Auf dem Weg nach oben: Sei nett zu denen, die am Wege stehen, du triffst sie wieder beim nach unten gehen.

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Wie soll ich erwachsene Entscheidungen treffen? Ich weiß nicht mal, ob ich den Kassenbon mitnehmen will oder nicht.

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Eine gute Art, einen Streit am Arbeitsplatz zu beenden, ist, jemandem einen Handschuh ins Gesicht zu schlagen und ihn damit zum Duell herauszufordern.

48 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Lachen ist wirklich die beste Medizin. Es sei denn, Sie haben Geschlechtskrankheiten, dann sprechen Sie bitte mit Ihrem Arzt.

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Während der Geburt haben Frauen derartig starke Schmerzen, dass es ihnen beinahe möglich ist, nachzuempfinden, was Männer bei einer Erkältung durchstehen müssen!

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Als das Selbstbewusstsein verteilt wurde, hab‘ ich mich nicht getraut, mich in der Schlange anzustellen.

44 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Wenn Gott gewollt hätte, dass wir Vegetarier sind, hätte er Brokkoli so gemacht, dass es mehr Spaß macht, ihn zu jagen.

16 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Der erste Mensch, der einen Papagei sprechen hörte, war wahrscheinlich mehrere Tage lang außer Fassung.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Bildschirmzeit so hoch, ich sollte mal wieder ’ne risky Nachricht verschicken und dann drei Tage mein Handy ignorieren.

47 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Hallo, ich möchte eine Beschwerde gegen alles einreichen.

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Irgendeine dumme, kleine Amöbe hat vor einer Milliarde Jahren beschlossen, den Ozean zu verlassen, und jetzt muss ich mir Sorgen machen, was ich morgen anziehe.

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Meinem Bauchgefühl vertrauen? Das Ding, das von Milchprodukten überwältigt wird?!

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Im Grunde genommen hat die Sparkasse doch einfach nur Glück, dass ein Großteil ihrer Kunden zu faul oder zu alt sind, um die Bank zu wechseln.

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Ich so: „Ich bin immer noch müde von dem ganzen Crossfit heute Morgen.“ Mein Kollege: „Es heißt ‚Croissant‘, und du hattest vier davon.“

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Genervt, weil ich mein Leben ohne Arbeit leben möchte.

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Eine Avocado ist ein veganes Überraschungsei.

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Wenn Sie kein Schwächling sind, passt der USB-Stecker immer rein, egal wie rum.

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Soirée, dass ich französische Wörter immer falsch verwende.

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Wenn mein Haus jemals richtig sauber ist, dann wisst ihr, dass ich dort jemanden ermordet haben muss.

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Ich mag ja Sarkasmus, aber „Guten Morgen“ ist echt übertrieben.

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Einmal so schlank sein wie die Frauen, die von Frauenmagazinen als fett bezeichnet werden.