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20.000+ Lustige Sprüche

Logbuch ✨

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

„Niemand will mehr arbeiten!“ Also ich persönlich wollte noch nie arbeiten.

Jemand aus 🇨🇭 hat kopiert:

Ich komme aus einer Zeit in der „Life-Hack“ noch „Trick 17“ hieß.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Wenn Sie morgens um 7 Uhr gerne laute Musik hören, würde ich Ihnen empfehlen, Kinder zu bekommen.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

Willkommen in den 40ern: Sie haben keine Midlife-Crisis, Sie sind einfach nur wach.

Jemand aus 🇨🇭 hat geteilt:

Ich bin richtig aufgeregt. Heute enden die 10 Jahre Pech, weil ich damals den Kettenbrief nicht weiter geleitet habe.

Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Der Mensch, der mir das Lachen nimmt, muss erst noch geboren werden.

Jemand aus 🇩🇪 hat gebookmarked:

Nicht alle Blindgänger sind aus dem 2. Weltkrieg.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Ich verstehe das Konzept des „Traummanns“ nicht. Jedes Mal, wenn meine Frau aufwacht, nachdem sie von mir geträumt hat, ist sie wirklich sauer über etwas, das ich im Traum getan habe.

Jemand aus 🇩🇪 hat kopiert:

Als ich meinen Freund den Boden wischen sah, war mein erster Gedanke: „Wen hat er umgebracht?“

Jemand aus 🇨🇭 hat gecheckt:

Ich finde es so respektlos, am Wochenende früh aufzuwachen.

Lustige Sprüche Daten 🤓

Neue Lustige Sprüche

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Lustige Sprüche Themen

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Aktualisiert

14. März, 2026

Nutzer Online

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Social Media Logs 💫

Macht Lärm auf Messenger:

Das Leben ist nur ein ständiger Kreislauf des Wartens auf das Wochenende.

Gerade gelandet bei WeChat:

Gott: „Willkommen im Himmel, du wirst die Ewigkeit mit deinen Lieben verbringen.“ Ich: „Mir wurde gesagt, dass es ewige Ruhe geben würde.“

Geht gerade viral auf Discord:

Ein Film mit Untertiteln, aber anstatt die Dialoge auszuschreiben, sagen sie mir, woher ich jeden einzelnen Schauspieler kenne.

Trendet auf Twitch:

Ich hätte gern eine App wie Shazam, nur für die seltsamen Geräusche, die Autos manchmal machen.

Macht Lärm auf WeChat:

Ich liebe es, wenn bei Bewerbungen nach meinem Gehaltswunsch gefragt wird, sodass ich die Wahl habe zwischen nicht eingestellt und für meine Arbeit ausgebeutet zu werden.

Geht gerade viral auf Messenger:

Immer nervig, wenn man in einer Besprechung plötzlich nach seiner Meinung gefragt wird, obwohl man die letzten 15 Minuten damit verbracht hat, darüber nachzudenken, was man später essen soll.

Beliebt auf WhatsApp:

Ob sich Chinesen auch deutsche Wörter in den Nacken tätowieren lassen?

Gesehen bei Reddit:

Kollege abzugeben. Top Zustand, aber unbrauchbar.

Gesichtet auf Messenger:

Das Einzige, was mich davon abhält, nach Finnland zu ziehen, ist die Sprachbarriere und ein Arbeitsplatz zu finden.

Soeben entdeckt auf YouTube:

Bei aller Aufregung sollten wir aber nicht vergessen, dass Al Bundy 1966 vier Touchdowns in einem Spiel gemacht hat und seine Polk High School dadurch Stadtmeister wurde.

Du kannst jeden Tag einen Geburtstagskuchen kaufen, wenn du willst. Sie stellen nicht mal Fragen.

Humorvoller Spruch über unbegrenzten Geburtstagskuchen, frech und witzig in der Stimmung.
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Kommentar:
"Die Kuchenverkäufer*innen wissen wohl, dass wir alle einfach nur nach einer Ausrede suchen, um Kuchen zu essen! 🎂🤷‍♂️"

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Social Media Stars ⭐

14 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Überzeuge die Leute davon, dass du ein internationaler Spion oder Drogendealer bist, indem du dein Telefon nach dem Beenden eines Anrufs in zwei Hälften reißt.

38 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Ich wollte eigentlich den ganzen Tag nett zu allen Leuten sein. Aber jetzt habe ich Hunger.

18 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Stört es Dich, wenn ich mir die Haare föhne, während Du erzählst, wie Dein Tag war?

50 mal geteilt auf TikTok diesen Monat:

Morgensex kann zu ganztäglichem Grinsen führen.

26 mal geteilt auf Twitch diesen Monat:

Das Leben ist eine Piñata, gefüllt mit zerplatzenden Träumen.

11 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Meine Handschrift hat etwa fünf verschiedene Schriftarten, je nach meiner Stimmung und dem Stift, den ich benutze.

33 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Ich nehme meine Kinder mit in den Urlaub, weil ich es für wichtig halte, dass sie neue und aufregende Orte erleben, an denen sie nach mehr Bildschirmzeit schreien können.

10 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Ich will mal neue Sachen im Schlafzimmer ausprobieren, sowas wie acht Stunden durchschlafen.

29 mal geteilt auf Instagram diesen Monat:

Die Ehe ist ziemlich toll, bis auf die Tatsache, dass man lernen muss, Gedanken zu lesen.

15 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Mein Kühlschrank piepst, wenn er zu lange auf ist. Wünschte, das gäbe es auch bei Menschen, die zu lang reden.

Top Themen 📁

alle Alltag an Beziehung ein einfach Essen haben Heute Humor immer Ironie jetzt kann keine Leben mehr Menschen mich mir nicht noch Selbstironie sich So Spaß was Witz Zeit zu

Trendy Sprüche 🔥

11 Leute checken gerade 👀

Also ich denke, dass die Säugetiere jetzt lange genug auf diesem Planeten gewütet haben. Es ist Zeit, dass die Reptilien wieder übernehmen.

16 Leute checken gerade 👀

KI ist der Freund, der immer für einen da ist, aber schlechte Ratschläge gibt.

18 Leute checken gerade 👀

Unterschätzen Sie niemals die heilende Kraft eines Cheeseburgers.

24 Leute checken gerade 👀

Frauen sind Engel. Aber wenn du ihnen die Flügel brichst, fliegen sie auf dem Besen weiter.

15 Leute checken gerade 👀

Die meisten Menschen glauben, dass T-Rexe nicht klatschen können, weil sie kurze Arme haben, aber in Wirklichkeit liegt es daran, dass sie tot sind.

8 Leute checken gerade 👀

Habe heute festgestellt, dass mir die meisten deutschen Promis und Influencer komplett unbekannt sind. Irgendwas mach ich richtig.

6 Leute checken gerade 👀

Ich werde nicht ruhen, bis wir eine Netflix-Kategorie bekommen, in der wir am Handy hängen und trotzdem die Handlung verstehen können.

14 Leute checken gerade 👀

Ich habe endlich herausgefunden, was eine Chronologie ist. Wurde aber auch Zeit.

11 Leute checken gerade 👀

Tief in mir lebt eine schlanke Frau. Aber für gewöhnlich kann ich sie mit Schokolade zum Schweigen bringen!

23 Leute checken gerade 👀

Ich trinke Kaffee, damit ich keine gemeinen Dinge zu euch sage. Bitte, gern geschehen.

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14. März, 2026

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Jemand aus 🇦🇹 hat gespeichert:

Die gute Antwort fällt einem immer erst 5 Sekunden nach der dummen ein.

Jemand aus 🇩🇪 hat gecheckt:

Alle sagen, man soll sich das innere Kind bewahren, aber wie man den verunsicherten Teenager loswird, sagt einem keiner.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Schnee ist wie Besuch. Kurz nett… und dann nervt’s.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich beneide Leute, die 2000 geboren sind. Die müssen nie nachrechnen, wie alt sie sind.

Jemand aus 🇦🇹 hat kopiert:

Ich steh total auf Schweinkram. Zum Beispiel Bratwurst und Schnitzel!

Jemand aus 🇰🇪 hat gecheckt:

Oben fit und unten dicht, mehr wünsch ich dir für’s Alter nicht.

Jemand aus 🇦🇹 hat gebookmarked:

An einem Tag bist du jung und am nächsten stehst du am Fenster und beobachtest deine Nachbarn.

Jemand aus 🇨🇭 hat gespeichert:

Viel zu viele Pappteller halten sich für teures Porzellan.

Jemand aus 🇦🇹 hat geteilt:

Ich bin ein Mann. Ich kann Dinge schon vergessen, während meine Frau noch spricht.

Jemand aus 🇰🇼 hat gecheckt:

Natürlich kann einem von zu viel Bier übel werden. Aber seien wir mal ehrlich, nach 5 Litern Kakao reihert im Grunde auch jeder.

Social Media Logs 💫

Gesichtet auf Messenger:

Kennt ihr diese super motivierten Menschen, die eine Stunde früher aufstehen, um Sport zu machen? Ich würde nicht mal für Pizza eine Stunde früher aufstehen.

Gerade geteilt über Reddit:

Möge sein Handy auf sein Gesicht fallen, während er anderen Mädels schreibt.

Frisch gepostet auf Slack:

Einsamer sucht Einsame zum zweisamen EInsamen.

Gerade geteilt über WhatsApp:

Aufgrund der Inflation ist ein Bild heute mehr als 2300 Worte wert.

Jetzt live auf LinkedIn:

Haben Sie schon einmal jemanden getroffen und gedacht, dass Sie es kaum erwarten können, den Rest Ihres Lebens ohne ihn zu verbringen?

Gerade gelandet bei Twitch:

Müdigkeit. Die einzige Konstante in meinem Leben.

Geht gerade viral auf Messenger:

Ich schraube meine Erwartungen immer weiter herunter und du versuchst ’nen Limbo.

Gesehen bei Pinterest:

Liebe bringt niemanden um. Sie schiesst ins Knie und lässt einen weiter humpeln.

Beliebt auf Snapchat:

Ich habe gerade zum Kopierer, der zwei Blätter auf einmal einzog, „Aus!“ gesagt. Ich hänge eindeutig zu viel mit Hunden rum.

Gerade geteilt über Snapchat:

Ich trinke so selten Tee, ich weiß nie, isst man die Beutel jetzt mit oder nicht?

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