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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇸 hat kopiert:

Menschen treiben dich in den Wahnsinn und sagen dann „siehste, hab dir doch gesagt, dass du wahnsinnig bist.“

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es ist schon komisch, dass Leute, die keine Pizza in der Hand haben, denken, ich würde meine Tür öffnen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Liebe Gender-Eltern, nennt eure Kinder doch einfach Ariel, dann können sie später selbst entscheiden, ob sie Frau, Mann, Meerjungfrau oder Waschpulver sein wollen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Wir haben alle einen Dachschaden, die Frage ist nur, bei wem es schon reinregnet!

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Meine schönste Kindheitserinnerung: Ohne Rückenschmerzen aufwachen.

Jemand aus 🇦🇷 hat gebookmarked:

Ich kann es kaum erwarten, bis ich Hörgeräte habe, damit ich sie einfach ausschalten kann, wenn ich es leid bin, alle zu hören.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Fehler sind was für Anfänger. Könner produzieren Katastrophen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Weniger ist mehr! Gilt nicht für Gehalt, Zeit, Sex und Gehirn.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Warnung: Plätzchen lassen Ihre Kleidung schrumpfen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Nur fair wenn die Ägypter irgendwann die Queen ausbuddeln und in Kairo in die Vitrine stellen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

Lustige Sprüche Themen

22.587

Lustige Sprüche Bilder

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

Nutzer Online

452

Social Media Logs 💫

Gesehen bei Facebook:

Stellt euch nur mal vor, das Furzen wäre so ansteckend wie das Gähnen.

Soeben entdeckt auf Slack:

Wenn man erwachsen ist, muss man eigentlich nur lange genug keine Briefe öffnen, um ins Gefängnis zu kommen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Verrückt, dass so viele Künstler der Renaissance nach Ninja Turtles benannt wurden.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Zu meiner Morgenroutine gehört es, 20 Minuten lang an die Decke zu starren, darüber nachzudenken, wie müde ich bin und zu überlegen, ob ich heute wirklich leben muss.

Gesehen bei X:

Man kann das Alter einer Person immer daran erkennen, wie sie aus einem Auto aussteigt.

Gerade gelandet bei Messenger:

Ich stöhne nicht beim Sex, ich jodle lieber.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Meine Frau vertraut mir mit dem gemeinsamen Bankkonto, aber wenn ich die Spülmaschine einräume, geht sie immer in die Küche, „um etwas zu holen“.

Gesehen bei Reddit:

Ich brauch‘ kein freundliches Arbeitsklima, ich brauch‘ 4000€ Lohn.

Kürzlich geteilt auf WhatsApp:

Die größte Lüge, die ich mir jedes Mal einrede, ist: „Ach, das muss ich nicht aufschreiben. Das merke ich mir einfach.“

Trendet auf WhatsApp:

Proteinriegel haben die verrücktesten Namen und schmecken dann wie Lehm gemischt mit Sägemehl.

Vorlesung um 8:00 Uhr ist akademische Körperverletzung.

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Kommentar:
Wer hat bitte den Wecker auf Schlafmangel programmiert? 😴⏰📚

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Sie sagen, dass es keine dummen Fragen gibt, aber dann wecken sie dich auf, um zu fragen, ob du schläfst.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Klar weiss ich, was ich will. Das gibt es halt nur nicht.

16 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Irgendwie macht mein Auto komische Geräusche. Ich tue, was jeder vernünftige Mensch in dieser Situation tun würde: Ich drehe die Musik lauter.

26 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Ich habe seit fast 7 Minuten keine YouTube-Werbung mehr gesehen. Bin ich tot?

43 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich kaufe keine Tupperware, ich klaue sie aus dem Haus meiner Eltern wie ein Erwachsener.

10 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Pünktliche Züge sind wie UFOs. Man hört oft davon, aber keiner hat sie je gesehen.

50 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Jeder, der schon mal dabei war, als eine zweite Kasse aufgemacht hat, kann unmöglich für mehr Volksentscheide sein.

18 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Mein Mann hat meine Radiosender auf Volksmusik umprogrammiert, also habe ich angehalten und das Auto angezündet.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

An und für sich komme ich mit dem Älterwerden gut klar. Nur dass Dinge, die neulich passiert sind, schon 25 Jahren zurück liegen, irritiert mich immer wieder.

14 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Nein, du verstehst nicht. Das ist mein Lieblingsfehler. Ich mache ihn immer wieder, weil er mir sehr wichtig ist, wie ein alter Freund.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

16 Leute checken gerade 👀

Toll. Dank der Zeitumstellung kann ich heute Morgen eine Stunde länger regungslos in meine Kaffeetasse starren.

24 Leute checken gerade 👀

Mit dem Lutscher in der einen Hand und der Pusteblume in der andern, ist Konzentration sehr wichtig, das weiß jedes Sommerkind.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn ich auf der Arbeit meine Ruhe haben will, sage ich einfach: „Mir müsste gleich mal jemand helfen.“

25 Leute checken gerade 👀

Moderne Hotelzimmer sind so eine Art Escape Room, bei dem man in Teamarbeit herausfinden muss, wie die Tür aufgeht, wie die Dusche funktioniert und wie die Leuchten ausgehen (alle).

22 Leute checken gerade 👀

Im Schrank müssen Jacken, Blusen und Co. mit der Öffnung alle in die gleiche Richtung zeigen. Oder? ODER?

14 Leute checken gerade 👀

Wir sind so lange zusammen, wir paarschimmeln jetzt.

24 Leute checken gerade 👀

Darmspiegelung: Der einzige Termin, bei dem man sich wünscht, dass der Arzt nicht in die Tiefe geht!

19 Leute checken gerade 👀

Auch eine Sexbombe kann entschärft werden. Abschminken reicht oft schon.

12 Leute checken gerade 👀

Manchmal wird mir langweilig und dann erzähle ich den Leuten, dass ich noch nie Pizza gegessen habe.

13 Leute checken gerade 👀

Es ist nahezu unmöglich, eine deutsche Behörde zu besuchen, ohne dass ein Mitarbeiter irgendwann „Na, komm schon!“ zu einem technischen Gerät sagt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

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139 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

20.921

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Aktualisiert

24. Jan., 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Meine Erfahrungen haben mich ein wenig seltsam gemacht.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Wenn sich gewisse Personen von dir abwenden, dann sei nicht traurig. Es ist nur die Antwort auf das Gebet „und erlöse uns von dem Bösem“.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Schönheit vergeht, aber schwarzer, frecher Humor bleibt für immer.

Jemand aus 🇮🇳 hat gespeichert:

Ich zeige meine Dominanz, indem ich etwas ganz anderes bestelle, nachdem ich dich gefragt habe, was hier gut ist.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Vegetarisches Fleisch wird nicht schlecht, das verwelkt höchstens.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Seid vorsichtig da draußen. Da sind überall Menschen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich bin ein ethischer Hasser. Mein Hass auf dich ist fundiert, ausgewogen und zutiefst nuanciert.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich wusste, dass die Schule ein Schwindel war, als mein Wirtschaftslehrer kein eigenes Unternehmen hatte und mein Sportlehrer dick war.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wenn ich einen Euro für jedes Mal bekäme, wenn ich an dich denke, würde ich anfangen, an dich zu denken.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Ist noch jemandem aufgefallen, dass es schwer ist, Dinge zu tun, wenn man keine Lust dazu hat?

Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Mein Geldbeutel ist so leer wie meine Seele.

Trendet auf Threads:

Weltweit gibt es mindestens 196 unkontaktierte Völker. In Deutschland ist so etwas nicht möglich, hier wären diese Völker längst von der GEZ kontaktiert worden.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich bin jetzt in einem Alter, in dem ich lieber in einen Baumarkt gehe als in einen Club.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

Dieses Meeting hätte auch eine Höhlenmalerei sein können.

Soeben entdeckt auf Pinterest:

Liebe klopft nicht an und fragt, ob es gerade passt. Liebe passiert einfach. Genauso verhält es sich übrigens mit Durchfall.

Sorgt für Aufsehen auf Facebook:

Ok, neuer Plan, ich werde eine Kardashian heiraten.

Soeben entdeckt auf WhatsApp:

Ein Spukhaus, aber es handelt sich nur um Apps und Websites, bei denen du ausgeloggt wurdest und dich aber nicht mehr an das Passwort erinnern kannst.

Gerade geteilt über TikTok:

Ich besitze 50 Tassen und benutze am Ende immer ein und dieselbe.

Gesichtet auf Discord:

Friseurbesuche sollten von der Versicherung gedeckt sein.

Soeben entdeckt auf Snapchat:

Meine Oma hat immer gesagt: „Such dir einen Mann mit Hirn. Schönheit vergeht irgendwann, aber sein dummes Gerede musst du dir dein Leben lang anhören.“

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