Während du Pläne schmiedest, fällt dein Schicksal lachend vom Stuhl.

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Früher war alles besser, sogar die Zukunft.

47 mal geteilt auf Pinterest diesen Monat:

Ich schaue gerade Frauentennis an und ärgere mich über das Netz. Wir sollten den Frauen keine unnötigen Hindernisse in den Weg legen.

38 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Sarkasmus rettet Leben. Die Alternative wäre Totschlag in Serie.

42 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Fliegende Autos, selbsttrocknende Jacken, selbstschnürende Schuhe. Das hätte die Zukunft sein sollen. Stattdessen sind die Ladekabel zu kurz.

50 mal geteilt auf YouTube diesen Monat:

Mein Seelenverwandter ist wahrscheinlich jemand, der auch nicht gerne mit anderen spricht, also könnte das ein Problem sein.

18 mal geteilt auf Threads diesen Monat:

Ich bin die Art von Person, die man zu seinen Eltern nach Hause bringen kann, wenn man aus ihrem Testament gestrichen werden will.

40 mal geteilt auf Slack diesen Monat:

Ich bin der spontanste Mensch der Welt, wenn es darum geht, eine Entscheidung zu treffen, zu Hause zu bleiben.

19 mal geteilt auf LinkedIn diesen Monat:

Bei der Darmspiegelung gibt’s keine Geheimnisse – der Arzt sieht alles, was dich bewegt.

38 mal geteilt auf WhatsApp diesen Monat:

Meetings sind nur Podcasts, die ich mir nicht ausgesucht habe.

44 mal geteilt auf Messenger diesen Monat:

1973: „Ich bin mir sicher, in 50 Jahren wird es fliegende Autos geben.“ 2023: „Warum heißt es Bürgersteig und nicht Bürgerinnensteig?“

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Frauen lügen nicht, sie passen die Wahrheit den Situationen an.

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Ich habe mir heute eine Tüte Luft gekauft. Der Hersteller war so nett und hat ein paar Chips mit reingepackt.

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Es ist okay, wenn du mich nicht magst, nicht jeder hat einen guten Geschmack.

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Warteschleifen wären viel unterhaltsamer, wenn einen das System in der Zwischenzeit einfach mit einer anderen wartenden Person verbinden würde.

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Es war mir eine Lehre, Sie kennen zu lernen. Sagt man ja auch viel zu selten.

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Kinder sind noch erstaunlicher als Ameisen: Sie können das Zehnfache ihres Körpergewichts an Spielsachen ins Wohnzimmer tragen, aber nur in eine Richtung.

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Ich fühle mich wie im Gefängnis, wenn ich zu lange mit unlustigen Leuten zusammen bin.

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Leute die „Gnocchi“ richtig aussprechen, kann ich nicht ernst nehmen.

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Mein Chef meinte: „Leute, die von zu Hause aus arbeiten, tun nur so, als würden sie arbeiten.“ Und ich dachte mir: Mann, was glaubst du denn, was ich im Büro mache?

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Um unser Haus vor Weihnachten sauber zu halten, habe ich meine Familie gebeten, woanders zu wohnen.