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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Morgens vor dem Spiegel beschleicht mich mittlerweile eine gewisse Dankbarkeit dafür, dass mit zunehmendem Alter die Sehkraft nachlässt.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Auf Arbeit fühle ich mich immer wie eine Kreditkarte, weil ich ständig unverantwortlich eingesetzt werde.

Jemand aus 🇻🇪 hat geteilt:

Meine Opferbereitschaft hat übrigens da ein Ende, wo ich Konzerne retten soll, die selbst Milliarden Gewinne einfahren.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag es nicht, dass die Erdbeeren ihre Samen außen haben. Das macht mir irgendwie Angst. Zieh dir ein Hemd an, du kleiner komischer Kauz!

Jemand aus 🇲🇨 hat gebookmarked:

Meine Kinder wünschen sich einen weiteren Hund, den ich füttern und ausführen kann.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ein kollektiver Orgasmus würde die Welt retten.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Ob die Sonne auch Fotos vom Untergang der Menschheit macht?

Jemand aus 🇯🇵 hat kopiert:

An der Universität hat man entweder akademische, finanzielle oder emotionale Probleme – oder alle drei gleichzeitig.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Sonntagsgedicht: Entweder du bewegst dich, oder auch nicht.

Jemand aus 🇲🇲 hat geteilt:

Es sollte eine Website geben, auf der man seine Wünsche posten kann, und reiche Leute, die nicht wissen, was sie mit ihrem Geld anfangen sollen, schenken einem dann anonym etwas.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Social Media Logs 💫

Geht gerade viral auf Reddit:

Immer, wenn jemand sagt „Fragen kostet nichts!“, fällt irgendwo ein Anwalt lachend vom Stuhl.

Gerade geteilt über Reddit:

Es heißt immer: „Warum bist du noch nicht verheiratet?“ Und nie: „Ich habe einen alten, reichen Freund, der kurz vor dem Tod steht und den ich dir gerne vorstellen würde.“

Sorgt für Aufsehen auf YouTube:

Ich verlange ja echt nicht viel. Aber Applaus und Jubel, wenn ich zur Arbeit erscheine, wären schon angebracht.

Verbreitet sich schnell über TikTok:

Aladdin ist mein Lieblingsfilm, wenn es darum geht, ein Mädchen zu belügen, damit sie sich in dich verliebt.

Macht Lärm auf Telegram:

Was kann denn die Sau eigentlich für das Wetter?

Geht gerade viral auf Facebook:

Manchmal brauchst du keinen Plan, sondern Eier.

Gerade gelandet bei Snapchat:

Welchen Teil von „Am siebten Tage sollst Du ruhen“, haben Sie jetzt nicht verstanden? Das kann doch nicht so schwer sein, Herrschaften!

Kürzlich geteilt auf Telegram:

Ein besonderer Platz in der Hölle ist für die Leute reserviert, die entscheiden, dass der Ton am Fernseher unfassbar viel lauter wird, wenn die Werbung losgeht.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Wenn man auf dem Dorf einkaufen geht, kommt man mit mehr Neuigkeiten als Lebensmitteln zurück.

Jetzt live auf Messenger:

Die Leuten fragen sich immer, wie die Pyramiden gebaut wurden. Aber was soll man auch sonst machen, wenn’s kein Internet gibt?

Ein Kleidungsstück, das lange genug auf dem Boden liegt, wird wieder sauber, weil die Keime irgendwann keine Lust mehr haben und verschwinden.

Humorvoller Spruch über Sauberkeit und Keime mit frecher, witziger Stimmung.
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Kommentar:
Das ist quasi die natürliche Evolution des Kleiderschranks! 🧦🌀✨ Wer braucht schon eine Waschmaschine, wenn man Geduld hat? 😄🕰️

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Social Media Stars ⭐

45 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Endlich habe ich eine Brille, und das ist großartig, denn ich brauchte noch eine Sache, nach der ich jetzt jeden Morgen verzweifelt suchen muss.

47 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Schlechte Nachricht: Man kann es nie allen recht machen. Gute Nachricht: Man muss es auch nicht.

50 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Wenn mir am Valentinstag langweilig wird, geh‘ ich in Restaurants zu glücklichen Pärchen und brülle: „ABER DU HAST GESAGT, DU LIEBST NUR MICH!“

23 mal geteilt auf WeChat diesen Monat:

Man weiß, dass man alt ist, wenn man sagt: „Ich bin alt“, und niemand etwas dagegen sagt.

48 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Ich bin bisexuell, aber ich habe derzeit weder einen Freund noch eine Freundin. Man könnte sagen, ich bin auf Stand-Bi.

13 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich komme jetzt in das Alter, indem man abends nicht mehr feiern gehen muss, um morgens scheiße auszusehen.

14 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Da ich von Natur aus schön bin, brauch ich morgens nur wenig Zeit im Bad.

27 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Gefühle sind wie Pickel auf dem Rücken. Selten angenehm, schwer auszudrücken und ohne Partner bist du ihnen oft hilflos ausgeliefert.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Menschen sind wie Musik. Einige sind wie ein Lied, das man immer wieder hören möchte, andere sind wie eine schlechte Single, die man schnell vergessen will.

25 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Bei den Oscar-Reden wird Musik eingespielt, wenn die Redezeit vorbei ist. Können wir das bitte auch in Meetings einführen?

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

9 Leute checken gerade 👀

Ich befinde mich gerade zwischen zwei Mahlzeiten und bin nicht sehr glücklich darüber.

15 Leute checken gerade 👀

Der größte Flex ist, wenn die Mutter deines Freundes dich als gutes Beispiel benutzt.

19 Leute checken gerade 👀

Ich war noch nicht fertig mit Sommer!

9 Leute checken gerade 👀

Fakt: Ameisen können das 20-fache ihres Körpergewichts heben, und noch mehr, wenn sie von einem Mädel beobachtet werden.

22 Leute checken gerade 👀

Ich danke dir, Gott, dass schnelles Essen so teuer geworden ist, sodass ich es mir nicht leisten kann, fett zu werden.

23 Leute checken gerade 👀

Ich hasse Kleinwagen, die sich solange als freie Parklücke verkleiden, bis man auf gleicher Höhe ist.

15 Leute checken gerade 👀

Anwälte sollten mit Musik einlaufen, so wie die Boxer.

10 Leute checken gerade 👀

Ich weiß nicht, warum eine Wespentaille erstrebenswert sein soll. Niemand mag Wespen. Hummeln sind schöner und sympathisch.

13 Leute checken gerade 👀

Knallharter Wettbewerb unter Sportreportern: Wer stellt die dümmste Frage?

8 Leute checken gerade 👀

Dating mit Anfang 30 so: Wird das jetzt was oder nicht? Ich hätte da noch was zu tun.

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22.718

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21.021

Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Schlimmster Moment, wenn man denkt, man hätte einen Parkplatz gefunden und dann steht da ein scheiß Smart.

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Wenn dein erstes Kind unkompliziert ist, dann ist das ein Trick der Natur, damit du ein zweites Kind bekommst. Das zweite ist dann ein unberechenbares Energiebündel, das scheinbar ohne Schlaf auskommt.

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich kann einen Eiswürfel nur durch bloßes Anstarren schmelzen lassen. Es dauert zwar etwas, aber ich kann es.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn du ein Bikinioberteil statt eines BHs trägst, kannst du mit nassen Haaren ausgehen und die Leute werden denken, dass du gerade schwimmen warst, was sportlich und nicht faul ist.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Jesus ist für deine Sünden gestorben. Wenn du nicht sündigst, ist er also umsonst gestorben!

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Ich gehöre zu der Art, die vom Einschlafen bedroht ist.

Jemand aus 🇪🇨 hat gespeichert:

Wer zweideutig denkt, hat eindeutig mehr zu lachen.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Viel Glück dabei, mir mehrdeutige Signale zu senden, ich verstehe nicht einmal die eindeutigen.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Kann mir jemand ein Amulett empfehlen, dass mich vor Esoterik schützt?

Jemand aus 🇲🇰 hat gecheckt:

Ich bin eigentlich ziemlich attraktiv, wenn man mich nicht mit anderen vergleicht, jemals.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Slack:

Ich verbringe deutlich zu viel Zeit in der Realität.

Macht Lärm auf X:

Es sind mehr Menschen an Corona verblödet als verstorben.

Geht gerade viral auf TikTok:

Ich habe gehört, dass Menschen, die kein Facebook haben, ihre Freizeit nutzen, um nackt aufeinander zu liegen.

Gerade geteilt über X:

Man kann sich erst dann wirklich als Erwachsener bezeichnen, wenn man merkt, dass man richtig wütend wird, wenn der Supermarkt seine Regale ändert.

Gesehen bei WhatsApp:

Es muss ein Gegenteil von Selbstmord geben, bei dem jemand plötzlich und radikal beschließt, zu leben, und sein eigenes Leben vor der Sinnlosigkeit rettet.

Gerade gelandet bei YouTube:

Hey, tut mir leid, dass ich es heute Abend nicht schaffe. Ich bin von allen Seiten von Feinden umgeben.

Trendet auf X:

Nicht jeder Mensch, den du verlierst, ist ein Verlust. Außer du verlierst mich. Dann bist du echt am Arsch.

Verbreitet sich schnell über Snapchat:

Ich genieße das Wetter, indem ich im Bett liege und das Fenster ist auf kipp.

Geht gerade viral auf Discord:

Regnet’s im Mai, ist der April vorbei.

Trendet auf Telegram:

Ich hab Kopfweh. Mein Heiligenschein drückt.

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