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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Gott schütze uns vor Sturm und Wind und solchen, die verblödet sind.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Ich habe das Haus geputzt, aber ich habe Kinder, also war das dumm.

Jemand aus 🇵🇬 hat gespeichert:

An einer Scheidung sind immer beide Schuld. Ehemann und Schwiegermutter.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Wenn Nachrichten mit „huhu“ anfangen, immer ein ganz schlechtes Zeichen.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Wenn du sagst „Du wirst mich dafür hassen“, gehst du davon aus, dass ich dich nicht schon hasse.

Jemand aus 🇼🇸 hat geteilt:

Ich suche auf diesem Weg einen Job als Katze. Ich schlafe 16 Stunden am Tag, mäkele am Essen rum und kratze, wenn man mich nervt. Gerne Vollzeit.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Sozial zu sein raubt mir meine ganze Energie.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Männer sind unbestechlich. Die meisten nehmen nicht einmal Vernunft an.

Jemand aus 🇵🇼 hat gebookmarked:

Ein komisches Land, in dem morgens um sieben die Wiese gemäht werden darf, auf der nachmittags wegen Lärms keine Kinder spielen dürfen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

In einem Haus mit 1.000 Badezimmern wird Ihr Kind nur dasjenige benutzen wollen, in dem Sie sich gerade aufhalten, und Sie können nichts dagegen tun.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.647

Social Media Logs 💫

Verbreitet sich schnell über X:

Bitte denkt bei dem Wetter daran, den Studenten eine Schale Club Mate rauszustellen.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Ich habe heute nichts vor und liege ganz gut in der Zeit.

Trendet auf WeChat:

Schwäbisch ist toll. Es klingt so lieb und harmlos. Deshalb setze ich es taktisch ein.

Gerade gelandet bei Telegram:

Es ist doch nervig, wenn man ein Lied laut mitsingt und der Interpret den Text nicht kann.

Geht gerade viral auf Discord:

„Cut my life into pieces“ schrie der Regenwurm und warf sich vor meinen Spaten.

Soeben entdeckt auf Slack:

Ein Dinosaurier als Haustier würde so viele Probleme lösen. Vor allem Probleme mit Menschen.

Frisch gepostet auf YouTube:

Auf die Frage, woher die Austern kämen, antwortete die Kellnerin „aus dem Meer“. Bleib‘ immer so wie du bist, Berlin!

Gerade gelandet bei Slack:

Da denkt man, man kennt einen Menschen und dann joggt der.

Sorgt für Aufsehen auf TikTok:

Meine Frau ist wirklich der Sonnenschein in meinem Leben. Schade, dass ich ein Vampir bin.

Frisch gepostet auf TikTok:

Manchmal denke ich, ich müsste viel öfter mit meinen Kollegen reden. Bis ich dann mit meinen Kollegen rede.

Wie lange müssen wir noch so tun, als wäre Pilates nichts Sexuelles?

Humorvoller Spruch über die vermeintliche Sexualität von Pilates, freche und witzige Stimmung.
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Kommentar:
Schon seit Wochen versuche ich meinen Bauchmuskeln zu erklären, dass Pilates keine Beziehung mit ihnen will! 🤔😂🧘‍♀️

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Zufällige Lustige Sprüche
Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

11 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wenn Sie eine Diät machen wollen, ersetzen Sie das Licht in Ihrem Kühlschrank durch eine Hupe.

24 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich esse keine drei Mahlzeiten am Tag, aber ich esse sechs Mitternachtssnacks.

17 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich wollte mich über Kanye lustig machen, aber ich verliere im Internet auch immer meine Fassung.

10 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin schön. Manchmal schön doof. Manchmal schön scheiße. Manchmal schön glücklich. Aber immer schön.

47 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Zum Glück habe ich nicht genug Freunde für eine Intervention.

43 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Langsam wird mir klar, warum Noah nur Tiere mitgenommen hat.

45 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich hasse es, wenn ich ausrechne, wohin mein Geld geflossen ist, und alles einfach zusammenpasst. Niemand hat mich ausgeraubt, ich habe es nicht verloren. Es war wirklich alles meine Schuld.

26 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Das Wort „Montag“ kommt übrigens aus dem altmüdischen und bedeutet frei übersetzt : „Tag, an dem du schweigen solltest!“

36 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

„Bei allem Respekt“ ist die höfliche Version von „Hör zu, du kleiner Scheißer“.

34 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Langsam kehrt das normale Leben wieder zurück: Gestern gab es in Berlin wieder mehr Festnahmen als Neuinfektionen.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

15 Leute checken gerade 👀

Je älter ich bin, desto länger hält der Kissenabdruck im Gesicht.

15 Leute checken gerade 👀

Ich muss 24 Stunden am Tag Zeit mit mir verbringen. Da wird man doch verrückt!

10 Leute checken gerade 👀

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

18 Leute checken gerade 👀

Ich versuche vernünftig zu sein, aber ich kann ja nicht den ganzen Tag auf mich aufpassen.

7 Leute checken gerade 👀

Meine Liebessprache ist toter als Latein.

24 Leute checken gerade 👀

Natürlich kann ich kritisch denken, ich denke gerade kritisch über dich nach.

22 Leute checken gerade 👀

An alle, die immer direkt einschlafen können: Niemand mag euch, ihr Angeber.

13 Leute checken gerade 👀

Ich habe immer ein Messer bei mir, weil ich Kuchen liebe.

17 Leute checken gerade 👀

Wenn dein Sarkasmus so fortgeschritten ist, dass andere denken, du meinst es ernst.

14 Leute checken gerade 👀

Das Blöde an meiner Mimik ist, dass sie ohne mein Einverständnis anderen meine Meinung mitteilt.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

9 diesen Monat

Lustige Sprüche Total

21.021

Lustige Sprüche Themen

22.718

Lustige Sprüche Bilder

21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

3.664

Logbuch ✨

Jemand aus 🇷🇺 hat geteilt:

Wenn dir meine Berge gefallen, wirst du meinen Busch lieben.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Mein Mann hat die Spülmaschine falsch eingeräumt und jetzt ist das Geschirr völlig verkehrt sauber geworden!

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Heute kommt die Verwandtschaft zu Besuch. Alle Vorbereitungen getroffen. Haustür verriegelt, Rollos runter, Klingel abgestellt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, ich hätte meine Angelegenheiten in Ordnung gebracht, bevor ich in diese scharfe Chili gebissen habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Da willste dir eben etwas Gemüse kaufen, und plötzlich springt dir eine Pizza in die Tasche, die von einem Rotwein verfolgt wird. Empörend!

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Ich trinke jeden Abend ein Glas Wein, weil er gesundheitsfördernd ist. Die anderen Gläser sind für meine witzigen Sprüche und meine makellosen Tanzschritte.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Ich wünschte, es gäbe Trailer für Menschen. Dann könnte ich nach 30 Sekunden entscheiden, ob ich dran bleibe oder nicht.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Die drei Personen, denen jeder einzelne meiner Beiträge gefällt, werden in mein Testament aufgenommen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Wenn du betrunken bist und deiner Ex schreibst, mach dir keine Sorgen. Wenn du aufwachst, schick ihr einfach Bitcoin-Werbung und tu‘ so, als seist du gehackt worden.

Social Media Logs 💫

Jetzt live auf TikTok:

Wie viel Lebkuchen muss man essen, um sich wieder lebendig zu fühlen?

Kürzlich geteilt auf TikTok:

Jeder Topf hat einen Deckel. Ich glaub‘, ich bin ein Wok!

Soeben entdeckt auf WeChat:

Manchmal sage ich etwas so Peinliches, dass ich sogar mich selbst beeindrucke.

Frisch gepostet auf TikTok:

Der Hirntod bleibt ja bei vielen jahrelang unbemerkt.

Verbreitet sich schnell über X:

Ich möchte mich bei meinem Mittelfinger bedanken, das er immer für mich da war, wenn ich ihn brauchte.

Frisch gepostet auf Pinterest:

Kinder finden jetzt gerade 6-7 lustig. Mal sehen, wie lustig die später 9-5 finden.

Kürzlich geteilt auf LinkedIn:

An die Leute, die am Ende schreiben „Das war’s. Das ist der Tweet“. Wir wissen, dass es ein Tweet ist, und keine Steuererklärung.

Soeben entdeckt auf Twitch:

Das Wichtigste, was ich von Kermit dem Frosch gelernt habe, ist, dass man ein ziemlich gutes Leben haben kann, ohne jemals eine Hose anzuziehen.

Sorgt für Aufsehen auf WhatsApp:

KI sollte gezwungen werden, zu kellnern, bevor man ihr erlaubt, Kunst zu machen.

Frisch gepostet auf WhatsApp:

An der Uni bist du allein mit deinem Laptop und deiner Wasserflasche gegen die Welt.

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