen nicht, die ständig raus wollen. Habt ihr keine schöne Wohnung?

Gesehen bei Facebook:

Ich fühle mich wie eine Voodoo-Puppe in einer Barbie-Welt.

Soeben entdeckt auf TikTok:

Mein Gott, man wird ja wohl zwischendurch auch mal schwierig sein dürfen.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Immer wenn jemand Scheiße labert, muss ich mit dem Kopf schütteln. Das wäre auch grundsätzlich kein Problem, sagt die Polizei, ich soll nur das nächste mal meinen eigenen nehmen.

Kann mal bitte jemand die Ereigniskarten mischen? Ich brauche dringend einen Bankirrtum zu meinen Gunsten.

Witziger Spruch über Glücksspiele und Betrug, locker und frech formuliert.
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Kommentar:
"Klar, ich bin bereit für einen Bankirrtum in meinem Sinne! 🎲💰😄"

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Social Media Stars ⭐

19 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Wenn du einen Film auswählst, der länger ist als der Flug, erhält der Pilot eine Benachrichtigung, dass er eine Weile herumfliegen kann.

43 mal geteilt auf X diesen Monat:

Kann mich am Wochenende nie entscheiden, was ich zuerst nicht mache.

48 mal geteilt auf X diesen Monat:

Egal wie Fisch du bist, Helene ist Fischer.

28 mal geteilt auf X diesen Monat:

Oh, du bist in einer Situationship? Bist du derjenige mit Bindungsproblemen oder derjenige mit geringem Selbstwertgefühl?

15 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich habe nie jemandem die Schuld für meine zerplatzten Träume gegeben, außer vielleicht mir selbst, aber meistens meinem Wecker.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich muss nicht immer im Mittelpunkt stehen, sitzen ist auch okay!

47 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Keine Dates mehr mit Jungs aus dem Netz. Du musst mich schon im Laden anquatschen.

34 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Rettet dem Dativ.

32 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Früher musste ich Mittel gegen Verstopfung nehmen, jetzt schaue ich nur noch auf die Preise und mache mir in die Hose.

23 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Am liebsten würde ich so lange auf eine einsame Insel auswandern, bis sich die Welt wieder normalisiert hat.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

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Rote Ampel – Zeit, die besten Selfies zu machen!

22 Leute checken gerade 👀

Der Erfinder der Feuerwerke: „Ich werde Gott töten!“

7 Leute checken gerade 👀

Tweeten sollte kein Geld kosten, aber es sollte dich für 15 Minuten wie einen Käfer auf den Rücken werfen.

22 Leute checken gerade 👀

Weibliche Kängurus kämpfen mehr miteinander als männliche Kängurus. Das wundert mich nicht, wenn jede Bitch dieselbe Tasche hat.

25 Leute checken gerade 👀

Ich habe die Süßigkeiten Schublade aufgeräumt. Jetzt ist mir schlecht!

5 Leute checken gerade 👀

Disney brachte mir bei, meine Stiefmutter zu hassen, ganz im Gegensatz zu Pornhub.

11 Leute checken gerade 👀

Mein Handy ist seit 2015 auf lautlos gestellt, aber ich schaue immer noch nach, ob es mein Handy ist, wenn jemand einen Anruf erhält.

10 Leute checken gerade 👀

Frühling: Endlich wieder im Schlüpper auf dem Balkon stehen und die Nachbarn optisch belästigen.

12 Leute checken gerade 👀

Ich lasse meine Katze an jedem Wein riechen, den ich trinke, damit sie einen Job als Sommelier bekommt und mir hilft, meine Miete zu bezahlen.

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

528

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sex ohne mich ist möglich, aber sinnlos.

Jemand aus 🇧🇭 hat geteilt:

Wenn Sie es hassen, Single zu sein, stellen Sie sich vor, mit jemandem zusammen zu sein, der sich jeden Tag 10 Wecker stellt und jeden davon verschläft.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich werde jetzt auch für das Klima streiken und vier Wochen kein Auto fahren. Die Idee kam übrigens aus Flensburg.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Zeitumstellung so praktisch, mann kann sich eine Stunde länger am Tag selbst hassen.

Jemand aus 🇻🇳 hat kopiert:

Direkt nach der Ejakulation erkennen Männer automatisch, dass alles nur eine Illusion ist.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wohnungen zu besichtigen ist schon lustig, weil man manchmal beim Betreten gleich weiß, dass die Antwort ‚Nein‘ ist, und dann muss man so tun, als ob man irgendwie interessiert wäre, während man den Rest der Wohnung sieht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Wie wär’s mit einem zweiten Teil von Armageddon? Aber diesmal lenken sie den Asteroiden absichtlich so um, dass er mit der Erde kollidiert.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Muss eine krasse Erkenntnis mit euch teilen: Das Gegenteil von Eberhart ist sauweich.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Bei vielen Leuten ist ein Gehirnschlag ein Schlag ins Leere.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein extravaganter Lebensstil, ständig für Miete und Lebensmittel zu bezahlen, steht meiner Fähigkeit, Geld zu sparen, wirklich im Weg.

Social Media Logs 💫

Soeben entdeckt auf Instagram:

Ich hätte schwören können, dass ich mich eben erst hingelegt habe.

Soeben entdeckt auf Reddit:

Mit Kaffee die Zunge verbrannt. Warum verletzt einen immer, was man liebt?

Soeben entdeckt auf Discord:

Du bist in ihren DMs. Und ich teile versehentlich Videos von tibetischen Füchsen, weil ich nicht mehr weiß, wie man die App benutzt.

Geht gerade viral auf WeChat:

Es gibt nicht genug romantische Komödien über ein Kleinstadtmädchen, das sich in eine Großstadtpizza verliebt.

Trendet auf WeChat:

Das Kernproblem der Menschheit ist, dass die globale Dummheit die globale Erwärmung bereits überholt hat.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

Ich habe noch nie einen McDonald’s oder einen Burger King im Bau gesehen. Sie tauchen einfach auf.

Gerade gelandet bei TikTok:

Wenn Sie neidisch sind, weil jemand tolle Urlaubsfotos postet, denken Sie daran: Jetzt ist ein guter Zeitpunkt, um in sein Haus einzubrechen.

Sorgt für Aufsehen auf Twitch:

Frauen sind schon seltsam – erst muss man viel Geld zahlen, um sie zu bekommen, und wenn man sie nicht mehr will, nochmehr um sie wieder loszuwerden.

Gesehen bei Discord:

Während die anderen den Dozenten mit Anglizismen blenden, versuche ich ihn mit meiner Propellermütze zu beeindrucken.

Soeben entdeckt auf Messenger:

Leute, die die Jalousien während des gesamten Fluges geschlossen lassen: Wer hat euch wehgetan?

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