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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich mag ältere Männer, weil ihr Sinn für Humor geprägt wurde, bevor Family Guy populär wurde.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Online Shopping verläuft bei mir ja so: Alles in den Warenkorb legen. Gesamtpreis sehen. Browser schließen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Das Leben ist ganz einfach. Manchmal bist du der Stein, manchmal bist du die Scheibe und manchmal bist du Carglass.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Während andere mitten im Leben stehen, schau ich immer, wo ich mich hinsetzen könnte. Man wird ja nicht jünger.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

So ein Atomkrieg wäre das Ende der Menschheit. Er hätte aber auch Nachteile.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Schweigende Frauen und Gedichte haben etwas gemeinsam: Es gibt zig Möglichkeiten, sie zu interpretieren.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Wolltest du nicht aufstehen? Ja genau, ich wollte nicht aufstehen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Wenn ich sage „Ich hasse Drama“, dann meine ich damit, dass ich es hasse, in Dramen verwickelt zu sein. Das Drama anderer Leute? Großer Fan!

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Es waren ein paar harte Jahre, aber es sieht so aus, als würde es endlich schlimmer werden.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Wie viele Sit-Ups muss ich machen, bevor ich ein 6-Pack bekomme? Bitte sag 5.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Trendet auf Facebook:

Bald erwartet uns eine Generation von Omas, die keinen Kuchen backen können, dafür aber eine Tätowierung auf ihren Rücken haben.

Gesehen bei Slack:

Boah, ich bin so vollgefressen, ich könnte mich als Kugel in den Tannenbaum hängen.

Frisch gepostet auf Twitch:

Dass man erwachsen geworden ist, merkt man daran, dass die „Monster“ unterm Bett in den Briefkasten umgezogen sind.

Verbreitet sich schnell über Pinterest:

Dass ich mich nicht teleportieren kann, ist für mich nach wie vor eine große Unannehmlichkeit.

Kürzlich geteilt auf WeChat:

Ich vermisse Schnurtelefone und Klapphandys. Und wenn sie eines Tages analoge Bücher abschaffen, bleibt mir nur noch das Türknallen als dramatische Geste.

Gesehen bei X:

Ich bin absolut unaufhaltsam, es sei denn, es regnet ein bisschen.

Sorgt für Aufsehen auf Messenger:

Wer abends nicht ins Bett geht, muss morgens auch nicht aufstehen.

Geht gerade viral auf Threads:

Das Beste an meinem Ex war definitiv ich.

Gesehen bei Snapchat:

In der Kantine hängt jetzt so eine Box, in die man Verbesserungsvorschläge einwerfen kann. Da liegt jetzt mein Schnitzel drin.

Gerade geteilt über Pinterest:

Ich hasse es, wenn mich Leute fragen: „Warum bist du so still?“. Weil ich es bin. So bin ich nun mal. Ich frage andere ja auch nicht: „Warum redest du so viel?“. Das ist unhöflich.

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Humorvoller Spruch über unbegrenzten Geburtstagskuchen, frech und witzig in der Stimmung.
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Kommentar:
"Die Kuchenverkäufer*innen wissen wohl, dass wir alle einfach nur nach einer Ausrede suchen, um Kuchen zu essen! 🎂🤷‍♂️"

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Funny Quotes

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Social Media Stars ⭐

48 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Ich bin wie ein Picasso. Sie wissen nicht genau, was mit mir los ist, aber irgendetwas stimmt definitiv nicht.

20 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

Der Hund hat im Schlaf gefurzt, geschnarcht und ist kurz aufgewacht, um zu rülpsen. Ich brauche gar keinen Mann.

41 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Wir könnten jetzt alle Winterschlaf halten, aber nein, wir müssen ja „erwachsen“ sein und „Verantwortung“ tragen.

46 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich hätte eine Krähe sein sollen. Die können herumfliegen, sehen verdammt mystisch aus und suchen ständig nach Vergeltung. Stattdessen muss ich ins Büro gehen und an meinen „sozialen Kompetenzen“ arbeiten.

46 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich hasse es, wenn man den Anfang eines Pornos verpasst und nicht weiß, warum die Waschmaschine kaputt gegangen ist.

11 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Haben Sie sich jemals gefragt, wie Merkur sich fühlt, wenn er rückläufig ist? Nein, denn Sie denken nur an sich selbst.

44 mal geteilt auf Facebook diesen Monat:

Ich vor dem Einkauf: „Nur gesunde Lebensmittel, keine Spontankäufe, ich schaffe das!“ Ich während des Einkaufs: „Es gibt jetzt auch Berliner mit Nutella?“

29 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Also ich weiß nicht. Den Mount Everest zu besteigen sieht super langweilig und dumm aus. Du läufst nur bergauf und dir ist kalt. Nein, danke.

25 mal geteilt auf Telegram diesen Monat:

Wahre Liebe ist, dem Partner die Süßigkeiten wegzuessen, damit dieser nicht zunimmt.

36 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Teenager sind am lustigsten, wenn sie aufgefordert werden, das Chaos aufzuräumen, das sie selbst angerichtet haben.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

13 Leute checken gerade 👀

Kleiner Finanztipp vom Profi: Wer mit Schulden stirbt, hat Gewinn gemacht.

22 Leute checken gerade 👀

Der Sinn des Lebens besteht darin, früher oder später verrückt zu werden.

22 Leute checken gerade 👀

Die Aufgabe meiner Frau ist es, zu verkünden, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist, wenn wir an einem großen Schild vorbeikommen, auf dem steht, dass unsere Ausfahrt 2 km entfernt ist.

12 Leute checken gerade 👀

Ein großes LECK MICH an Leute, die kleine Autos fahren und tief in Parklücken hineinfahren, damit ich bis zur letzten Sekunde denke, ich hätte einen Platz.

24 Leute checken gerade 👀

Die allerbesten Freundschaften entstehen, wenn Bekloppte auf Bekloppte treffen und zusammen noch bekloppter sind.

24 Leute checken gerade 👀

Miete & Strom gehen eigentlich, am schlimmsten sind die Fixkosten für Amazon und Zalando.

15 Leute checken gerade 👀

Ich habe keine Toleranz für Leute, die sich weigern, den Figuren in einem Buch, das sie ihrem Kind vorlesen, unterschiedliche Stimmen zu geben.

21 Leute checken gerade 👀

Willkommen in Ihren 30ern. Von Wasser bekommen Sie Sodbrennen.

17 Leute checken gerade 👀

An manchen Tagen sitzt man in Zweifelhaft.

5 Leute checken gerade 👀

Das am schwersten zu fassende aller Lebewesen ist das Camo Camo Camo Chamäleon.

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Aktualisiert

14. März, 2026

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Logbuch ✨

Jemand aus 🇩🇪 hat geteilt:

Im Grunde laufen viele meiner Probleme darauf hinaus, dass ich sehr schlecht aufwache und auch sehr schlecht einschlafe.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Teamarbeit ist wichtig. Sie hilft, die Schuld auf andere zu schieben.

Jemand aus 🇹🇬 hat geteilt:

Jeder kennt diese eine Person, bei der man schon aggressiv wird, wenn man nur ihren Namen hört.

Jemand aus 🇨🇴 hat gespeichert:

“Häh” ist eine valide Reaktion auf jedes Schreiben vom Amt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Ich nenne es nicht wiederholtes Scheitern, ich nenne es fortgeschrittenes Versuchen.

Jemand aus 🇩🇯 hat geteilt:

Zwiebeln schälen ist toll, weil man dann vor seinen Kindern über alles weinen kann und dem Abendessen die Schuld gibt.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der lustige Tanz des Vermeidens von Augenkontakt mit Bekannten, die man im Supermarkt trifft.

Jemand aus 🇦🇹 hat gecheckt:

Du kannst mich nicht herumkommandieren. Du bist nicht meine Blase.

Jemand aus 🇨🇭 hat gebookmarked:

Mein Plan für den Ruhestand ist es, einen Weihnachtshit aufzunehmen. Ich muss nur noch lernen, wie man singt und Musik macht.

Jemand aus 🇩🇪 hat gespeichert:

Es gehört zu den vielen Merkwürdigkeiten des Lebens, dass der Mensch immer bissiger wird, je weniger Zähne er hat.

Social Media Logs 💫

Trendet auf Snapchat:

Das einzige, was ich aus dem Meeting mitnehmen konnte, war eine leere Tasse und eine volle Blase.

Trendet auf Snapchat:

Bauchmuskeln ohne B sind auch Muskeln.

Gerade geteilt über TikTok:

Dieser Moment, wenn man nicht einschlafen kann, aber die Augen nicht mehr öffnen möchte, da sonst der Fortschritt verloren geht.

Trendet auf Telegram:

Ich wünschte, mein Stoffwechsel würde so schnell arbeiten wie meine Angstzustände.

Soeben entdeckt auf Telegram:

Ich habe alle Feuerlöscher auf der Arbeit durch Konfettikanonen ersetzt. Folgt mir für mehr Karrieretipps!

Geht gerade viral auf Pinterest:

Ich schreibe zwar „mit freundlichen Grüßen“ unter meine E-Mail, aber eigentlich bin ich weder freundlich noch will ich dich grüßen.

Sorgt für Aufsehen auf Discord:

Frühstück im Bett: nett in der Theorie, eklig in der Praxis.

Frisch gepostet auf Facebook:

Ich weiß, dass ich manchmal ein bisschen verrückt wirke, aber das liegt daran, dass ich es auch bin.

Gesichtet auf Slack:

Die kühle Seite des Kissens hat gerade meinen Freund gestohlen.

Gesehen bei Reddit:

Er ist einfach in mein Herz spaziert und hat die Lichter angeknipst.

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