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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Hör auf, allen zu sagen, sie sollen zur Hölle fahren, sonst werden wir später nur von Leuten umgeben sein, die wir nicht mögen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wusstet ihr, wenn man die ganzen Klamotten vom „Stuhl“ aufräumt, dass da ein Home Trainer steht?!

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden täglich, mäkel am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Der introvertierte Drang, nach vielen Feiertagen und Familientreffen eine Woche allein zu Hause zu verbringen.

Jemand aus 🇸🇾 hat gecheckt:

Sollte es jemals zu einem Kampf Mensch gegen Maschine kommen, werde ich zuerst alle Drucker erschlagen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Passives Einkommen? Man, ich brauche ein massives Einkommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

„Der Busfahrer war aber unfreundlich.“ Touristen erkennt man in Berlin recht schnell.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich lass mich jetzt zum Pandabären umschulen. Wenn ich faul rumliege und immer dicker werde, finden mich trotzdem alle niedlich.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Mein Geheimnis, um Kondome beliebter zu machen, ist, den Männern zu sagen, wie sehr ich ein Baby will.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Darf ich 30 Grad Wäsche bei 34 Grad aufhängen?

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Gerade gelandet bei Telegram:

Wer nannte es „Das letzte Abendmahl“ und nicht „Das perfekte Dinner“?

Frisch gepostet auf Telegram:

Den Haushalt zu machen, hat etwas meditatives. Es ist die perfekte Zeit, um nachzudenken und Rache an jeder einzelnen Person zu planen, die einem jemals Unrecht getan hat.

Soeben entdeckt auf LinkedIn:

Darf ich vorstellen: WifeChat. Die App, die dir hilft, mit deiner Frau zu sprechen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

Mein Leben ist ein ständiges Auf und Ab. Vielleicht ist es ein Fehler, dass Bier im Keller zu lagern.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich bin so alt, die Sachen, die hier im Café als Vintage-Deko rumstehen, habe ich damals noch neu bei Quelle bestellt.

Sorgt für Aufsehen auf Telegram:

Macht man den Mann eigentlich ab, bevor man den Ring in den Vulkan wirft?

Gesehen bei Facebook:

Der Nachbar vom Balkon gegenüber, der mir immer so fröhlich zugewunken hat, ist ein zusammengeklappter Sonnenschirm. Das Leben mit Brille ist eine einzige Enttäuschung.

Verbreitet sich schnell über Twitch:

Was backt ihr denn alle Plätzchen, habt ihr kein Bier?

Gesehen bei TikTok:

Der Thermomix kann fast alles – außer die Spülmaschine einräumen.

Gesehen bei Twitch:

Mein Mann sah ein Kaninchen in unserem Garten, das Gras fraß, und sagte: „Das wäre so, als säße man in einem Feld voller Pommes.“

Es gibt Proteine in Lebensmitteln, die von Natur aus keine Proteine in sich tragen.

Humorvoller Spruch über Lebensmittel und Proteine mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Klingt nach der perfekten Diät für meine imaginären Muskeln! 💪🤔😂

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

22 mal geteilt auf X diesen Monat:

Ich will ja nicht angeben, aber ich habe noch nie einen Burger getroffen, der mir nicht geschmeckt hat.

26 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Für Eltern müsste es so einen geheimen Tag zwischen Sonntag und Montag geben, von dem die Kinder nichts wissen.

39 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Die Dinosaurier haben keinen Kaffee getrunken und sind ausgestorben. Dies will ich nur mal so erwähnen.

26 mal geteilt auf X diesen Monat:

Weil ja bald wieder Zeitumstellung ist: Ich hätte gerne die unbeschwerte zurück.

31 mal geteilt auf Discord diesen Monat:

Haustiere sind wie deine besten Freunde, sie helfen dir auch nicht beim Umzug.

47 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

43 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich mag kräftige Männer. Die schlanken verschwinden beim Kuscheln irgendwann genauso in der Sofaritze wie die Fernbedienung.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Keine Firma wird abends im Bett liegen und an dich denken.

35 mal geteilt auf Reddit diesen Monat:

Leute sagen zu introvertierten Personen, sie sollen mehr reden und ihre Komfortzone verlassen, aber niemand sagt zu Extrovertierten Personen, dass sie ihr Fresse halten sollen um die Zone komfortabel zu machen.

50 mal geteilt auf Snapchat diesen Monat:

Kennt ihr das, wenn ihr online ein Outfit seht und euch vorstellt, wie gut ihr darin aussehen werdet, und dann kommt es an, und ihr seht aus wie ein Sack Kartoffeln?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

12 Leute checken gerade 👀

Bagels sind nur traurige Donuts.

23 Leute checken gerade 👀

Ich dusche nicht vor der Arbeit, sie verdienen meinen Gestank.

13 Leute checken gerade 👀

Wäre ich ein Vogel, wüsste ich ganz genau wenn ich anscheißen würde.

15 Leute checken gerade 👀

„Ich liebe es zu lesen“, sagte die Frau, die die Bücher nur besitzt.

5 Leute checken gerade 👀

Jeden Tag ein neues Datum. So langsam verliere ich den Überblick.

5 Leute checken gerade 👀

Deine Beiträge lassen mich wünschen, ich könnte nicht lesen.

5 Leute checken gerade 👀

Kurze Frage: Wie oft darf ich bei Notwehr nachladen?

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin mehr als mein Spotify Wrapped. Ich bin nicht mein Spotify Wrapped. Mein Spotify Wrapped definiert mich nicht.

17 Leute checken gerade 👀

Aufwachen und direkt alles scheiße finden. Ich kann’s noch.

15 Leute checken gerade 👀

Ich richte die Küche neu ein, was für meinen Mann verheerend ist, denn jetzt weiß er plötzlich wieder, wo alles war.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Es ist Oktober. Das bedeutet, Staub- und Spinnweben gelten jetzt offiziell als Halloween-Deko!

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Frauen haben Sex wann sie wollen, Männer wenn sie dürfen!

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein Leben abseits des Trubels klingt großartig, bis man herausfindet, wie schwierig es ist, im Wald Mayonnaise herzustellen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Montag, warum kannst du nicht mehr wie Dienstag sein?

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

An manchen Tagen fühle ich mich, als sei ich umgeben von Deppen. Und dann gibt es Tage, an denen ich feststelle, es ist nicht nur an manchen Tagen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Der EA Fußball Manager hat mehr für meine Geographie-Kenntnisse getan als der Schulunterricht.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Das Summen einer Fliege reicht aus, um mir die ganze Laune zu verderben.

Jemand aus 🇨🇻 hat gecheckt:

Meine Freundschaft ist gratis. Sie kostet euch nur Nerven.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich hoffe, niemand sieht mich alleine essen und hat Mitleid mit mir. Ich habe die beste Zeit meines Lebens.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich kann Wein in Wasser verwandeln, ungefähr zwei Stunden nachdem ich ihn getrunken habe. Jesus kann einpacken.

Social Media Logs 💫

Gesehen bei TikTok:

Ich habe im Schlafzimmer Vorhänge von IKEA. Schlafe ich jetzt hinter schwedischen Gardinen?

Soeben entdeckt auf YouTube:

Ich bin jetzt offiziell in dem Alter, in dem Ausgehen am Wochenende nur noch bedeutet, dass ich Besorgungen mache.

Gerade geteilt über Reddit:

Doggy Style bedeutet, dass ich danach ein Leckerli bekomme, oder?

Beliebt auf Slack:

Immer, wenn es mir nicht gut geht, denke ich an dich. Und dann muss ich wieder lächeln, denn dir geht es schlechter.

Frisch gepostet auf Slack:

Der einzige Unterschied zwischen einem Flohmarkt und Sperrmüll besteht darin, wie nah an der Straße das Zeug platziert wird.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Das Beste daran, wenn deine Kinder krank sind, ist, dass du genau sehen kannst, wie beschissen du dich in 48 Stunden fühlen wirst.

Gerade geteilt über Instagram:

Mein Vater wollte keine Kinder, also hatte er zwei Kinder, was damals gleichbedeutend mit null Kindern war.

Frisch gepostet auf Facebook:

Das war keine Beleidigung. Das war eine exakte Beschreibung.

Kürzlich geteilt auf Instagram:

Die sachlichste Art und Weise, eine Diskussion zu beenden, ist abzuwinken und dabei „Papperlapapp“ zu sagen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Ich ziehe mein Argument zurück. Ich wusste nicht, dass du ein Meme hast, das dich unterstützt.

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